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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Da ist mir doch vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Traumatisierte Menschen meistern Notsituationen mit ruhiger Sicherheit, bekommen dann aber im Supermarkt eine Panikattacke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Regierungen lockern die Beschränkungen für Masken, aber Mundgeruch ist immer noch da und bringt Menschen um.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man unausgeschlafen ist und die Symptome bei Google eingibt, ist man eigentlich schon so gut wie tot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe angefangen, mich gesünder zu ernähren und Sport zu treiben, falls du dich fragst, warum ich auf einmal so mies drauf bin.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Ich brauche morgens immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten, um nichts zu tun, und 15 hektische Minuten für den Rest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wusste, dass er der Richtige war, als ich ihn fragte, ob er gerne wandert, und er antwortete: „Mit Absicht?“

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Verstehe Formel 1 nicht. Wenn du gewinnen willst, drück doch einfach aufs Gas.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich gebe nur ungern an, aber ich war der größte Fehler im Leben zahlreicher Menschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Netflix hilft dir dabei, den Namen des Films zu vervollständigen, den du gerade eingegeben hast, und teilt dir dann mit, dass es diesen Film nicht im Angebot hat.

Gesehen bei Slack:

Lassen Sie sich von dem britischen Englisch nicht täuschen. Die sagen meistens nichts Schlaues.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Dummheit stört mich nicht. Dummheit, gepaart mit Bösartigkeit, dagegen sehr.

Gesehen bei Facebook:

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.

Gesichtet auf Instagram:

Pissnelken blühen ganzjährig.

Gesehen bei WeChat:

Immer diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Nussecken.

Frisch gepostet auf Telegram:

Alkohol vergrößert die „Senden“-Taste um 92%.

Trendet auf Slack:

Mein Lieblingsgewürz ist Worcestershire-Sauce. Und warum? Das ist schwer zu sagen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber ich hab noch nie ein Taxi tanken gesehn.

Start » Lustige Füreinander Sprüche

Lustige füreinander Sprüche

Neue lustige füreinander Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Beziehung, füreinander, gemacht, Humor, Lehren, nicht, Socken, Uns, zu, zusammen

Alle lustigen füreinander Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Langsam kehrt das normale Leben wieder zurück: Gestern gab es in Berlin wieder mehr Festnahmen als Neuinfektionen.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hören Sie auf, mich zu fragen, warum ich etwas gemacht habe, die Antwort lautet immer: „Ich hatte Panik“.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Stell dir vor, du lebst in Kanada und reitest überall auf einem Elch hin.

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen ergibt es wieder ein Viereck. Außer es ist ein Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du so müde bist, dass du dir den Kaffee direkt in die Augen schütten musst, um eine Wirkung zu erzielen.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine sogenannten „Freunde“ haben mich gebeten, sie nicht mehr so zu bezeichnen.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Flughafenbier um 6 Uhr morgens? Kein Problem. Der Flughafen ist ein gesetzloser Ort, an dem niemand über dich urteilt.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich mache mir keine Sorgen, dass ich mal wie meine Mutter werde, denn ich bin bereits wie meine Großmutter.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Schöne an der Winterzeit ist ja, dass es länger dunkel ist und man dadurch viel weniger Bekloppte sieht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Frontkamera lässt mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.

18 Leute checken gerade 👀

Wer keine Dummheiten macht, macht auch nichts Gescheites.

19 Leute checken gerade 👀

Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, Hübscher.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich musste mein Navi noch vom Beifahrer auseinanderfalten lassen.

18 Leute checken gerade 👀

Tausche Arbeitsplatz gegen Haus am Meer.

7 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr ist das Feliz nicht navidading.

12 Leute checken gerade 👀

Suche Kebab, und nicht Aufmerksamkeit!

5 Leute checken gerade 👀

Wenn die Kaffeemaschine im Büro nicht funktioniert, bis sie einen Klaps erhält, muss ich das auch nicht.

20 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Der Beweis, dass Ausdauer wichtiger ist als gesunder Menschenverstand.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leben ist kurz. Verbringen Sie deshalb so viel Zeit wie möglich damit, sich im Internet mit Fremden zu streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Freunde halten mich für einen Irren. Aber das bin ich nicht. Ich bin nur so, wie sie auch wären, wenn sie nicht so viel Angst hätten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube, ich brauche professionelle Hilfe. Ein Koch, ein Butler und ein Dienstmädchen sollten genügen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin im Fitnessstudio und habe meine Kopfhörer vergessen, und jetzt muss ich mir meine eigenen Gedanken anhören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als würde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, während Adele einem ein Schlaflied singt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Kaffee und ich waren mal heiß. Jetzt sind wir nur noch verbittert.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich führe ein Leben auf der Aperolspur.

Trendet auf Twitch:

Hey, wir beten später einen falschen Gott an, wenn du mitkommen willst.

Trendet auf YouTube:

Ich bin noch nie von einem Tiger gefressen worden. Wenn Sie also einen Rat brauchen, wie Sie nicht von einem Tiger gefressen werden, fragen Sie einfach.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich, beim Auspacken eines Geschenks: Oh wow, ein Gegenstand. Ich liebe die!

Geht gerade viral auf YouTube:

Immer wenn ich Thermomix höre, denke ich an einen heißen Gallier.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?

Gesehen bei Pinterest:

Ich kann meine Fehler nicht ungeschehen machen. Alles, was ich tun kann, ist, mehr Fehler zu machen und zu hoffen, dass die anderen vergessen werden.

Trendet auf Slack:

An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in Erfüllung gehen.

Gerade gelandet bei Slack:

Kümmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.

Beliebt auf Discord:

Geduzt ist manches viel schöner als gesiezt. „Duschen“ zum Beispiel, statt „Siechen“.