Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

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Ich starte den Tag mit einem Bohnen-Smoothie. Andere sagen auch Kaffee dazu.

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Salat hat die Pommes des Kindes berührt. Anfänger, wer jetzt denkt „ja und?!“.

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Lasst bitte einfach für Energie Unternehmen klatschen anstatt Gas und Strom zu bezahlen.

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Da ich mir keinen großen Fernseher leisten kann, habe ich meinen jetzigen beibehalten, aber die Couch etwas näher gerückt.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich einen Witz erzähle, der nicht ankommt, lasse ich einen schlechteren folgen, damit meine Zuhörer merken, wie gut sie es mit dem ersten hatten.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein wichtiger Teil bei der Ausbildung zum Kellner ist, den Satz „Bei Ihnen alles in Ordnung?“, exakt so zu timen, dass der Gast gerade den Mund voller Essen hat.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mir wurde einmal gesagt, wenn man nichts Nettes sagen kann, sollte man gar nichts sagen. Aus diesem Grund schweige ich seit 1997.

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Ich bin zwar erwachsen, aber nicht der Typ, der positive Lebensentscheidungen trifft.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.

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Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.

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Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

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Ich laufe immer auf Zehenspitzen zu meiner Medizin, weil ich meine Schlaftabletten nicht wecken will.

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Weil bald ja wieder Zeitumstellung ist. Ich hätte gern die geile zurück.

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Je mehr ich mit Menschen zu tun habe, umso mehr weiß ich, warum ich nichts mit Menschen zu tun haben will.

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Sie nennen es Windows 10, weil es 10 Stunden dauert, ein Update durchzuführen.

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Mein liebster Escape Room ist immer noch dieses schwedische Möbelhaus an ’nem Samstag.

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Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!

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Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

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Ich bin hin- und hergerissen zwischen der Notwendigkeit einer neuen Brille und der Tatsache, dass ich schon zu viel gesehen habe.