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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mr. Beast ist so, als hätte man Dubai zu einer Person gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ein Milliardär Ihnen sagt, Sie sollen für jemanden stimmen, ist es wahrscheinlich in Ihrem besten Interesse, für die andere Person zu stimmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich wäre fitter, um mit noch mehr Energie faulenzen zu können.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Karma repariert, Karma tauscht aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Irgendwie blöd, dass der Preis für das Waschen der Wäsche das Zusammenlegen der Wäsche ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie Hühnerbeine? Genau so fühlt sich der Eisprung an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Und dann schließt sie sich. Und öffnet sich dann wieder. Es ist der Kühlschrank. Ich bin es, der vor dem Kühlschrank steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich glaube, ich würde wirklich mehr Fortschritte bei meinem Ziel machen, positiver zu sein, wenn nicht jeder die ganze Zeit so ein großes Stück Scheiße wäre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.237

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Sport zu mögen ist toll, denn wenn man einen schlechten Tag hat, kommt nicht selten dein Team um die Ecke und macht alles noch schlimmer.

Gerade geteilt über Pinterest:

Top Tipp fürs Intervallfasten: 16 Stunden schlafen

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Jede Frau hat immer etwas von Marilyn in sich. Man muss nur verstehen, ob Monroe oder Manson.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.

Gesichtet auf TikTok:

Jeder ist ein Gangster, bis es an der Zeit ist, Worcestershire Sauce auszusprechen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Mein Schutzengel verbringt wahrscheinlich die meiste Zeit des Tages damit, mich vom Twittern abzuhalten.

Gesehen bei Snapchat:

Der Frieden des Nichtwissens.

Trendet auf Telegram:

Habt ihr auch manchmal solche Rückenschmerzen, ihr wollt einfach von ’ner Dampfwalze eingerenkt werden?

Trendet auf Instagram:

Die genderneutrale Form von Sugardaddy ist Glucosevormund.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Das einzige, was mich heilen könnte, ist ein Gedächtnisverlust.

Hörbücher sind eine gute Möglichkeit, 1/3 eines Buches aufzunehmen.

Witziger Spruch über Hörbücher und das Lesen in humorvoller, lockerer Stimmung.
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Kommentar:
"Mit Hörbüchern sparst du Zeit und kannst trotzdem mitreden! 📚🎧😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Irgendwann lande ich im Knast. Und der Grund wird eine distanzlose Person im Supermarkt sein, die mir in den Nacken atmet.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord an aufeinanderfolgenden Lebenstagen gebrochen.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein inneres Kind wollte in meinen Socken über den Holzboden rennen und rutschen, und jetzt hat mein äußerer Erwachsener eine kaputte Hüfte.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich ging laufen, kam aber nach wenigen Minuten zurück, weil ich etwas vergessen hatte. Ich hatte vergessen, dass ich nicht in Form bin.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe eine DM erhalten, in der mir mitgeteilt wurde, dass ich einige von euch beleidigt habe. Es tut mir wirklich leid; ich wollte euch alle beleidigen.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Anfänger schwitzen. Profis glitzern.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein WLAN her.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer hat diesen Algorithmus entwickelt? Ich möchte mit dem Manager sprechen.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jede Website kann eine Dating-Website sein, wenn man nur will.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Heute ist der perfekte Tag, um kurz in den Wald zu fahren und ganz laut zu schreien.

15 Leute checken gerade 👀

Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.

18 Leute checken gerade 👀

Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich übe es täglich beim Kampf mit den Schuhbändern.

12 Leute checken gerade 👀

Wie ich immer denke: „Nein, sowas machen Menschen doch nicht!“ Und dann machen das die Menschen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeit, als The Weeknd noch sehnsuchtsvolle Stripclub-Musik machte. Ich wusste nicht, wie gut ich es hatte.

15 Leute checken gerade 👀

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

16 Leute checken gerade 👀

Erwachsene immer so: „Wenn ich nur diese Woche überstehe, wird alles gut“, aber es ist jede verdammte Woche so.

16 Leute checken gerade 👀

Ein lustiges Spiel mit einem Chiropraktiker ist es, völlig zu hinken, nachdem er deinen Nacken geknackt hat, nur um zu sehen, was er tut.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn man früher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prüfen, dass man keine Drogen züchtet.

14 Leute checken gerade 👀

Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

928

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich wäre der Morgenmensch, für den mich jede meiner Persönlichkeiten hält, die für 7 Uhr morgens Termine macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Norddeutsche Liebeserklärung: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich klammer nicht, ich tacker gleich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein persönliches Markenzeichen ist, dass ich der Gast auf einer Hochzeit bin, der nicht tanzen kann, sich aber spürbar Mühe gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaube nicht, dass ich jemals genug von Pasta haben werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Introvertierte haben auch Spaß, es ist uns nur egal, ob ihr das seht…

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ Ich: „Ich würde sagen, meine größte Schwäche ist das Zuhören.“

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Es ist sehr schwer, kein Klugscheisser zu sein, wenn alle anderen so unerträglich dumm sind.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ob eine schwarze Katze Unglück bringt, hängt maßgeblich davon ab, ob du eine Maus bist.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe beschlossen, ich selbst zu sein, und jetzt haben wir ein Problem.

Trendet auf Messenger:

Wir haben endlich das Haus abbezahlt und plötzlich ruft die Bank nicht mehr an oder schreibt. Es ist, als ob die letzten Jahre nichts bedeutet hätten.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich habe einmal versucht, das Positive zu sehen, und es hat mir den Mittelfinger gezeigt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

Geht gerade viral auf Discord:

Inkorrekt ist das einzige Wort, das, wenn es korrekt geschrieben ist, immer noch inkorrekt geschrieben wird.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Hasse es, wenn ich nach 10 Minuten Diät noch kein Gramm abgenommen habe.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 20 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit ändert.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Es gibt zwei Dinge im Leben, bei denen sich viele immer wieder verschätzen: Nudeln und Geschenkpapier.

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