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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An alle Menschen mit Dachgeschosswohnung: Lasst bitte die Fenster zu, damit es draußen nicht noch wärmer wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Menschen können eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein Eichhörnchen auf Crack.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich mein iPhone auf die Seite drehe und plötzlich diese rote, böse Uhr erscheint.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sächsisch: Die einzige Sprache der Welt, die für Gorgonzola und Gurkensalat dasselbe Wort verwendet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Аbsolut verrückt zu denken, dass Leonardo DіCaprіo’s zukünftige Freundin derzeit nervös ihrem ersten Tag im Kindergarten entgegen fiebert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Ich bin die beste Version meiner selbst!“ Yeah, right, sollten das nicht andere beurteilen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Es gibt nichts Besseres als zwei große Hunde, die deinen Hund jagen, um ein bisschen mehr Kondition zu bekommen.

Gesehen bei Facebook:

Wir Bauarbeiter haben die Hosen schon auf halbem Arsch getragen, da haben die Rapper noch „Alle meine Entchen“ gesungen.

Gerade geteilt über Twitch:

Wie Kacke ist denn bitte Sport? Wusstet ihr, dass man das öfter machen muss?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Stellen Sie sich vor, ein Tausendfüßler müsste seine Zehennägel schneiden.

Gerade gelandet bei X:

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

Trendet auf Slack:

Es ist eine Kunst, so zu tun, als ob man nicht merkt, dass man angestarrt wird.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe einen Raum betreten und mich daran erinnert, warum ich ihn betreten habe.

Trendet auf Instagram:

Meine Oma ist ein tolles Beispiel dafür, dass man 90 Jahre alt werden kann, wenn man sich von nichts anderem als Boshaftigkeit und Keksen ernährt.

Gerade geteilt über Twitch:

Was ich beruflich mache, weiß ich auch nicht, ich gehe da einfach hin.

Beliebt auf Slack:

Ich wollte immer Anästhesist werden, aber ich habe diesen Traum aufgegeben, weil ich nicht wusste, wie man das schreibt.

Ich liebe es, die Mikrowelle einzustellen. Komme mir dann immer vor wie ein Bombenspezialist.

Humorvoller Spruch über das Gefühl, sich wie ein Bombenexperte zu fühlen beim Mikrowellen-Einstellen.
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Kommentar:
"Vorsicht, Bombenentschärfer in Aktion! 💣💥😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich denke an eine Farbe zwischen 1 und 10. Wer richtig geraten hat, bekommt einen Lutscher.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist leicht frisch draußen. Ich muss aufpassen, dass die Brustwarzen nicht das Hemd aufschlitzen.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich trete keiner alternativen Twitter-App bei. Wenn das hier abgeschaltet wird, gründe ich eine Familie.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

50 ist das neue 30. Weil man mit 50 Euro kaufen kann, was früher 30 gekostet hat.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Therapeut forderte mich auf, aus meiner Komfortzone herauszukommen, also hörte ich auf, im Wohnzimmer fernzusehen und schaue jetzt im Keller.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Menschen, die „lol“ sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch „stöhn“ anstatt zu stöhnen.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Chef hat gesagt, keine Sockenpuppen mehr bei Zoom-Meetings.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Freund findet es nicht gut, dass ich alles so vorausplane. Eigentlich ist er gar nicht mein Freund. Noch nicht.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn mich jemand bitten würde, mich mit einem Wort zu beschreiben, würde ich sagen: „Nein“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich überholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.

18 Leute checken gerade 👀

Eheleben so: Man sagt seinem Partner sieben Tage hintereinander denselben Satz, nur damit er sagt: „Das hör ich zum ersten Mal!“

23 Leute checken gerade 👀

Ich kleide mich für den Job, den ich will. Ich will ein Jogginghosen-Model werden.

9 Leute checken gerade 👀

Früher hat es 8 Jahre gebraucht, bis ein Impfstoff zugelassen wurde. Heute reichen 8 Mäuse.

10 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Oktoberfest und nicht organisiertes Erbrechen?

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe viele Namen, aber meistens werde ich als Plan B bezeichnet.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich morgens den Mund aufmache, dann nur zum Zähneputzen, Fluchen oder zum Kaffee trinken.

21 Leute checken gerade 👀

Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.

9 Leute checken gerade 👀

Wer im Bus morgens aufmerksam die Gespräche der Schüler verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verstehe die heutige Jugend einfach nicht. Mein Syrisch ist aber auch schlecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn wir in einer Simulation leben, kann dann bitte jemand simulieren, dass ich heute im Büro bin?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Blick aufs Konto zeigt mir, dass MEIN Kohleausstieg bereits stattgefunden hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprügelt werden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Leute kaufen Designer-Heels. Ich kaufe Urlaubs-Deals.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist immer noch schwer zu glauben, dass der Zugang zu unendlichen Informationen uns dümmer gemacht hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe schon so lange nicht mehr trainiert, dass mir mein Fitbit gerade entfolgt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du denkst vielleicht, dass niemand für dich da ist, aber es gibt die Wäsche. Die Wäsche ist immer für dich da.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Oh, du hattest auch vor Corona schon keinen Geschmack, Schatz.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Fakt ist: Um diese Uhrzeit sind nur noch die ganz coolen wach.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?

Geht gerade viral auf Instagram:

Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

Gesehen bei Slack:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Mit einem Laptop im Freien zu arbeiten ist eine furchtbare Erfahrung.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Im Haushalt schwanke ich zwischen Saugenichts und Nichtsputz.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich stehe unter Schock. Ich habe meinen Hausgeist nackt erwischt, beim Bügeln seines Lakens.

Beliebt auf WeChat:

Ich glaube nicht, dass mein Nachbar meine Regel kennt, dass wir nur dann miteinander sprechen, wenn wir beide auf denselben Tornado zeigen.

Gerade gelandet bei Discord:

Jedes Mal, wenn ich spreche, hört es sich an, als ob ich zum ersten Mal versuche zu sprechen.

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