Ich liebe es, die Mikrowelle einzustellen. Komme mir dann immer vor wie ein Bombenspezialist.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin richtig froh, in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Das hat mir richtig geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hokuspokus. Ich brauche Kaffee für den Fokus.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin in GTA 5 immer in den Stripclub gegangen und hatte Angst, dass meine Eltern währenddessen ins Zimmer platzen.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ach, die 24 Türchen am Adventskalender stehen für Tage und nicht für Stunden? Das ist jetzt doof.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man sich nicht mehr selbst auf den Arm nehmen kann, ist das Ego zu fett.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich jemals ein Erdbeben erlebe, wird mein erster Gedanke wahrscheinlich sein, dass es Godzilla ist.

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Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.

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Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.

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Wenn du jemanden belehren willst, dann kauf dir einen Hund!

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Wirklich Verlass ist nur auf die Freunde, die einem lange Ghosting-Phasen nicht übel nehmen.

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Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

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Produktidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche bloß!!!“ schreit.

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Mein Friseur ist derjenige, der mir die Haare schneidet, aber auch derjenige, der meint, mein Haarschnitt sei nicht gut genug, um ihn auf seinen sozialen Medien zu posten.

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Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.

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„…und dann mit 50 gramm Käse überbacken.“ Wie süss, die haben in dem Rezept eine null vergessen. Kann ja mal passieren.

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Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.