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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Dating mit Anfang 30 so: Wird das jetzt was oder nicht? Ich hätte da noch was zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine kompetente Beratung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.

Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ob Zugvögel ihre Wohnungen auch über den Winter vermieten, damit sie sich den Urlaub leisten können?

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Ich habe heute aus Versehen zwei Energydrinks getrunken, und jetzt ist mein Haus weihnachtlich geschmückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wäre dann jetzt bereit für Freitag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

Gerade geteilt über Threads:

Es heißt „Mindestens haltbar bis“ und nicht „Tödlich ab“

Gerade geteilt über Threads:

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.

Trendet auf Messenger:

Livin‘ la vida Vodka!

Gerade geteilt über WeChat:

Für jemanden, der es hasst, Wäsche zu waschen, trage ich eine Menge Kleidung.

Geht gerade viral auf WeChat:

Dinge, in denen ich gut bin: Single sein und über den Hunger zu essen.

Beliebt auf Instagram:

Der Ehevertrag von Taylor Swift wird länger sein als jedes Buch, das Travis Kelce je gelesen hat.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Falls es dir heute noch niemand gesagt hat. Ich bin wunderschön.

Gesehen bei LinkedIn:

Manche Menschen glauben, dass der Blinddarm ein unnützes Organ ist, dessen Funktion längst überholt ist. Ich sehe das anders. Seine Funktion steht noch bevor.

Ich halte die globale Erwärmung für viel weniger gefährlich als die globale Verblödung.

Frecher, humorvoller Spruch über globale Erwärmung und Verblödung, mit ironischer Stimmung.
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Kommentar:
Globaler Hitzeschub? Kein Problem! Aber wenn die grauen Zellen schmelzen, wird's richtig heiß! 🌍🔥🧠😜

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Problem, wenn man nett zu anderen ist, ist, dass man am Ende zu ihrer Hochzeit eingeladen wird.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Essen gibt dir Kraft für ein längeres Nickerchen.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Irgendwie bin ich in der Stimmung, meine Gefühle mein Urteilsvermögen beeinträchtigen zu lassen.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich lache vor mich hin, dann denke ich plötzlich an meine Rechnungen und erinnere mich daran, dass nichts lustig ist.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zum Taxifahrer sagen: Egal wohin, ich werde überall gebraucht!

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Muss man Pfandflaschen als Vermögensanlage in der Steuererklärung angeben?

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefügt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da müsst ihr euch schon etwas mehr bemühen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

17 Leute checken gerade 👀

Schon mal überlegt, dass Walkie-Talkie eigentlich auf Deutsch Latschi-Quatschi heißen müsste?

20 Leute checken gerade 👀

Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

24 Leute checken gerade 👀

Lass uns einen Kalender machen, in dem die Models im Laufe des Jahres schlechter aussehen, damit ich das Gefühl habe, dass ich mit meinen Fitnesszielen vorankomme.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn die Erde flach wäre, hätten Katzen inzwischen alles von ihr heruntergestoßen.

7 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er ein Pflaster in einem Pool berührt.

7 Leute checken gerade 👀

Neue Schuhe. Ich habe das Gefühl, ich sollte nach draußen gehen und direkt in Hundescheiße treten und es hinter mich bringen.

21 Leute checken gerade 👀

Sei du selbst, denn niemand will so sein wie du.

21 Leute checken gerade 👀

Fitness-Uhren sind dasselbe wie Tamagotchis, nur bist du das fette Ding, was du versuchst, am Leben zu halten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.837

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse nichts mehr, als wenn ich eine Oma anlächel, und die Alte mich auf gelächelt lässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich schüttel keine Hände mehr. Ihr dürft euch verbeugen oder niederknien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Beste am Internet ist, dass man nie der Dümmste ist.

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn sich meine Gehirnzellen küssen und ich eine Idee habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist schwer ehrenamtlich die Welt zu retten, wenn andere sie hauptberuflich zerstören.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne Rücknahme, Garantie und Gewährleistung war.

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Ich weiß nicht, warum eine Wespentaille erstrebenswert sein soll. Niemand mag Wespen. Hummeln sind schöner und sympathisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Verzweifle nicht, wenn du kein Profi bist. Ein Amateur hat die Arche gebaut, Profis die Titanic.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mag meinen Kaffee so stark, dass er bei einem Drogentest durchfällt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Sich darauf zu freuen, ins Bett zu gehen, ist ein anderes Level des Erwachsenwerdens.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn mir die Matheaufgaben zu schwierig sind, poste ich sie im Netz und schreib dazu: “ Nur jeder 10. kann diese Aufgabe lösen.“

Gesichtet auf TikTok:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen?“, wenn ich gerade lüge.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich wäre gern Dornröschen, aber ohne Prinz. Ich will einfach nur schlafen.

Gesichtet auf Messenger:

Das Unrealistischste an Weihnachtsfilmen ist nicht die Existenz des Weihnachtsmanns … sondern dass all diese Menschen einen Monat lang ohne Unterbrechungen frei haben.

Macht Lärm auf Slack:

In einem Schuhladen wollte ein Mann soeben einen Schuh anprobieren, der aber der Schuh eines Herrn war, der gerade einen anderen Schuh anprobierte.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mach deinen Rücken gerade und trink Wasser, du dehydrierte Banane.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Vielleicht ist es ein Fehler, dass Bier im Keller zu lagern.

Frisch gepostet auf WeChat:

99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe einen Körper wie ein Sack Kartoffeln, aber eine Persönlichkeit wie Pommes.

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