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Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Ich habe heute eine schwere Mittelfingerentzündung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Morgens bin ich ja immer wahnsinnig aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meiner Waage zufolge habe ich das richtige Gewicht. Der Winterschlaf kann kommen.

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Ich finde, wer Goethe zu weiten Teilen wegschmeißt, beweist Stil.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je weniger du mit anderen Menschen redest, desto weniger Probleme hast du.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, melden Sie sich bei Twitter an.

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Männer, die bei Frauen hochgezogene Augenbrauen ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden für die Flucht.

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Gerade gelandet bei WhatsApp:

Mit zunehmendem Alter lässt die Sehkraft nach. Andererseits erkennt man Arschlöcher früher.

Geht gerade viral auf Facebook:

Chipskrümel im Bett – das Peeling der kleinen Frau.

Trendet auf TikTok:

Ein weiterer Tag, an dem ich meiner Mutter erklären musste, dass Berlin groß ist und die Aufnahmen, die sie gesehen hat, nicht in meiner Straße gedreht wurden.

Gerade geteilt über Instagram:

Schlafen ist irgendwie merkwürdig. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.

Trendet auf Discord:

Zwei Dinge kannst du über Wein sagen, aber nie über Frauen: 1. Nicht so geil, aber zum Kochen reicht’s, und 2. Ist billig, knallt aber gut.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich wurde oft genug geghostet, um meinen Lebenslauf um einen Geisterjäger zu erweitern.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Warum nur ein Teil der Lösung sein, wenn man das ganze Problem sein kann?

Ich bin dankbar für meine Erfahrungen. Ich hätte sie nur nicht alle gebraucht.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Manchmal wäre es auch schön, wenn das Leben einen 'Skip'-Button hätte! 😅🔁 #ErfahrungenMüssenNichtImmerSein"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder, der lernen möchte, wie man bescheiden ist, kann sich gerne an mich wenden. Es gibt nichts Besseres, als von den Besten zu lernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Wer weiß, vielleicht ist die Welt ja auch nur deswegen so ungerecht, abgefuckt und kaputt, weil die Klügeren ständig nachgeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Gehirnwäsche klingt im Moment eigentlich ganz nett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nach dem Spiel ist vor dem Grillen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

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Jetzt live auf Pinterest:

Restalkohol kenne ich nicht. Ich trinke immer aus.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Bin so froh, wenn der Sommer vorbei ist und man endlich keine fremden Füße mehr im Internet sehen muss.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich wurde in meinem Leben mehr unter Druck gesetzt, bestimmte Fernsehsendungen zu sehen, als Drogen zu nehmen.

Soeben entdeckt auf X:

In einer guten Ehe stehst du als Frau auch in schlechten Zeiten hinter deinem Mann! Und sagst ihm: „Das wäre alles nicht passiert, wenn du auf mich gehört hättest.“

Trendet auf WhatsApp:

Du kannst nicht ständig vor deinen Problemen weglaufen, du wirst älter und deine Kinder werden schneller.

Trendet auf Snapchat:

Vielleicht ist unsere nachlassende Sehkraft nur die Art der Natur, uns wissen zu lassen, dass wir genug gesehen haben.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Das Geld, das ich langsam verdient habe, brauchst du schnell?

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Ich bin dankbar für meine Erfahrungen. Ich hätte sie nur nicht alle gebraucht.

Ja, ich hab’s verkackt. Aber als Grabinschrift.

Muss ich die olympischen Spiele in Tokio gesehen haben, um die Spiele in Paris zu verstehen?

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

Je älter wir werden, desto größer der Kindergarten.

Früher habe ich mich ständig mit den Menschen um mich herum verglichen, aber je älter ich werde, desto besser bin ich darin geworden, keine Menschen um mich herum zu haben.

Die Töchter jammern bis 16, dass sie ein Pferd wollen. Mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.

Gestern Beine rasiert und heute noch so schön glatt, wie die raue Seite vom Klettverschluss.

Ich tue so, als ob ich die abschätzigen Blicke der anderen Käufer in der Fleischabteilung nicht bemerke, wenn ich um eine Scheibe Lyoner bitte.

Man merkt nie, wie viele Schimpfwörter in einem Lied stecken, bis man es seiner Familie vorspielt.

Mit mir gibt’s kein Netflix & Chill, nur Prime & Panik.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich musste mir heute eine süße Leckerei gönnen, um mich von den Schrecken des Lebens abzulenken.

Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.

Willkommen in den 40ern, Ihr Reinigungsniveau steht nun in direktem Zusammenhang damit, ob Ihr Gast ohne Lesebrille sehen kann.

Die Realität hat angerufen, ich hab aufgelegt. Nicht heute, Satan!

Wollen wollen, aber nicht können können ist fast so schlimm wie müssen müssen.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Wenn Sie heute einen guten Tag haben, spielen Sie nicht Wordle.

Ich bewundere es, wie Babys etwas einfach fallen lassen, wenn sie es nicht mehr halten wollen.

Du bist nur sauer, weil mein Mikrobiom viel vielfältiger und komplexer ist als deins.

Man sieht heutzutage keine Menschen mehr, die auf diesen Wippkarren auf Eisenbahnschienen herumfahren.

Das Beste am Verheiratetsein ist, dass man nach jeder gesellschaftlichen Veranstaltung sofort jemanden hat, mit dem man sich austauschen kann.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.

Es ist ziemlich beschissen, dass mein Körper, ein Chemielabor aus Fleisch, einfach beschließt, mich ohne Grund ein wenig nervös zu machen.

Den Autoverkäufer zu fragen, wie viele Personen in den Kofferraum passen, ist anscheinend ein Tabu.

Single, weil ich dann Herr der Fernbedienung bin!

Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.

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