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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mag Sex von hinten. Da können beide Fernsehen schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Kinder sind vielleicht nicht die höflichsten oder bravsten, aber sie sind auch nicht die hilfsbereitesten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ätzend, wenn man 30 Minuten auf einer Rolltreppe stehen muss wegen Stromausfall.

Jemand aus 🇳🇪 hat gespeichert:

Ob im Mittelalter Typen ihre Pimmel in Öl gemalt und dann per Boten verschickt haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

iPad-Werbung ist so verrückt, weil man glaubt, man brauche unbedingt eins, bis man es hat.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

„Ich komme vielleicht später vorbei“ – Übersetzung: Die Chance, ein tanzendes Nilpferd zu sehen, ist größer, als mich wieder zu sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Frau fragt man nicht nach ihrem Alter, einen Mann nicht nach seinem Gehalt und einen Schalker nicht, wie sein Wochenende war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.573

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Vor 20 Jahren hatten wir Johnny Cash, Bob Hope und Steve Jobs. Jetzt haben wir weder Geld, noch Hoffnung und keine Jobs.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe heute aus Versehen Duschgel für Männer benutzt und spüre schon, wie ich ständig ohne Grund lüge.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

„Warum bist du so still?“ Weil ich kaum hier bin.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Die Matratze im Gästezimmer war völlig in Ordnung, bis ich sie einmal ausprobieren musste.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?

Verbreitet sich schnell über Slack:

Die wahren Gewinner des ESC sind all jene, die nicht zugeschaut haben.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Die Ampel erinnert mich an eine alte Fernsehserie, die schon vor Jahren hätte eingestellt werden müssen, aber der Sender hat sie trotzdem verlängert.

Gesehen bei WeChat:

Wie sauer waren die Frauen auf der Titanic, die das Dessert ausließen?

Gerade gelandet bei WeChat:

Wie soll man eigentlich abnehmen, wenn einem ständig der Salat aus dem Döner fällt?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich würde gern den Sommer zurückgeben. Ich glaube, meine Ware ist fehlerhaft.

Start » Lustige Herzfrequenz Sprüche

Lustige Herzfrequenz Sprüche

Lustige Herzfrequenz Sprüche bringen dein Herz nicht nur zum Hüpfen, sondern auch zum Lachen 💓😂! Ob beim ersten Date, beim Sport oder wenn der Kaffee kickt ☕️💥 – hier schlägt der Humor im Takt. Also schnall dich an, denn gleich geht’s hoch und runter wie dein Puls beim Lieblingssong 🎶💃!

Neue lustige Herzfrequenz Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Doktor, Entspannung, Essen, gedacht, Grillen, gut, Herzfrequenz, Humor, mir, Spaß
vor 4 Monaten

Chips, Ernährung, Fitnessuhr, Hand, Herzfrequenz, Humor, mich, Schock, Tüte, Warten

Alle lustigen Herzfrequenz Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Für die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vom Bett zur Kaffeemaschine ist mein Frühsport.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Schönste an mir ist das Unperfekte.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich komplett fertig mit der Welt bin.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nutze den Tag! Es sei denn, er ist scheiße. Dann nutze den nächsten.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wolltest du mit deinem Foto Kaffee kochen, oder warum hast du so viele Filter drauf?

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Liebe ist wie Kaffee. Macht den Keks weich.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mittlerweile ist mir wirklich egal, was romantisch mit mir passiert.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt keine falsche Antwort, wenn jemand Ihnen sagt, dass er sein Haustier nach Ihnen benannt hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich am Meer aufwachen würde, wär ich bestimmt ein Morgenmensch.

8 Leute checken gerade 👀

Ich war eben 2 KM laufen. Ich dachte schon der Eiswagen hält nie an.

6 Leute checken gerade 👀

Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plötzlich in deinem Traum auf, nur um einen Rückwärtssalto zu machen.

19 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Zeit im Winter ist, wenn er vorbei ist.

8 Leute checken gerade 👀

Eine Stunde sitzen verbrennt 75 Kalorien. Sieht aus als hätte ich einen geeigneten Sport für mich gefunden.

23 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist kurz. Flirte mit mir!

19 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hat früher immer gesagt, wenn du groß bist, kannst du alles werden, was du willst. Nur halt nicht hübsch.

10 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich in Schwierigkeiten bin, denke ich: Was würde Jesus tun? Dann tue ich so, als wäre ich tot und verschwinde für 3 Tage.

9 Leute checken gerade 👀

Suche Mann. Biete Sex und Stress.

5 Leute checken gerade 👀

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

3.767

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An die Person, die ihr iPhone bei Aldi verloren hat. Bitte hören Sie auf, mein neues Handy anzurufen.

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Wissen Sie, was mich wirklich aufregt? Wenn ein Fremder im Internet mit der Unterhaltung, die ich ihm kostenlos biete, nicht zufrieden ist.

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Wusstet ihr, dass Bananen leicht radioaktiv sind? Ihr solltet deshalb niemals 600 Bananen pro Sekunde essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schlimmster Moment, wenn man denkt, man hätte einen Parkplatz gefunden und dann steht da ein scheiß Smart.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Was ich schon immer mal im Bett ausprobieren wollte, ist, eine Nacht gut durchzuschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir? Wir verpassen Ausfahrten trotz Navi mit GPS.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Die müssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Norddeutsche Weisheit: Frühling ist erst, wenn es nach Gülle riecht.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Ach, wirklich? Mal sehen, was die gleichen sechs Leute, die mir immer zustimmen, dazu sagen.

Gerade geteilt über Facebook:

So ein herrlicher Sommer. Da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Gesehen bei Discord:

Rosen sind rot. Pizza-Sauce auch. Ich hab eine große bestellt. Und die landet gleich in meinem Bauch.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich verdiene Millionen! Nur blöd, dass mir das keiner zahlt.

Beliebt auf Reddit:

Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er Unrecht hat, ist weise. Wer den Mund hält, obwohl er Recht hat, ist verheiratet.

Gerade gelandet bei Slack:

Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich übe das mit diesem Aufstehen jetzt schon so viele Jahre und bin immer noch grottenschlecht darin.

Trendet auf WeChat:

Suche Mann. Biete Sex und Stress.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Hallo Schicksal, ich wäre jetzt bereit für eine unerwartete, aber schöne Wendung in meinem Leben. Mach ma‘ hinne!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

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