Lustige Gedanken lesen Sprüche

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nur im Westen kann ein Kind 150-Euro-Schuhe tragen, einen 5-Euro-Kaffee trinken und mit einem 1.200-Euro-Handy darüber posten, dass es unterdrückt wird und der Kapitalismus versagt hat.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

All das Leid auf der Erde, nur weil jemand mal einen Apfel gegessen hat.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein schamanisches Krafttier ist ein Morgenmuffel.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sonnenaufgänge sind ja wirklich wunderschön, liegen aber leider zeitlich total ungünstig.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Weiß jemand, ob Ohren von Teenagern funktionieren oder nur als Deko dienen?

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man sich nicht mehr selbst auf den Arm nehmen kann, ist das Ego zu fett.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als ich sah, wie sie Rippchen aß, als wären es Maiskolben, wusste ich, dass sie die Richtige für mich ist.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Entschuldigung für die späte Antwort. Anstatt drei Minuten für die Beantwortung Ihrer E-Mail aufzuwenden, habe ich sie ignoriert und war zwei Wochen lang ganz aufgebracht.

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Stell dir vor, Spinnen könnten Breakdance.

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Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

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Sich selbst auf einem FaceTime-Screenshot zu sehen, macht einen wirklich demütig.

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Mich stört der Montag überhaupt nicht, wenn er ein Feiertag ist.

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Meine Eltern haben keinen Idioten großgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.

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„Du siehst nett aus“. Das täuscht.

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Mein geistiger Höhepunkt gestern beim Klassentreffen war übrigens, als ich in die Runde fragte, wie alt jetzt eigentlich alle sind.

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Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

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Es sollte einen Mad Max-Film geben, der zeigt, dass die Welt außerhalb Australiens eigentlich ziemlich normal geblieben ist.

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Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!