Lustige Katastrophen Sprüche

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Haben Sie sich jemals gefragt, wie Merkur sich fühlt, wenn er rückläufig ist? Nein, denn Sie denken nur an sich selbst.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

20er: Was ist überhaupt ein Kater? 40er: Setzt die Sonnenbrille auf, um den Kühlschrank zu öffnen…

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich verstehe echt nicht, was mit der Polizei los ist. Gestern haben sie mir den Führerschein abgenommen und heute soll ich ihn schon wieder zeigen.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mag nervig sein, aber wenigstens ist mein Sperrbildschirm kein Selfie.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein liebster Escape Room ist immer noch dieses schwedische Möbelhaus an ’nem Samstag.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Grillen wir heute mit den Frauen oder ohne Salat?

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist nicht fair, wenn attraktive Menschen auch noch Talente haben.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

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Verdunkelungsvorhänge, denn ich entscheide, wie spät es ist.

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Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

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Vieles, das man sich zu Herzen nimmt, sollte einem besser am Arsch vorbeigehen.

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„Hör auf dein Herz“, flüstere ich, während ich mir das nächste Stück Kuchen auf den Teller lade.

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Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.

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Du benimmst dich daneben? Kurz bevor der Weihnachtsmann in die Stadt kommt? Unglaublich.

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Ein Burrito ist nur ein Schlafsack für Bohnen.

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Manchmal sauge ich nicht, weil ich saugen muss, sondern weil ich möchte, dass meine Kinder mich in Ruhe lassen.

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Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

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Verpackungsdesigner so: „Und an irgendeine Ecke schreiben wir dann noch ‚Hier öffnen‘, hehe!“