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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine geheime Superkraft ist, fünf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe das Gefühl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zu Halloween geh ich als psychisch gesunde Person.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Drei Worte, die kein Elternteil hören möchte, wenn es sein Kind zu einer Spielverabredung bringt: „Komm doch rein“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Täglich eine Stunde länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

Die Lebensmittel sind mittlerweile so teuer, dass ich darüber nachdenke, zum Abendessen ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Bei langweiligen Meetings sollte man eine Wurst rausholen, sie in Ketchup tunken und dann beginnen, sich damit Notizen zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Meinung über das deutsche Bildungssystem hängt weitgehend davon ab, wie viele Nuggets ich bekomme, wenn ich einen Zwanziger bestelle.

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Nach vielen Jahren der Erfahrung muss ich feststellen, dass man „Abwasch“ nie wirklich von der To-Do-Liste streichen kann.

Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:

Das würde mir nicht passieren, wenn ich ein riesiger Drache wäre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

615

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Habe heute ganz schlechten Elan. Das Tatenvolumen ist fast aufgebraucht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Toll. Das muss ich gleich meiner Tapete erzählen.

Gesehen bei Telegram:

Bist du dumm, Sand? Du könntest für immer an diesem schönen Strand liegen, aber nein, du musst mit allem, was du hast, versuchen, an meinen Schuhen zu kleben.

Frisch gepostet auf Slack:

Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.

Gesehen bei YouTube:

Musikjournalismus bedeutet, tausend Wege zu finden, um „gut und eingängig“ zu sagen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich werde einer Kuchentransportbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu halten.

Gerade gelandet bei X:

Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Aber für dein Umfeld ist es hart. Genauso ist es, wenn du blöd bist.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin eine ziemlich mutige Person, aber nicht so mutig, dass ich als erster nach einer Kunstaufführung klatsche.

Frisch gepostet auf X:

Anästhesisten sind Ärzte, die nicht gerne mit Menschen sprechen.

Ich werde mir heute mein Auge ansehen lassen. Normalerweise ist es andersherum.

Witziger Spruch über ungewöhnliche Sichtweisen und Humor im Alltag.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich meinem Auge auch mal eine Brille kaufen! 👓😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Habe gerade eine Fliege gefangen und sie wieder nach draußen verfrachtet. Fühle mich jetzt wie Mr. Miyagi.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

An guten Tagen glücklich sein kann jeder. An schlechten Tagen nicht zu verzweifeln, das ist die Kunst.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine Motte ist nur ein Schmetterling mit Brille und hochgestecktem Haar.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In dieses Internet lassen die echt jeden.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher war alles besser! Maria und Josef haben zum Beispiel sofort einen Krippenplatz für ihr Kind bekommen.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man meinem Adventskalender glauben darf, war vor zwei Tagen der Heilige Abend.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der erste Mensch, der einen Pfau seinen Schwanz spreizen sah, hatte wahrscheinlich einen Herzinfarkt.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eine Spirale ist nur ein Kreis, der Angst hat, sich zu schließen.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wurde letzte Nacht vom Donner geweckt. Die Bohnen hätte ich besser nicht essen sollen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Hand aufs Herz ist für viele ein Griff ins Leere.

19 Leute checken gerade 👀

Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.

14 Leute checken gerade 👀

Die Antwort lautet immer: Nein, ich habe nicht genug Schlaf bekommen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich gehe nicht campen. Ich kann nachts nicht schlafen, wenn ich weiß, dass ich meine Haustür mit einem Reißverschluss verschlossen habe.

13 Leute checken gerade 👀

Andere Länder, andere Sitten. Nur in Deutschland haben wir die Sitten anderer Länder.

25 Leute checken gerade 👀

Dieser dumme kleine Lauf, den wir machen, wenn uns jemand die Tür aufhält.

22 Leute checken gerade 👀

Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.

6 Leute checken gerade 👀

Licht ist schneller als Schall. Deshalb kommen Leute einem total helle vor bis man sie reden hört.

19 Leute checken gerade 👀

Ab welchem Alter vergisst man eigentlich beim abrupt Stehenbleiben, dass auf dem Bahnsteig hinter einem noch Leute laufen?

18 Leute checken gerade 👀

Allein daran, wie Möwen über den Strand stolzieren und wie sie dabei gucken, erkennt man, was für Arschlöcher sie sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

1.195

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das letzte Buch, das mich zum Weinen gebracht hat, war mein Mathebuch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Warum tut mein Rücken immer weh?“, sage ich, während ich nie aufrecht auf einem Stuhl sitze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Opa deines Vaters ist auch der Vater deines Opas.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Ich schreibe zwar „mit freundlichen Grüßen“ unter meine E-Mail, aber eigentlich bin ich weder freundlich noch will ich dich grüßen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Folgt mir für Tipps, wie man Leute im Internet beleidigt und anschließend geblockt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du kannst mich nicht verletzen, das habe ich schon vor zwei Monaten kommen sehen, als ich mal wieder zu viel nachgedacht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in den Vierzigern, wenn du anfängst, Dinge zu sagen wie „Ihr habt noch geschlossen? Es ist fast 7 Uhr!“

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Tschüss, August, lass dich beim Rausgehen nicht von der Tür treffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe eine Stunde lang mit jemandem gezoomt, dessen Feueralarm ständig leise piepste, und mir wurde klar: Mein Gott, alle leben so wie ich!

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich mich für eine ordentliche Verspannung gar nicht mehr bewegen muss.

Jetzt live auf Threads:

Nickerchen sind wie ein Glücksspiel für die Müden. Entweder man wacht erfrischt auf oder viel zu spät mit einer Menge wütender Nachrichten.

Gerade geteilt über TikTok:

Hasse mich nicht, weil ich schön bin, sondern weil ich mit den Weihnachtseinkäufen fast fertig bin.

Frisch gepostet auf TikTok:

Bevor hier wieder Gerüchte aufkommen: Ich werde für die nächste Wahl des Bundespräsidenten nicht zur Verfügung stehen!

Trendet auf Facebook:

Bin jetzt in einem Alter, in dem ich Leute von Anfang an doof finden darf. Habe ja nicht ewig Zeit.

Frisch gepostet auf Slack:

Als der Teufel mich nicht für sich gewinnen konnte, machte er mein Gehirn zu meinem größten Feind.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Der Feminismus hat die Frauen davon überzeugt, dass sie alles haben können. Jetzt sind sie 40, unabhängig und weinen in einer sehr schönen, aber leeren Wohnung.

Trendet auf WeChat:

Die Ukraine wird von einem Komiker und zwei Boxern verteidigt, und es funktioniert.

Gerade geteilt über WeChat:

Schon blöd, dass man aus Versehen ein Baby machen kann, aber keine Pizza.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn sie sagt: „Du bist meine Welt“, denk daran, dass es andere Planeten gibt. Bleibt wachsam, Könige!

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