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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Authentisch ist nicht automatisch gut. Du könntest ein authentisches Arschloch sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tagsüber müde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss sich schon Kaffee davon kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Keiner spricht darüber, wie unangenehm es ist, sein eigenes Geld zurückzufordern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schon komisch, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir sollten dem Himmel für Brustwarzen danken. Ohne sie wären Brüste sinnlos.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das könnten wir sein“.

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Ich hätte schwören können, dass ich mich eben erst hingelegt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Bei einem Virusinfekt helfen keine Antibiotika“ ist auch so ein Satz, der es nie in die Allgemeinbildung schaffen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hinter jeder Frau, die sich beschwert, dass sie immer an die falschen Männer gerät, steht ein Typ in der Friendzone und rollt mit den Augen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

894

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich betrachte die zweite Seite der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Trendet auf Facebook:

Das absolut Coolste, was man vor einer Frau machen kann, ist ein Pferd zu zähmen, aber leider bietet uns das moderne Leben dafür nur wenige Gelegenheiten.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich denke nicht, dass es Fischen erlaubt sein sollte, andere Fische zu essen. Das scheint einfach seltsam. Das sollte geregelt sein wie bei Kollegen.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich würde ja in meinen Flip Flops rennen, aber ich will nicht, dass du dich in mich verliebst.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Deutsche zwingen dich einen Kuchen ins Büro zu schleppen und nennen es „deine Geburtstagsfeier“.

Trendet auf Instagram:

Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!

Macht Lärm auf Snapchat:

Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin nicht oberflächlich, ich habe auch hässliche Freunde!

Gerade geteilt über WhatsApp:

Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmässig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

Witziger Spruch über Schwaben, der für Lacher sorgt und eine freche Stimmung vermittelt.
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Kommentar:
"Da wird aber sicherlich viel gespart! 🤣☎️ #SchwäbischSparsam"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Demokratie ist eine feine Sache. Das Dumme ist nur, dass die Doofen mitmachen dürfen.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dieser Anruf hätte eine Flaschenpost sein sollen, die ich nie gefunden habe.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich weiß ja nicht, wer das hören muss, aber wirf deinen ekligen Spülschwamm endlich weg.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist schon verrückt, wie sehr die Leute Überraschungen lieben, bis sie dich in ihrem Gebüsch entdecken.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum zur Hölle macht unsere Bundesregierung Sommerpause, so, als wären sie ein Scheiß-Podcast?

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine aufblasbare Puppe hat angefangen zu keuchen und sie verliert rapide an Gewicht. Ich mache mir große Sorgen.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich war dem Tod schon näher als einer stabilen Beziehung.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Kekse haben nur sehr wenig Vitamine. Deswegen muss man möglichst viele essen.

16 Leute checken gerade 👀

Existiert Feminismus eigentlich nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren?

25 Leute checken gerade 👀

Ein ziemlich wichtiger Teil des Vaterseins ist es, schneller als der Rest der Familie durch einen Flughafen zu laufen.

9 Leute checken gerade 👀

Es gibt für jeden Menschen genau einen richtigen Partner. Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für Alle nicht mehr auf.

19 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn ihr online ein Outfit seht und euch vorstellt, wie gut ihr darin aussehen werdet, und dann kommt es an, und ihr seht aus wie ein Sack Kartoffeln?

16 Leute checken gerade 👀

Ich finde, dass McDonalds heutzutage eine ungesunde Menge Salat in die Big Macs packt.

5 Leute checken gerade 👀

Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.

16 Leute checken gerade 👀

Croutons sind wie eine Entschuldigung. „Tut uns leid, dass wir dir Salat gegeben haben. Nimm dir einen Trosttoast.“

11 Leute checken gerade 👀

Ich weiss genau, wovon ich rede, wenn ich nichts sage.

5 Leute checken gerade 👀

Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfügbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nächstgelegenen Toaster.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Eine Frau kann auf hundert Arten „Es ist nichts!“ sagen, von denen nicht eine einzige „Es ist nichts!“ heißt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es tut mir leid, dass ich das Universum erfunden habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zu kalt, zu früh, zu Montag!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt ja kein schöneres Kompliment, als haufenweise hassende Weiber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich befinde mich gerade zwischen zwei Mahlzeiten und bin nicht sehr glücklich darüber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Halloween ist der einzige Tag, an dem man jemanden ghosten und es auf die Feierlichkeiten schieben kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gerade meinen ganzen Körper für den Weihnachtsmann rasiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du dir nicht sicher bist, welcher Wein zum Essen passt, lass das Essen einfach weg.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Es wurden keine offenen Stellenangebote für „König“ in Ihrer Region gefunden. Bitte versuchen Sie es mit einer anderen Suche.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Zwei Dinge, die Frauen ständig wollen: Abnehmen und essen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn man morgens neben seinem Schatz aufwacht, ist man entweder in einer Beziehung oder Pirat.

Gesehen bei Threads:

Das Leben ist seltsam. Wir kommen mit nichts auf die Welt, dann kämpfen wir um alles, und schließlich gehen wir mit nichts.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Die beste Musik zum Sex ist das Benny Hill Theme.

Gerade gelandet bei Twitch:

Stehen Frauen eigentlich nur deshalb so sehr auf Soldaten, weil die schlechtes Essen und Befehle schon gewohnt sind?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Idioten glauben gar nicht, wie tolerant man ihnen gegenüber ständig in aller Stille ist.

Gesehen bei Twitch:

Es lebe die S-Bahn, oder wie die Spanier sagen: „Viva S-Bahn, ja.“

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Bei Schüssen oder Knallern zucke ich kaum zusammen, aber wenn ein Festnetz losgeht, springe ich vor Schreck in die Luft.

Gesichtet auf WeChat:

Eines Tages putze ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.

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