Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich denke, Bigfoot macht es richtig, wenn er sich immer vor all den Menschen versteckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hätte gerne den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch Imprägnierspray zu Hause habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe jetzt im Garten eine blaue Plane ausgebreitet. Ich will, dass es bei Google Maps so aussieht, als hätte ich einen Pool.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer, wenn ich so früh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Liebe ist wie eine vollgeschissene Hose. Jeder kann es sehen, aber nur du kannst die Wärme spüren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man während der Fahrt einschläft, gibt einem das Lenkrad ein Kissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein imaginärer Freund sagt, du brauchst einen Therapeuten.

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Wenn ein Mann verheiratet ist, hat er die moralische Verpflichtung, seine Frau zu erschrecken, wenn er niest.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.483

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

In der einen Minute bist du noch jung und sorglos. In der nächsten Minute spürst du in deinem Knie, wann es anfängt zu regnen.

Trendet auf Messenger:

Der einzige Mann, der wirklich um seine Frau kämpft, ist Super Mario.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Männer so: Ich würde gerne die Gelegenheit nutzen, dir das absolute Minimum zu geben.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin immer so enttäuscht, wenn jemand attraktiv ist, aber den Humor eines Holzlöffels hat.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Je älter ich werde, desto hässlicher traue ich mich, vor die Tür zu gehen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich traue einer Beleidigung mehr als einem Kompliment.

Trendet auf Twitch:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass die Amis einen Feiertag haben, um den Kinohit Independence Day zu feiern.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich hab mir einen 2,5kg Eimer Muskelaufbau-Protein gekauft. Könnte mir vielleicht jemand helfen, den nach Hause zu tragen?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Manche Menschen sind wie Tee. Einfach ziehen lassen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Der Mensch, der mir das Lachen nimmt, muss erst noch geboren werden.

Ich habe nichts gegen Menschen, nur die Idioten machen mir zu schaffen.

Humorvoller Spruch über Toleranz mit frecher Aussage gegen Idioten.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manchmal wünschte ich, Idioten hätten einen eigenen Planeten, auf dem sie sich austoben können. 🌍🤦‍♂️"

, , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin nur ein Typ, der genervt in einer langen Starbucks-Schlange steht und denkt, dass ich schneller eine Kuh hätte melken und meine eigenen Kaffeebohnen anbauen können.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heute jährt sich zum fünften Mal, dass ich ab morgen ins Fitnessstudio gehe.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kann zwar aus Duplopapier keine Duploblume falten, aber dafür eine Kugel formen und sie anderen an den Kopf werfen.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Weck mich auf, wenn ich reich bin!

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Fresse. Ich schneeschippe jetzt.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Pfefferspray für Leute, die zu dicht in der Schlange stehen.

20 Leute checken gerade 👀

Nach meiner Bewerbungsabsage wurde die Stellenausschreibung um den Punkt „sympathischer Gesamteindruck“ ergänzt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hatte noch nie Probleme mit der Autokorrektur. Klingonisch, ist aber so!

6 Leute checken gerade 👀

Babys treten dir buchstäblich ins Gesicht, nur um das zu bekommen, was sie wollen.

15 Leute checken gerade 👀

Es macht mir Angst, wenn man lange aufbleibt und dann etwa gegen 3 Uhr morgens ein Auto die Straße entlangfahren hört, und sich nur denkt: Wo fährst du denn hin?

13 Leute checken gerade 👀

Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

22 Leute checken gerade 👀

Ich war schon im Kindergarten eine Legende.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fühle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rüber. Dann gehts wieder.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe endlich das Alter erreicht, in dem mich niemand mehr bittet, ihm beim Umzug zu helfen.

5 Leute checken gerade 👀

Kerzen schmecken nie so, wie sie riechen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.238

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Wenn die Leute sagen: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

An den Wochenenden stehe ich immer früh auf, damit mir mehr Zeit bleibt, um das Leben zu verfluchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zwei Dinge kannst du über Wein sagen, aber nie über Frauen: 1. Nicht so geil, aber zum Kochen reicht’s, und 2. Ist billig, knallt aber gut.

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Sie nennen es Windows 10, weil es 10 Stunden dauert, ein Update durchzuführen.

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

Auch wenn das Leben manchmal hektisch und stressvoll sein kann, vergessen Sie nicht, dass es immer darum geht, so viel Zeit wie möglich am Handy zu verbringen. Verlieren Sie das nie aus den Augen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so giftig, dass ich für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vergiss nicht, dass du alles, was du kaufst, nicht mit Geld kaufst, das du verdient hast, sondern mit Lebenszeit, die du verkauft hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche meiner Kassenzettel sind länger als ich selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann wirklich nichts dafür. Ich bin eben super

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin eigentlich voll nett. Ich kann’s bloß nicht so zeigen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

Frisch gepostet auf Discord:

Bevor es das Internet gab, dachte man, es gäbe nur einen Idioten pro Stadt. Wir lagen so falsch.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Gute Nachrichten: Ich habe gerade beschlossen, dass mir alles egal ist.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Nach diesem Leben werde ich erstmal ganz lange Urlaub machen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn ein Zombie und ein Vampir sich gegenseitig beißen, wer wird dann was?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bin nicht dumm, ich hab nur Pech beim denken.

Trendet auf Slack:

Mein Neujahrsvorsatz lautet: „Weniger Zeit mit meiner Familie verbringen“.

© 2026

Zurück auf Los! ↑