Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tai Chi ist so verrückt, denn es ist wie ein Wutanfall in Zeitlupe.

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Jeder liebt das Wohlfühlessen, bis man einen Wohlfühlkörper hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erwachsen werden bedeutet, dass Haare an Stellen wachsen, an denen man sie nicht haben sollte, und Haare an Stellen zu verlieren, an denen man es nicht will.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute koche ich mal wieder ,,Brauche kein Etikett, ich kann mir merken, was ich da eingefroren habe“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Lustigste an Batman ist, dass er sich einen Dreck um Verbrechen kümmert, die tagsüber geschehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich möchte heute etwas mit Menschen machen, anmotzen wäre toll!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Während der Periode seine Gefühle zu kontrollieren, ist ein Extremsport.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sobald dich Menschen traurig sehen, denken sie automatisch an Beziehungsprobleme. Nein, ich brauche Geld.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.594

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

3.397

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Nichts ist kompliziert, wenn man so einfach gestrickt ist wie ich.

Beliebt auf Snapchat:

Zu spät geboren, um Eigentum zu besitzen. Zu früh geboren, um TikTok-Star zu werden. Grade rechtzeitig geboren, um 99 Cent für einen Klingelton zu bezahlen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Dieses Kissen wird sich nicht selbst anschreien.

Trendet auf Pinterest:

Der Mensch ist nur ein in Fleisch eingewickeltes Chaos, das auf Koffein abfährt.

Gerade geteilt über Instagram:

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

Gerade gelandet bei Messenger:

Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Es gibt einen Grund, warum ich Single bin, und der heißt: mein Gesicht.

Trendet auf Instagram:

Ich möchte nur alle daran erinnern, dass jeder Bademantel mit einem eleganten Gürtel zu einem Kleid wird.

Trendet auf YouTube:

Eigentlich wollte ich heute viel schaffen. Habe mich dann aber fürs Atmen entschieden. Auch wichtig.

Ich bin dankbar für meine Erfahrungen. Ich hätte sie nur nicht alle gebraucht.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manchmal wäre es auch schön, wenn das Leben einen 'Skip'-Button hätte! 😅🔁 #ErfahrungenMüssenNichtImmerSein"

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Boah, hört auf, euch ständig über euer Leben zu beschweren, es gibt immerhin Menschen, die in Berlin wohnen müssen.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In meinem Alter brauche ich kein Halloween-Kostüm, um andere zu gruseln, ich tauche einfach auf.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Leiden Sie nicht im Stillen, sondern machen Sie es zum Problem aller.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt keine Spaltung in der Gesellschaft, man erkennt jetzt die Arschlöcher nur schneller.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Deutschland ist wahrscheinlich das einzige Land, wo sich Menschen trotz leerem Kinosaal auf ihre vorgegeben Plätze setzen.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Hälfte der Berufe, die sich mein Vierjähriger wünscht, wenn er erwachsen ist, gibt es gar nicht. Was zur Hölle ist ein „Karate-Astronaut“?

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warteschleifen bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden würde.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vielleicht wird ja mal eine Straße nach mir benannt. Oder eine Schule. Oder eine Klapse.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Home Office klingt schön, bis du merkst, dass du zu Hause auch keine Lust hast.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„KI killt alle Jobs!“ Ich würde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen überprüft.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, dass ich mich für die Ehe aufspare, meine ich damit, dass du nicht wissen wirst, wie nervig ich bin, bis es zu spät ist.

6 Leute checken gerade 👀

In der Nacht zieht ein neues Regengebiet durch. Yeah! Endlich ein neues Regengebiet! Das alte hing mir schon zum Hals raus.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Sternschnuppe gesehen und mir gewünscht, dass alle aufhören, mit mir zu reden.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn man Erleuchtung erreichen kann, kann man dann auch Erdunkelung erreichen?

19 Leute checken gerade 👀

Das ist kein Fett, sondern Bonusinhalt.

12 Leute checken gerade 👀

Die drei rosa Elefanten und ich sind uns einig: Die Waldpilz-Mischung war sehr lecker.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.

21 Leute checken gerade 👀

Morgens steht Kaffee in der Prioritätenliste noch vor Sauerstoff.

9 Leute checken gerade 👀

Ich trage immer die gleiche Kleidung, trinke literweise Wein und eine Seuche geht um. Ich bin im Mittelalter.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin wach. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.594

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

3.508

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich suche in den Einstellungen der Dating-App verzweifelt nach einer Option, um den Schwierigkeitsgrad zu senken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie eine Diät machen wollen, ersetzen Sie das Licht in Ihrem Kühlschrank durch eine Hupe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lassen sie sich nicht den Tag verderben. Seien sie ein Mann und ruinieren sie ihn selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Den ganzen Tag denke ich an Schlaf, aber wenn es Zeit ist, ins Bett zu gehen, will ich nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schwäbisch ist toll. Es klingt so lieb und harmlos. Deshalb setze ich es taktisch ein.

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann nicht Gendern. Ich habe einen Schulabschluss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin gar nicht normal, das kommt hier nur ein bisschen unglücklich rüber.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurückkommen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

Geht gerade viral auf Slack:

In der Silvesternacht muss mit Glatteis gerechnet werden. Sehen wir es positiv: Das sorgt für Abwechslung in der Unfallchirurgie.

Beliebt auf Messenger:

Schon witzig, dass die Leute Dune und Furiosa miteinander vergleichen, wenn die einzige Gemeinsamkeit darin besteht, dass es Sand gibt.

Beliebt auf Facebook:

Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich erledige Dinge vielleicht nicht schnell, aber wenn ich sie erledige, dann wenigstens falsch.

Gesichtet auf WeChat:

Mikrowellen sind nur Uhren, die auch Lebensmittel erhitzen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glücklich zu machen“. Das erste und einzige Glück ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn es beim ersten Mal nicht klappt, handelt es sich nur um versuchten Mord.

© 2026

Zurück auf Los! ↑