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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verwende keine Kommas. Mich hält nichts auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gerade auf Twitter zu sein ist wie Geige spielen auf der Titanic, nur dass wir uns auch über den Eisberg lustig machen und der Eisberg wirklich wütend wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die, die von allem nichts verstehen, sind auch die, die überall ihren Senf dazugeben müssen.

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Ich habe gerade zwei eineiige Zwillinge in der Öffentlichkeit zusammen gesehen. Nichts gegen diesen Lebensstil, aber bitte behaltet ihn für euch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kinder sollten bei ihren Geschichten eine Taste zum Überspringen des Intros haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde dieses Jahr an Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um sicher zu gehen, dass das alte Jahr sich wirklich verpisst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Echte Männer essen kein Obst, sondern Fruchtfleisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In Großstädten gibt es Parkplätze, die verdienen pro Stunde mehr als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug Mühe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Frauen entschuldigen sich nicht. Sie schlafen nackt und lassen dich entscheiden, ob du immer noch wütend bist oder nicht.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Mozzarella mit abgelaufenem MHD gegessen, Tinderprofil um „Abenteurer“ und „Draufgänger“ erweitert!

Gesehen bei X:

Ich finde es war jetzt lange genug Montag!

Macht Lärm auf Messenger:

Ein Glühwein. Swei Glühweih. Rei Lühwei. Hie Hühei. Flünei. Snlwln.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage übrigens schon vorbei.

Gesichtet auf Facebook:

Was wir von Alpakas lernen können: Man kann auch mit schiefen Zähnen, einer Scheißfrisur und ständig schlechter Laune eine riesen Fangemeinde haben.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Nachdem ist den Preis für das Medikament erfahren habe, bin ich zu dem Schluss gekommen, dass Lachen doch die beste Medizin ist.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wahrer Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich tue so, als ob ich die abschätzigen Blicke der anderen Käufer in der Fleischabteilung nicht bemerke, wenn ich um eine Scheibe Lyoner bitte.

Gesichtet auf Discord:

Ich wünschte, andere Menschen in meinem Alter wären nicht so alt.

Ich schneide Pizza immer in 4 Stücke. 8 sind mir einfach zu viel.

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Kommentar:
"Ich schneide Pizza auch immer in 4 Stücke – dann kann ich doppelt so oft Nachschlag holen! 🍕😂 #Prioritäten"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe mich heute gewogen. Ich bin zu klein.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Diese komische Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der du weder weißt, welcher Tag ist, noch wer du bist, noch was du mit deinem Leben anfangen sollst.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Aufgrund unglücklicher Umstände muss ich bis morgen früh Karate lernen.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Also wirklich! Ich lass‘ mir doch von einer Zahl nicht sagen, wie alt ich bin.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jeder macht bei seinem ersten Campingausflug Fehler. Der erste ist, Campen zu gehen.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich lasse mir einen Vokuhila wachsen, damit niemand mehr mit mir abhängen will.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wieso sagt eigentlich niemand „Gesundheit“, wenn man furzt?

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ja, hallo, ich würde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eigentlich fehlt bei der Ikea-Bauanleitung nur „Trinken Sie erstmal ein Bier.“

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eine Beziehung sollte 50/50 sein. 50% Esel, 50% Drache.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin offiziell so alt, dass ich eine Brille aufsetzen muss, um meine Hose zu finden.

20 Leute checken gerade 👀

Gibt es einen Orden, für den ich meinen Sohn nominieren kann, weil er es geschafft hat, seinen Toast zu essen, obwohl ich ihn falsch geschnitten habe?

20 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen will man einfach mal den Labello durch Sekundenkleber ersetzen.

15 Leute checken gerade 👀

Wir benutzen unsere Handys, um uns Videos anzusehen, die uns daran erinnern, wie das Leben war, bevor wir Handys hatten.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand zu dir sagt: Die Zeit heilt alle Wunden – dann hau ihm in die Fresse und sag: Ist gleich wieder gut.

21 Leute checken gerade 👀

Witzig, wie manche Menschen staunen, wenn man dann mal genau so zu ihnen ist, wie sie sonst zu einem sind.

20 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du hast kein Spotify Premium und hörst Depri-Musik und bist am Heulen, plötzlich kommt eine Minute Werbung.

7 Leute checken gerade 👀

Frauen, die denken, dass Männer keine liebevolle Beziehung führen könnten, waren noch nie samstags an einer Autowaschanlage.

14 Leute checken gerade 👀

Sich für andere Menschen ständig zu verbiegen ist übrigens kein Sport.

14 Leute checken gerade 👀

Mit leerem Kopf nickt es sich leichter.

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Wenn ich jetzt von Außerirdischen entführt werde, werde ich das einfach als Rettungsaktion betrachten und nicht als Entführung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen übrigens in den Himmel!

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Zu meinen Talenten gehört es, mich freitags früh aus dem Büro zu schleichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich betreibe eine kleine, aber recht gut gehende Phrasendrescherei.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde traurig, wenn ich sehe, wie alt Menschen in meinem Alter aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Saugen, blasen oder mit der Hand? Wie bekommt man Laub am schnellsten weg?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Egal, was in deinem Leben gerade vor sich geht, es gibt immer irgendeine Form von Kartoffel, die es besser machen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kühlschrank sauber gemacht. Der Käse hielt ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich auf dem Laufband stehe und meine Hand versehentlich die Stopptaste drückt und ich absteigen und was essen muss.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Warum können nicht alle so entspannt sein wie ich? Das stresst mich voll.

Macht Lärm auf Instagram:

Das Wort „Luxus“ hat jetzt neue Namen: Benzin, Strom und Lebensmittel.

Gerade geteilt über YouTube:

Nennt mich altmodisch, aber ich stehe darauf, wenn Menschen ihr Wort halten.

Frisch gepostet auf Threads:

Die Kunst an der heutigen Kunst ist, den Leuten einzureden, dass es Kunst ist.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

Geht gerade viral auf X:

Ich möchte mal wissen, warum ich nachts nicht schlafen kann. Tagsüber geht’s doch auch.

Trendet auf Instagram:

Ich habe es satt, dass mein Vermieter von meiner Miete abhängig ist. Mann, such dir einen Job!

Gerade geteilt über Twitch:

Warst du jemals so hungrig, dass du Gemüse gegessen hast?

Frisch gepostet auf Pinterest:

„Sie ist so egozentrisch!“ – Hä? Wer soll denn sonst der Mittelpunkt meines Lebens sein? Du etwa?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.

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