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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit dem Eheleben ist es wie mit der Mathematik: Am Anfang ist alles ganz einfach, aber irgendwann kommen Unbekannte ins Spiel, und dann wird es richtig kompliziert.

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Denk immer dran: Egal, wie viel Schokolade du heute isst, deine Schuhe werden dir morgen noch passen

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gelassenheit ist harte Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich esse Nutella mit dem Löffel. Weil Brot macht dick.

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Pete Davidson ausgegangen ist, und der erste Gedanke ist „er muss so müde sein“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich tanze, sagen die Leute, es erinnere sie an einen wilden Hund, der seinen Schwanz jagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Für Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Leben ist vielleicht kein Ponyhof, aber immer mal wieder ein Kasperletheater vom Feinsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frühling ist, wenn die Baustellen wieder schneller sprießen als Pickel bei einem Teenager.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kollegen sind wie Lichterketten. Hängen nur rum, manche funktionieren gar nicht und andere sind nicht gerade die Hellsten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeäschert werden möchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich arbeite hart, damit ich es mir am Wochenende leisten kann, im Bett zu liegen und nichts zu tun.

Jetzt live auf X:

Ich denke normalerweise nicht darüber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darüber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, für den Rest meines Lebens.

Gesehen bei X:

Die Entscheidung, sich nicht zu entscheiden, ist auch eine Entscheidung.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wer auch immer mir das Beste gewünscht hat, verschwende nicht deine Zeit, es funktioniert nicht.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett gebracht wurde.

Frisch gepostet auf Reddit:

Egal, wie voll der Tag ist. Für ein bisschen Blödsinn ist immer Platz.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich will ja keine Panik verbreiten, aber habt ihr eigentlich schon die „Wir schenken uns dieses Mal nichts!“ Geschenke besorgt?

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin so toxisch, dass ich sogar für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Schrödingers Konto. Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

Witziger Spruch über Schwaben, der für Lacher sorgt und eine freche Stimmung vermittelt.
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Kommentar:
"Da wird aber sicherlich viel gespart! 🤣☎️ #SchwäbischSparsam"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe lange geschlafen. Meine Kopfschmerzen sind weg. Sie wohnen jetzt im Rücken.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Beten Sie lieber zu dem Gott, dem Sie huldigen, dass diese E-Mail Sie erreicht, bevor ich es tue.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Koffein ist nicht mehr genug, ich muss an einer Stromleitung kauen.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Hund ist ganz schön eingebildet. Immer wenn es klingelt, meint er, dass es für ihn ist.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Könnt ihr mich bitte berühmt machen? Ich bin es leid, einen sinnvollen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Liebe Veganer, es hat schon einen Grund, weshalb es dahinvegetieren und nicht dahinschnitzeln heißt.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Whatsapp-Gruppe beitreten. Whatsapp-Gruppe 5min ertragen. Whatsapp-Gruppe für ein Jahr muten. Sie kennen das!

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Leute sagen immer, dass 40 das neue 30 ist. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto eher wird 21 Uhr das neue Mitternacht!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.

11 Leute checken gerade 👀

Kann mir jemand sagen, wo diese Komfortzone ist, aus der wir angeblich alle raus müssen? Ich will da rein.

11 Leute checken gerade 👀

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

6 Leute checken gerade 👀

Ein Feiertag, der auf das Wochenende fällt ist wie ein Globuli, schmeckt irgendwie süß, bringt einem aber nichts.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.

18 Leute checken gerade 👀

Gendern ist, wenn Denkstörung und Sprachfehler fröhlich miteinander Ping Pong spielen.

10 Leute checken gerade 👀

Jetzt beginnt wieder die Jahreszeit, in der man morgens einen dicken Pulli anzieht und es mittags bereut.

16 Leute checken gerade 👀

Und meistens denke ich: Nee, du bist mir auch keine Beinrasur wert.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

13 Leute checken gerade 👀

Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meetings sind eine wunderbare Möglichkeit, Ihren Mitarbeitern eine Pause von der Produktivität zu gönnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich mir „alle Menschen im Raum nackt vorstellen“ würde, wäre ich überwältigt und voller Ehrfurcht vor der Schönheit und Vielfalt der Natur. Aber danke für den Ratschlag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In den 80ern konnte man einfach seine Kinder schrumpfen, ohne dass die Frau sich scheiden ließ. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eine Doku darüber gesehen hab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Essstäbchen sind perfekt, wenn man sein Essen auf dem Weg zum Mund zweimal fallen lassen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Termine beim Zahnarzt sind so seltsam. „Hallo, schön, Sie kennenzulernen, könnten Sie ein bisschen in meinem Mund herumstochern?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir sollten alle mehr küssen! Das Immunsystem wird gestärkt. Kalorien werden verbrannt. Man kann nichts Dummes dabei sagen.

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn man versucht, ein Nickerchen zu machen, und der Zahnarzt plötzlich sagt: „Bitte öffnen Sie den Mund“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn man die Hände unter den Lufttrockner hält und dann merkt, dass es sich in Wirklichkeit um einen Handtuchspender handelt.

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Ich versuche immer noch, meine Klingeltonschulden aus den späten 90ern loszuwerden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich sage oft Dinge, die ich später bereue! Zum Beispiel: Ja, der Termin morgen früh um 8:00 Uhr geht in Ordnung.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich stimme für den Kandidaten, der bereit ist, die Preise für Druckertinte zu senken.

Gesichtet auf WeChat:

Ich habe mir vorher die Haare zu einem Dutt gebunden, und das war genug Bewegung für heute.

Trendet auf LinkedIn:

Ich vermisse die Zeiten von Agatha Christie, als sich reiche Leute nur gegenseitig umbrachten.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Mein Kopf tut weh, weil ich 3 Sekunden lang über meine Zukunft nachgedacht habe.

Frisch gepostet auf Reddit:

Mein Mann hasst seinen neuen Job als mein IT-Mitarbeiter.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Was für eine Zeit! Es ist wie der Untergang Roms, nur mit Memes.

Trendet auf X:

Ja, ich habe ein Trinkproblem. Es nennt sich Dehydrierung.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich nehme nicht zu, ich lagere Süßigkeiten.

Beliebt auf Snapchat:

Ich genieße lange, romantische Spaziergänge … bis zum Flugsteig.

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