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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:

Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eiskunstlauf ist so eine Nischensportart, dass ich manchmal in die Eishalle gehe und dort einen Olympiasieger treffe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wütend zu sein, verbindet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn in Zukunft jemand fragt, warum ich Single bin, sage ich einfach: Lieferkettenprobleme.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich habe bei der Post noch meine Finger in den nassen Schwamm gedrückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Absichtlich lateinische Phrasen benutzen, um gebildet zu wirken, führt jede Diskussion ad absurdum.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie wollen, dass ich gegenüber Kunden mehr strahle? Das Ding, das alle in Tschernobyl getötet hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum lästert Ihr über Dicke? Die sind nicht gefährlich. Über die Dummen solltet Ihr Euch Gedanken machen.

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Vom Weltfrieden übrig geblieben sind nur W, T und F

Soeben entdeckt auf WeChat:

Laut Statistik ist die Ehe die Hauptursache aller Scheidungen.

Jetzt live auf X:

Der frühe Vogel bekam vielleicht den Wurm, aber dafür ist er den ganzen Tag grantig, weil er so früh aufstehen musste.

Gerade geteilt über X:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass mein Gehirn noch auf Windows 95 läuft.

Gesehen bei Discord:

Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.

Frisch gepostet auf Twitch:

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

Jetzt live auf Facebook:

Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

„Sie müssen besser auf sich aufpassen.“ – vier Ärzte, die ich überlebt habe

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wenn wir ein Date haben, geht alles auf mich, keine Sorge. Fang einfach an zu rennen, wenn ich renne.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die schrecklichste Sexstellung ist: Du liegst unten, bist geil und keiner liegt oben.

Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.

Frecher, humorvoller Spruch über Selbstironie und unkonventionelle Lichtsteuerung.
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Kommentar:
"Da hast du wohl ein 'lichtschnelles' Upgrade gemacht! 🔦🔫😂"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Klar bin ich motiviert, aber erst am Freitag.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer viel arbeitet, macht wenig Urlaub.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Für dich würde ich aufhören, Bäume anzuschreien.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Von Pärchenfotos zu „ich liebe dich nicht“ innerhalb einer Woche. Was sind so eure Rekorde?

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ist noch jemandem aufgefallen, dass es schwer ist, Dinge zu tun, wenn man keine Lust dazu hat?

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Lieber ein paar Kilo zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Werde dich ab sofort ignorieren, ghoste es, was es wolle.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen nerven einen ja schon, wenn man nur an sie denkt.

15 Leute checken gerade 👀

So stark wie ich meinen Kaffee trinke, heißt der nicht Café au lait, sondern Café Olé.

6 Leute checken gerade 👀

Ein Deutscher flirtet nicht. Er legt ein Handtuch über die Frau seiner Wahl.

6 Leute checken gerade 👀

Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fühle.

17 Leute checken gerade 👀

Habe gerade meinen Traum gelebt. Kennt jemand einen guten Anwalt?

20 Leute checken gerade 👀

Ein Kaktus ist nur eine Gurke, die eine Punk-Phase durchmacht.

14 Leute checken gerade 👀

Beim Bier in den Kühlschrank räumen ist mir aus Versehen eins aufgegangen.

10 Leute checken gerade 👀

Bei der Arbeit auf einen verdächtigen Link klicken, nur um wieder etwas zu spüren.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn man bei Eminem den Ton abstellt, sieht er aus, als würde er jemandem einen extrem komplizierten Weg erklären.

19 Leute checken gerade 👀

Nenn mich McDonald’s-Eismaschine, weil ich heute keine Lust habe zu arbeiten.

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15. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Hannibal Lecter hat unhöfliche Menschen ja ganz einfach aufgegessen. Ich wollt’s nur mal gesagt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich suche jemanden, der mich so sehr liebt, wie manche Menschen es lieben, in der Sekunde aufzustehen, in der ein Flugzeug landet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Die haben da irgendwas falsch gemacht“ muss mindestens einmal beim Möbel aufbauen gesagt werden.

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Ich könnte 3 Monate in der Wildnis überleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Ich beurteile Bücher nach ihrem Einband, weil ich Respekt vor Grafikdesignern habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich ein Elefant wäre, würde es euch allen leid tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Konzentration eines Studenten ist dann am größten, wenn jemand seinen privaten Laptop an den Beamer anschließt und „YouTube“ in die Suchleiste eingibt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Vor meinem Fenster ruft eine Eule nach einer Partnerin, vielleicht sollte ich das auch mal versuchen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Das Blöde an meiner Mimik ist, dass sie ohne mein Einverständnis anderen meine Meinung mitteilt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

An dieser Stelle möchte ich mich bei Judas für das lange Wochenende bedanken.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich wünsche mir die Zeit zurück, in der wilder Sex der Grund für wenig Schlaf war und nicht meine Blase.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich werde beschuldigt, ein Plagiator zu sein. Ihre Worte, nicht meine.

Trendet auf Reddit:

Und wieder geht eine Woche zu Ende, in der ich nicht überraschend Millionär geworden bin.

Trendet auf WeChat:

Ich will deine Familie nicht kennenlernen, bring meinen Teller zum Auto.

Gesehen bei Slack:

Meine Erwartungshaltung ist Liegen.

Gerade geteilt über Reddit:

Ähm, nein, ich schaue mir keine „Instagram Reels“ an. Ich habe TikTok. Ich ziehe es vor, meine Verdummung direkt aus der Originalquelle zu nähren.

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