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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn es mir wichtig wäre, von einem Fremden beurteilt zu werden, wäre ich religiös.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bleibe schön verrückt, um meine geistige Gesundheit zu bewahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ohne die Redefreiheit wüssten wir nicht, wer die Idioten sind!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser Winter wird schwer! Wer hustet, wird sofort verdächtigt, Corona zuhaben. Wer nicht hustet, wird verdächtigt, zu Hause zu heizen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Es gibt einen Grund, warum ich Single bin, und der heißt: mein Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fußball ist wie Schach nur ohne Analkugeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hast du schon mal deine Kollegen angeschaut und dir gedacht: „Also die stellen hier echt jeden ein!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Das Aufwachen ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

Trendet auf X:

Ich werde nie wieder nervös in ein Vorstellungsgespräch gehen, denn es ist ja nichts als eine kostenlose Einladung, darüber zu reden, wie toll ich bin.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe die finanzielle Sicherheit eines viel, viel jüngeren Menschen.

Jetzt live auf Messenger:

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

Gesehen bei Twitch:

Wenn Kaufen nicht Besitzen bedeutet, dann ist Raubkopieren auch kein Diebstahl.

Gesehen bei Slack:

Kaufen Sie ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets. Zeigen Sie ihr, dass Sie sie wirklich mögen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Das Schlimmste am Sommer sind die vielen Füße bei Instagram.

Gerade gelandet bei X:

Ich bin als Erwachsener oft ungeeignet.

Frisch gepostet auf X:

Willkommen an der Uni, wo jeder schlauer ist als du, außer den drei Leuten in deiner Projektgruppe.

Geht gerade viral auf Telegram:

20 Grad sind ein Albtraum zum Anziehen. Man weiß nie, was man nehmen soll.

Ich will ja nicht meckern, aber wenn ich 300g Kuchen esse, dann möchte ich auch nur 300g zunehmen und nicht 2 Kilo.

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Kommentar:
"Das ist definitiv eine Mathe-Gleichung, die nicht aufgeht! 🍰➡️🙅‍♂️ #Kuchenlogik"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Problem beim Krawatte binden: Je mehr man drüber nachdenkt, desto weniger klappt es.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meinem Vater sind Traditionen sehr wichtig, deshalb zahlt er seit 1993 keinen Unterhalt.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Heute bin ich wie mein Tanga. Total im Arsch!

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hinterher ist man nicht immer klüger. Manchmal ist man auch schwanger, verkatert oder sein Geld los.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin schon wieder völlig untersommert.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn meine dünne Freundin sich weiterhin darüber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe meinen Frühjahrsputz gemacht, ich habe jetzt nur noch 14 Kontakte in meinem Telefon.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Prüfung war so spannend, dass ich sie nächstes Semester gleich nochmal schreibe.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Katzen setzen sich nur auf deinen Schoß, um dich zu dominieren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Bin ja auf dem Land aufgewachsen. Da konnte man morgens nur einmal snoozen. Danach war der Hahn tot.

5 Leute checken gerade 👀

Deutschland. Wo “Sorry, ich hatte kein Netz” immer noch eine glaubwürdige Ausrede ist.

16 Leute checken gerade 👀

Gott weiß alles, aber die Nachbarn wissen mehr.

9 Leute checken gerade 👀

„Du bist toll im Bett.“ Ich, im Gespräch mit meinem Frühstück.

22 Leute checken gerade 👀

Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.

18 Leute checken gerade 👀

Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.

7 Leute checken gerade 👀

Viele Menschen sagen gerne „Nimm das weg von mir“, nachdem sie ein paar Chips gegessen haben.

15 Leute checken gerade 👀

Ich glaube an dich. Ich glaube aber auch an Bigfoot, also freu‘ dich nicht zu sehr.

11 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist da, wo du den Einkaufszettel vergessen hast.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingsbeschäftigung als Mutter ist es, zu beobachten, wie derselbe kleine Mensch, der gerade Popel gegessen hat, sich über meine selbstgemachte Lasagne beschwert.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dein Auto wird dieses Geräusch für den Mechaniker nie machen. Dein Auto so: „Das ist unser spezielles Geräusch. Ich mache dieses Geräusch nur für dich.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Podcasts wirken besser als jedes Schlafmittel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich muss gar nichts, denn ich hab Brüste und die wackeln so schön, wenn ich hopse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Meiste ist mir egal, der Rest regt mich auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alpaka dich nicht aufregen – das Leben ist zu kurz, um unentspannt zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur Fünf?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Frau hat mir eine Sporthose gekauft, als würde ich in die Küche rennen, um noch ein paar Chips zu holen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Konzept, dass heiße Duschen sich zwar gut anfühlen, aber eigentlich nicht gut für Haut und Haare sind, ist echt widerlich.

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Ich will einen Transformer, der sich in einen Staubsauger verwandelt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Die besten Kommentare sind manchmal die, die ich mir verkneife.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn Böllern mal verboten wird, gehe ich um Mitternacht Altglas wegbringen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin nicht tolerant. Mir ist nur vieles einfach kackegal.

Jetzt live auf Messenger:

Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Es gibt nur wenige Dinge, die durch Benutzung besser werden. Das Gehirn ist eines davon.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Heiße Singles aus meiner Umgebung wollen absolut nichts mit mir zu tun haben!

Soeben entdeckt auf Discord:

Jedes mal, wenn ich unter Menschen bin, denke ich mir: „Okay, das reicht dann für die nächsten 14 Tage!“

Gerade geteilt über YouTube:

Das Schöne an kleinen Kindern ist ja, dass „Straßenbahn fahren“ und „Baustelle gucken“ noch als vollwertige Ausflüge gelten.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Was nützt es dem Menschen, wenn er lesen und schreiben gelernt hat, aber das Denken anderen überlässt?

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