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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Januar ist wie der Ex, von dem man gehofft hatte, ihn nie wieder sehen zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Facebook nutze ich ja nur noch als Geburtstagskalender.

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Ich vermisse das Gefühl, Schmetterlinge im Bauch zu haben. Die Leute geben mir im Moment Kakerlaken-Vibes.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich war gut gelaunt, bis ich merkte, dass es nicht nur nicht Freitag ist, sondern noch nicht einmal Donnerstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich habe noch Münzen an der Telefonzelle gerieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Danke Jesus, dass ich jetzt vier Tage niemanden sehen muss, auf dem Sofa bleiben und Filme gucken kann. Geile Aktion von dir damals.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube an Misstrauen auf den ersten Blick!

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Jeden Abend die selbe Frage: Wecker stellen oder Kündigung schreiben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Man lebt nur einmal!“ bezieht sich meistens auf Drogen und Sex, niemals auf Quantenphysik.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Ist das Arbeit oder kann das weg?

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Nichts kann die Verbindung zwischen mir und Nutella zerstören.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn es parallele Realitäten gibt, hoffe ich wirklich, dass sie nicht so dumm sind wie diese hier.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Eines Tages werden wir unseren Enkeln erzählen, wie weit wir scrollen mussten, um zu dem Rezept zu gelangen.

Beliebt auf Telegram:

Man muss nicht jeden Tag schreiben, um ein Schriftsteller zu sein! Man muss sich nur jeden Tag schuldig fühlen, wenn man es nicht tut.

Gesehen bei WeChat:

Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich, wenn im Supermarkt eine zweite Kasse geöffnet wird.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn ihr Regen wollt, putzt Fenster. Das hilft immer.

Trendet auf Snapchat:

Manchen Leuten kannste ein riesiges Plakat malen, auf dem steht, dass sie nerven und sie merken es trotzdem nicht.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Keine Firma liegt abends im Bett und denkt an dich.

Gerade gelandet bei X:

Ich habe gestern bei der Familienfeier die Vertrauensfrage gestellt.

Ich hätte gerne das Selbstbewusstsein von Menschen, die sich bei Gruppenfotos vor die Gruppe legen.

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Kommentar:
"Manche Menschen haben einfach keinen Platz für Bescheidenheit im Bild – sie müssen im Mittelpunkt stehen! 📸😂 #SelbstbewusstseinGoals"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du dich auf ein wildes Abenteuer einlassen willst, dann lass dein Kind einfach die Regeln für ein Brettspiel aufstellen.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schädelbasisbruch vom sich Dinge aus dem Kopf schlagen.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Arschkriechen gehört nicht zu meinen Charaktereigenschaften.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Immer Missionarsstellung, damit ich sehen kann, was mir gehört.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Deutsche Bahn nennt es Fahrplan. Ich nenne es unverbindliche Abfahrtsempfehlung mit Gleisvorschlag.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bevor Sie versuchen, jemanden zu retten, vergewissern Sie sich, dass Sie sein Karma nicht stören.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Bei einem Virusinfekt helfen keine Antibiotika“ ist auch so ein Satz, der es nie in die Allgemeinbildung schaffen wird.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Am besten kann man Energie und Heizkosten sparen, wenn man einfach im Bett liegen bleibt!

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, ist „Hä?“.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Eierlikör: Der Drink, bei dem selbst die Oma plötzlich wieder tanzt.

20 Leute checken gerade 👀

Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du mit deinen Schlüsseln vor einem riesigen Haus winkst, werden die Leute denken, dass es dir gehört.

20 Leute checken gerade 👀

Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Führung verkleidet.

20 Leute checken gerade 👀

Ich mag dich, weil wir die gleichen Leute hassen.

25 Leute checken gerade 👀

Bin eifersüchtig, dass mein Handy einfach mal für eine Weile tot sein kann.

12 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter bedeutet Glück, in einen Raum zu gehen und zu wissen, was man dort wollte.

10 Leute checken gerade 👀

Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf „Gefällt mir“.

16 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein Stück Pizza ist.

24 Leute checken gerade 👀

Die Leute verwechseln mich oft mit einem Erwachsenen, weil ich so alt bin.

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2. Feb., 2026

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Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

Ich übe das mit dem Aufstehen jetzt schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bald ist wieder Weihnachten. Kann schon mal jemand Mariah Carey auftauen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hörst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche haben einen Plan für ihr Training oder für ihr Essen, ich nicht mal fürs Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stell dir vor, Spinnen könnten Breakdance.

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem „nur noch ein Hügel“ wie ein schlechter Witz klingt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man sollte sich ein Schulungsvideo ansehen und einen kleinen Test bestehen müssen, bevor man die Kaffeemaschine im Büro anfassen darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zählt der Anblick des Nachbarn in Unterhose als Morgengrauen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Strand hat angerufen und gefragt, wo wir bleiben!

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn Elon Musk so schlau ist, warum moderiert er dann nicht Galileo?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

Geht gerade viral auf Snapchat:

In meinem Alter brauche ich kein Halloween-Kostüm, um andere zu gruseln, ich tauche einfach auf.

Macht Lärm auf Snapchat:

Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Jungs wollen alle nur das Eine: das Fleischbällchen-Rezept meiner Großmutter.

Trendet auf Twitch:

Ich versuche jeden Fehler nur einmal zu machen. Sonst sind die alle ja nicht zu schaffen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die eine Woche, in der man von keine Jacke zu Strickjacke zu Parka zu Wintermantel wechselt.

Macht Lärm auf Discord:

Alt im Ausweis ist nicht schlimm. Alt im Kopf ist schlimm.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin 31, meine Knie 45, meine Schulter 54 und mein Rücken wird morgen 73.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin ja im Prinzip die Ruhe selbst. Nur halt in nervös.

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