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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Internet ist ein furchtbarer Ort, aber ich bin ein furchtbarer Mensch, also bleibe ich hier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den Müll geworfen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe aufgegeben und erziehe mein Excel jetzt antiautoritär. Es darf jede einzelne Zelle so formatieren, wie es möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einen Brazilian Butt in natura zu sehen, ist eine Erfahrung, die man nicht vergisst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gerade aufgeregt eine neue Packung Socken geöffnet. Erwachsen sein ist dumm.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du einer Frau auf die Nerven gehen willst, dann fang mit der Klitoris an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man denkt zu viel und küsst zu wenig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein idealer Urlaub wäre, meine Familie am Flughafen abzusetzen und dann eine Woche lang Ruhe zu haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe Satinbettwäsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn Sie Probleme haben, die passende Socke zu finden, werfen Sie sie weg und die fehlende Socke taucht sofort auf. Folgen Sie mir für weitere Life Hacks.

Gesehen bei WhatsApp:

Niemand ist jeden Abend mehr überrascht als meine Kinder, wenn ich sage, dass es Zeit fürs Bett ist.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

Gerade geteilt über Messenger:

Schimpansen können laut einer Studie ihre Entscheidungen überdenken, wenn sie neue Argumente bekommen. Damit sind sie als Politiker völlig ungeeignet.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn man Jugendliche von heute in einem Auto mit Kurbelfenster einsperrt, schaffen es die nicht mehr heraus, weil es keine App dafür gibt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich suche ja nur einen Mann, der mit mir kuschelnd auf der Couch verwahrlosen will.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Eine Massage ist nicht genug, ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Sorgt für Aufsehen auf X:

In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Schminken, niesen, schminken, niesen, schminken, niesen, zack Alice Cooper.

Ich bin nicht asozial, ich bin selektiv sozial. Das ist ein Unterschied.

Humorvoller Spruch über soziale Unterschiede mit frechem, witzigem Ton.
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Kommentar:
"Ich bin nicht asozial, ich bin VIP im Social Club! 💁‍♂️🌟"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wünsche euch allen ein strafrechtlich irrelevantes Wochenende!

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Unrealistischste an Weihnachtsfilmen ist nicht die Existenz des Weihnachtsmanns … sondern dass all diese Menschen einen Monat lang ohne Unterbrechungen frei haben.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Erwachsener ist eine Person, die an mehr als einem Ort Aspirin aufbewahrt.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich mache diese Diät, bei der ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Leute zu beißen. Läuft ganz gut.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich ein Stern wäre und du ein Stern, dann würde ich dir zuzwinkern, dich anblinzeln und aufleuchten, und die Erdlinge würden es Wissenschaft nennen.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Fehler sind dazu da, um sie mehrfach zu machen und absolut nichts daraus zu lernen.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich ein Organ wäre, würde ich versagen.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Sie mich um Rat fragen, sind Sie für das, was danach kommt, sowie für eine eventuelle anschließende Gefängnisstrafe, selbst verantwortlich.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Seid ich meinem Besuch erzählt habe, wie sauber meine Klobürste im Geschirrspüler wird, kommt kaum noch jemand zum Kaffee vorbei.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Nicht stinkreich zu sein, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

9 Leute checken gerade 👀

Eine Flasche Rotwein ersetzt 26 Semester Philosophiestudium.

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, was mit Oral A passiert ist.

22 Leute checken gerade 👀

Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.

11 Leute checken gerade 👀

Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du lange genug im Netz scrollst, kannst du auch Kalorien verbrennen, indem du ständig deinen Kopf schütteln musst.

14 Leute checken gerade 👀

Nicht zurückschreiben, aber in den sozialen Medien rumhängen, macht mich aggro.

24 Leute checken gerade 👀

Was ist eigentlich aus den Leuten geworden, die vor jeder Klausur Dextro Energy gegessen haben?

5 Leute checken gerade 👀

Doppelte Verneinungen sind niemals nie verwirrend.

9 Leute checken gerade 👀

Unsere Katze singt Opern, wenn sie hungrig ist.

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das einzige, was ich noch schlechter einschätzen kann als Nudelportionen sind Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Facebook nutze ich ja nur noch als Geburtstagskalender.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nein, ich habe nicht getanzt. Ich wurde von einer Hummel belästigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Menschen, die sich unter der Dusche die Zähne putzen, arbeiten mit einer Effizienz, die ich nicht erreichen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sobald sich eine Türe schließt, kommt eine Katze, die unbedingt da durch muss.

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Jobanzeigen heutzutage so: Suchen eine Raupe. Muss zehn Jahre Erfahrung als Schmetterling haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde ab sofort den ganzen Tag im Bademantel in meinem Garten herumlaufen, damit meine Nachbarn endlich den Zaun bauen, den ich schon immer wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Menschen sollten in ihren 30ern neue Zähne wachsen, um all die schlechten Entscheidungen der Jahre zuvor auszugleichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Musicals sind vermutlich so entstanden, dass jemand singend ein Baby beruhigen und zugleich ein vernünftiges Gespräch mit Erwachsenen führen wollte.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Eines Tages wirst du diesen wunderbaren Menschen treffen, der dich einfach versteht, und auch er wird dir nicht zurückschreiben.

Gerade geteilt über WeChat:

Ob es sehr verfressen wirkt, wenn man dem Pizzaboten auf halber Strecke entgegengefahren kommt?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

Geht gerade viral auf Messenger:

Für jemanden, der selten eine Ahnung hat, mache ich mich ziemlich gut.

Jetzt live auf TikTok:

Ich freue mich wirklich darauf, heute Nacht acht Stunden lang über alles nachzudenken.

Geht gerade viral auf Facebook:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man trainiert.

Trendet auf X:

Je näher ein Freund am Treffpunkt wohnt, desto später erscheint er.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

Frisch gepostet auf WeChat:

Mein Kind hat definitiv eine Zukunft in der Gastronomie. Sie wartet immer, bis ich den Mund voll habe und stellt mir dann eine Frage.

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