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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich war eben 2 KM laufen. Ich dachte schon der Eiswagen hält nie an.

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Olympische Sommerspiele bedeutet für mich, in Schweiß schwimmen und mit dem Sport-BH ringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Sobald sich eine Türe schließt, kommt eine Katze, die unbedingt da durch muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe mein Schrittziel für heute schon erreicht, denn meine Schwiegermutter ist hier ist und ich verlasse jedes Zimmer, das sie betritt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hoffe, niemand sieht mich alleine essen und hat Mitleid mit mir. Ich habe die beste Zeit meines Lebens.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Sind Sie schon einmal von einem Nickerchen aufgewacht und haben festgestellt, dass alle im McDonald’s Sie anstarren?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ihr könnt am Valentinstag alle rumlecken. Ich betrinken mich.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.

Trendet auf Telegram:

Steh im Supermarkt vorm Teeregal. Heiße Liebe, Sweet Love, Pure Lust, Blasen Tee. Da ist mehr los als in meinem Bett.

Gerade geteilt über Threads:

Hab gerade ganz kotz an Dich gedacht.

Gerade gelandet bei Discord:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Technisch gesehen ist alles Geld, das ich jemals für Lebensmittel ausgegeben habe, die Toilette hinuntergespült worden.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Es ist total spannend, älter zu werden. Man lernt jeden Tag neue Knochen kennen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Das ist jetzt gefühlt schon der dritte Montag in dieser Woche.​

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

In meiner Kultur ist Familie völlig unwichtig. Und wir hassen Essen.

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Kommentar:
Ach, genau wie bei uns: Familienfeiern auf Wasser und Brot – wir lieben den Spaß! 😂🥖🚫🍽️

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer ist dieser Rorschach-Typ und woher hat er all die Bilder vom Streit meiner Eltern?

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dieses Jahr fühlte sich an, als wäre man wach während einer Operation.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe das Testleben vermurkst. Ich hätte dann jetzt gerne das richtige.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich brauche immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten fürs Nichtstun und 15 hektische Minuten für den Rest.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ärzte, die Lutscher verteilen, behandeln ihre Patienten wirklich.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn dein Gott dir befiehlt, andere zu töten, such dir einen anderen Gott.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ohne Blut wird man weiß. Ohne Luft wird man blau. Ohne Hirn wird man grün.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dieser Montag hätte auch eine E-Mail sein können.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.

5 Leute checken gerade 👀

Herzlichen Glückwunsch an die Leute, die ihre Weihnachtsdeko nie abgenommen haben. Ihr seid fast am Ziel.

12 Leute checken gerade 👀

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

6 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat, dass man sich am meisten wie Carrie Bradshaw fühlt, wenn man verknallt ist, hat damit so richtig gelegen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle Feuerlöscher auf der Arbeit durch Konfettikanonen ersetzt. Folgt mir für mehr Karrieretipps!

7 Leute checken gerade 👀

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

16 Leute checken gerade 👀

Entfernung bedeutet gar nichts. Du kannst jemandem auf den Sack gehen, egal wo du gerade bist.

11 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich dir lange nicht mehr geschrieben habe, ich war nicht betrunken.

6 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, da sollte man besser im Bett bleiben. Das ist wieder so ein Jahr.

11 Leute checken gerade 👀

Nichts gegen Peloton, aber für etwa ein Zehntel des Preises können Sie ein Fahrrad kaufen, das tatsächlich fährt.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Wenn ein Mann verheiratet ist, hat er die moralische Verpflichtung, seine Frau zu erschrecken, wenn er niest.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, dass ich dich ignoriere, dann tue ich es auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich sagt jeder, dass sein Kind SO schlau ist. Kein anständiges Elternteil würde jemals sagen: „Das ist mein Junge, er ist dumm wie Brot.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In der Kantine hängt jetzt so eine Box, in die man Verbesserungsvorschläge einwerfen kann. Da liegt jetzt mein Schnitzel drin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Natürlich bin ich wählerisch. Sonst wäre ich ja anspruchslos.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

McDonald’s fördert endlich die Gesundheit, indem es sein Essen unerschwinglich macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kaffee wird heute nicht ausreichen. Ich brauche das Blut meiner Feinde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Dafür, dass ich so gerne schlafe, schlafe ich ziemlich wenig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Leben auf dem Land ist halt: Baum fällt auf die Straße. Fünf Autos halten an. Zwei haben ’ne Kettensäge dabei.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Es gibt Menschen mit Ohrringen, mit Nasenringen und es gibt mich. Ich trage Augenringe.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mein Mann hat mich verärgert, also habe ich seine Fernbedienung eingepackt und sie unter den Baum gelegt.

Gesehen bei LinkedIn:

Erfahren Sie, welches Auto Ihr Chef fährt, damit Sie ihm im Parkhaus nicht den Stinkefinger zeigen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Alle, die Diercke-Weltatlas-alt sind, haben inzwischen chronische Rückenschmerzen und vertragen nur noch zwei Bier.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.

Gesichtet auf WeChat:

Jedes Mal, wenn ihr Sport macht, stirbt irgendwo ein Faultier.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn Corona vorbei ist, möchte ich immer noch, dass sich einige von euch von mir fernhalten.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Man sollte ein Gehirn erfinden, das einem keine schlechten Dinge zuflüstert.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Seitdem ich überwiegend Bio-Obst kaufe, sehen meine Fruchtfliegen irgendwie viel gesünder aus.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.

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