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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als Kind hatte ich Angst vor Betrunkenen. Heute weiß ich, dass wir harmlos sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

‚Mahlzeit‘ ist so ein mächtiges deutsches Wort. Egal welche Rangordnung – jede Person sagt es einfach zurück.

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt keine Jahreszeiten. Es gibt nur das Wassermelonen Halbjahr und das Kürbis Halbjahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer diese Enttäuschung, wenn im Kühlschrank nur das drin ist, was man auch gekauft hat, egal, wie oft man die Tür öffnet.

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Karotten mehr nach der Farbe Orange schmecken als Orangen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Leben als Domina ist hart. Man schlägt sich so durch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Der iPhone-Alarm ist so effektiv, dass man aufwacht, bevor er losgeht, so dass man sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören muss.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Mein geheimes Talent ist es, alle deine Knöpfe zu drücken und dir zu helfen, neue Knöpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn Sie Single sind, haben Sie einfach Geduld. Ihr Seelenverwandter ist fast fertig mit seinen Scheidungspapieren.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin heute sehr emotional am Mittelfinger gebaut.

Geht gerade viral auf Facebook:

Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.

Gesehen bei WeChat:

Schlechter Tag mit 20: Zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: Zu wenig Wasser getrunken.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wie lange vor Weihnachten beginnt Ihr mit dem Alkohol?

Jetzt live auf Messenger:

Respekt setzt immer Intelligenz voraus und genau da fängt bei vielen das Problem leider schon an.

Start » Lustige Zeit Nutzen Sprüche

Lustige Zeit nutzen Sprüche

Neue lustige Zeit nutzen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen Zeit nutzen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Schlimmste am Erwachsensein ist: Egal, wie traurig man ist, die Show muss weitergehen.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Pflanze ist besoffen, sie wächst in die falsche Richtung.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich dachte, ich könnte nie wieder lachen, doch dann sah ich deine neue Freundin.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe den Weihnachtsbaum aussuchen.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Habe meinem Mann Nacktbilder geschickt, und er hat mich gefragt, über welches Muttermal ich mir Sorgen mache.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das beste Mittel gegen Falten ist einfach keine Emotionen zeigen.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mit Kindern ist man leider gezwungen, sich in unangenehme Situationen zu begeben. Man trifft zum Beispiel oft auf andere Eltern. Viele Eltern.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Lasst die Kinder ruhig an den Weihnachtsmann glauben. Ich habe geglaubt, dass der Undertaker und Kane Brüder sind.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Stell dich da drüben hin und sag mir, ob das Bild, das ich aufhänge, gerade ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Früher war ich nett und höflich. Heute bin ich ehrlich.

17 Leute checken gerade 👀

Netflix und oh toll, meine Frau schläft schon.

15 Leute checken gerade 👀

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehefrau und Schwiegermutter.

19 Leute checken gerade 👀

In einem Paralleluniversum gehe ich früh ins Bett und wache frisch und voller Tatendrang auf.

13 Leute checken gerade 👀

Als man die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte. Ich war dabei.

9 Leute checken gerade 👀

Es ist kein Gangzeichen, ich habe nur rheumatoide Arthritis.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter,wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr Auskomme.

17 Leute checken gerade 👀

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

21 Leute checken gerade 👀

Dieser Dezember dezembert nicht so wie andere Dezember dezembern.

9 Leute checken gerade 👀

Gewöhne dir an, auf ignorierte E-Mails mit „Halloooooooo?“ zu antworten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer werden dir keinerlei Fragen über dich stellen und dann sagen, dass sie noch nie jemanden wie dich getroffen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man sagt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, aber könnte mir jemand eine Menge davon geben, damit ich mich selbst davon überzeugen kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So, der 1. April ist vorbei. Ab jetzt lügen wir wieder zweckmäßig und zielführend und nicht nur aus purem Spaß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tut mir leid, ich nehme keine Befehle an. Ich nehme ja kaum Vorschläge an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist so seltsam, dass jeder Einzelne von uns sterben wird, und wir sind trotzdem nicht netter zueinander.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Niemand ist sturer als ein Android-Nutzer, der nicht aufs iPhone umsteigen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt drei Gewissheiten im Leben: Tod, Steuern und an einen schlechten Fahrer zu geraten, wenn man’s gerade eilig hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich in die Apotheke gehe, um ein Rezept zu holen, fühlt es sich an, als wäre es der erste Tag für alle, die dort arbeiten, und auch für das Konzept der Apotheke.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Man sollte einen Tag erfinden, an dem alles klappt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Kunst zu schaffen bedeutet, mit der Welt Liebe zu machen.

Jetzt live auf Reddit:

Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?

Trendet auf Facebook:

Wer hatte eigentlich die dumme Idee, dass 30 Minuten für die Mittagspause reichen?

Trendet auf Snapchat:

Genug gescrollt. Ich hasse Frühsport.

Gerade gelandet bei Slack:

Waffeleisen ist das perfekte Küchengerät für alle, die zu viel Stauraum haben und alle 6-18 Monate mal eine Waffel essen wollen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Sieh nur, wie angenehm und nett das Wetter ist, als hätte es nicht noch letzte Woche versucht, uns umzubringen.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bräuchte noch einen Tag zwischen Samstag und Sonntag. Vielleicht Somstag.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Die Kinder von heute haben es viel einfacher. Als ich aufwuchs und etwas Schlimmes passiert ist, mussten wir nach draußen gehen und unsere Fehlinformationen persönlich verbreiten.

Gesichtet auf Messenger:

Ich wünschte, ich wäre der Morgenmensch, für den mich jede meiner Persönlichkeiten hält, die für 7 Uhr morgens Termine macht.