Ich will nicht wissen, wofür die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Problem mit teuren Dingen ist, dass man dazu neigt, sie zu wollen.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man so gerne Krimis guckt, weiß man, was wirklich wichtig ist im Leben. Ein Alibi.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich fliege zurück in die Vergangenheit. Braucht ihr irgendwas?

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zählen Lebkuchen, Dominosteine und Plätzchen zu saisonalen Produkten, mit denen man sich so gesund ernähren soll?

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder hat diesen einen Menschen, bei dem man schon, wenn er nur Luft holt, denkt: „Sei bitte einfach still.“

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Leben ohne Anglizismen ist possible aber meaningless.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Beste am Verheiratetsein ist, dass man nach jeder gesellschaftlichen Veranstaltung sofort jemanden hat, mit dem man sich austauschen kann.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich verstehe, wie sich Batterien fühlen, denn ich bin auch selten irgendwo dabei.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder hat doch so seine Kramschublade. Meine geht mit dem Haustürschlüssel auf!

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.

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Raus aus dem Bett und rein in den Kaffee.

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Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur Dicker.

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Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch für 13 Personen reservieren konnte.

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Nach vielen Jahren der Erfahrung muss ich feststellen, dass man „Abwasch“ nie wirklich von der To-Do-Liste streichen kann.

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Es hat sich also herausgestellt, dass man in „weiblicher Begleitung“ kommen sollte und nicht in „weiblicher Bekleidung“.

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17 Uhr an einem Freitag: Nennt mich eine McDonald’s Eismaschine, denn ich arbeite nicht mehr.

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Ich bin nicht dumm, ich bin kognitiv insolvent.

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Jeder kennt mindestens eine Person, die morgen mit Sport anfangen will.. .. und das schon seit Wochen.

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Wenn der Polizist sagt Papiere und ich sag Schere, hab ich dann gewonnen?

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„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.