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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fahrstühle machen mir Angst. Ich unternehme Schritte, um sie zu vermeiden.

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

In einem Paralleluniversum geht Mariah Carey einkaufen und hat es satt, mich aus den Lautsprechern aller Geschäfte zu hören.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Frühstücksmotto: Kaffee zuerst, Entscheidungen später.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kapitalismus ist, wenn alles teurer wird, nur der Preis für deine Arbeit nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab‘ mich soeben gewogen. Laut der Wasserwaage liege ich perfekt auf der Couch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett, da geht’s.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Das „F“ in Montag steht für Freude.

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

Kommen die Glückshormone beim Sport eigentlich bevor oder nachdem man kollabiert ist?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Ich brauche einen Hauself. Aber bitte keine Verrückten.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Mit dem Eheleben ist es wie mit der Mathematik: Am Anfang ist alles ganz einfach, aber irgendwann kommen Unbekannte ins Spiel, und dann wird es richtig kompliziert.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Das Leben ist wie deutsche Comedy. Einfach nicht witzig.

Gerade gelandet bei Reddit:

Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn man Fußballer besser bezahlen würde, wären sie vielleicht etwas motivierter.

Frisch gepostet auf Messenger:

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

Macht Lärm auf X:

Berühmt zu sein auf Facebook ist genauso wie reich zu sein bei Monopoly.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getötet.

Frisch gepostet auf Twitch:

Erinnert ihr euch auch an Toaster mit Flügeln, die über Computerbildschirme flogen, oder war das ein Fiebertraum, den ich damals hatte?

Ich habe nichts gegen Menschen, nur die Idioten machen mir zu schaffen.

Humorvoller Spruch über Toleranz mit frecher Aussage gegen Idioten.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manchmal wünschte ich, Idioten hätten einen eigenen Planeten, auf dem sie sich austoben können. 🌍🤦‍♂️"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Denken Sie daran, dass Ihr Gesicht eine Kombination aus Hunderten von Generationen von Menschen ist, die sich verliebt haben!

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein lückenhaftes Wissen um griechische Mythologie ist mein Achillespferd

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nichts bereitet einen auf die Metamorphose vor, die man durchläuft, wenn man den Mund öffnet und die Mutter herauskommt.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bud Spencer hat mir beigebracht, dass es durchaus eine Lösung sein kann, jemandem einen Fisch durch die Fresse zu ziehen.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer den Teufel an die Wand malt, spart die Tapete

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Satz, der schon vielen geschadet hat, lautet „das hat noch niemandem geschadet“.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Für alle, die gerade putzen wie irre: Morgen kommt das Christkind, nicht das Gesundheitsamt.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist schwer, Geld zu sparen, wenn das Essen ständig mit mir flirtet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.

20 Leute checken gerade 👀

Autokorrektur ist wie der Typ in der Klasse, der sehr selbstbewusst falsche Antworten rausbrüllt.

7 Leute checken gerade 👀

Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dünn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.

5 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

11 Leute checken gerade 👀

Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, diese E-Mail bläst Ihnen den Kopf weg.

12 Leute checken gerade 👀

Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.

19 Leute checken gerade 👀

Die Ehe gilt ein Leben lang. Aber als das zum ersten Mal gesagt wurde, war das Leben viel kürzer.

15 Leute checken gerade 👀

Nenne ein Mädel 1000 Mal schön und sie wird es nicht merken. Nenne sie einmal fett und sie wird es nie vergessen. Weil Elefanten nie vergessen.

10 Leute checken gerade 👀

Drei Anrufe in Abwesenheit von meinen Eltern in kurzer Zeit. Entweder ist jemand gestorben oder es ist etwas mit Windows.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es wäre doch schön, würde sich das Konto so schnell füllen wie der Wäschekorb.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die 90er Jahre waren eine Zeit der seligen Ignoranz, in der wir erwarteten, dass Rockstars mit Groupies schlafen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du wüsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen über meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe für Sie habe .

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Mathematikunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt, warum sollte jemand sowas tun?

Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich wäre wieder ein Kind, damit alle stolz auf mich wären, wenn ich ein langes Nickerchen mache.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal habe ich Angst, dass ich euch nerve. Aber dann fällt mir ein, ihr seid mir ja völlig egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Taxi-Fahrer hat kein einziges Wort zu mir gesagt. Er ist ein Geschenk Gottes.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Bin für einen Probetag in der Wohnung. Nur um zu gucken, wie hellhörig die Wohnung ist und wie nervig laut die Nachbarn sind.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ein Besuch bei deinen Eltern ist toll, weil du leckeres Essen bekommst und alles, was es kostet, ist dein gesamtes geistiges Wohlbefinden.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Die Entscheidung, sich nicht zu entscheiden, ist auch eine Entscheidung.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Selbst wenn meine Katze sprechen könnte, würde sie nicht mit mir reden.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

Beliebt auf LinkedIn:

Meine Ungeschicktheit erreicht heute wieder Stellen, da kommt eine Haftpflichtversicherung gar nicht hin.

Gesehen bei Messenger:

Ich richte die Küche neu ein, was für meinen Mann verheerend ist, denn jetzt weiß er plötzlich wieder, wo alles war.

Beliebt auf Pinterest:

Ein Systemadministrator schläft niemals. Er root.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn ich jemals wieder heiraten sollte, werde ich zu der Titelmelodie von „Succession“ zum Altar schreiten.

Gerade geteilt über X:

Die Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir müssen wirklich weiter daran arbeiten, die Zahl der Orte zu verringern, an denen Menschen nicht sprechen dürfen.

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