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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe leider wenig Ahnung von Männern. Ehrlich gesagt, halte ich mich von allem fern was gefüttert werden muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurückgespult hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Beste an Valentinstag sind die Tage danach, an denen es Schokolade und Pralinen 50% billiger gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mich zu daten ist ganz einfach. Ich bring dir Frühstück ans Bett und danach vernasch ich dich im Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Würde bei Squid Game als erstes sterben, da ich entweder nicht richtig zugehört habe oder das Spiel einfach nicht verstehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Frau hat mir gerade gesagt, dass meine Lieblingsjeans in den Süden gezogen ist, um auf einer großen, schönen Farm zu leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jetzt ist Halloween vorbei, und die meisten Menschen sind einfach weiterhin gruselig.

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit in meinem Leben gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

In Bayern können keine Windräder gebaut werden, weil überall Bierzelte stehen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Hab gestern meine Mutter gefragt, ob sie auf der Arbeit künstliche Intelligenz nutzen. Sie meinte: „Nicht mal natürliche.“

Gesehen bei TikTok:

Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Manchmal reicht eine halbe Körperdrehung und ich weiß schon nicht mehr, was ich gerade machen wollte.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin voll spontan, wenn ihr mir rechtzeitig Bescheid gebt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Egal, ob man ein Pflaster schnell oder langsam abreißt, ich finde, es gehört sich, den Träger vorher um Erlaubnis zu fragen.

Geht gerade viral auf Reddit:

‚Stirb langsam‘ ist ein Film über den Valentinstag.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Leute in meinem Alter sind bei Baby Nr. 2, und ich bin bei Drink Nr. 5.

Trendet auf Instagram:

Ich habe gerade die Miete bezahlt. Jetzt habe ich einen Ort, an dem ich verhungern kann.

Gerade geteilt über TikTok:

Powernap. Die größte Lüge neben Jogginghose.

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Lustige wahre Liebe Sprüche

Lustige wahre Liebe Sprüche bringen Herzklopfen und Lachmuskelkater gleichzeitig! 💘😂 Denn Liebe ist nicht immer nur rosarot – manchmal auch chaotisch, schrullig und einfach zum Schmunzeln. Wer sagt, dass Romantik bierernst sein muss? Lasst uns gemeinsam die verrückten Seiten der Liebe feiern und dabei herzhaft lachen! 💑🎉

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bruce Lee hatte einen schnelleren älteren Bruder namens Sudden Lee.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich einen wichtigen Brief schreibe, streue ich das Wort „hiermit“ über den ganzen Mist, als wäre es Käse.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Brüste kann man sich vergrößern lassen, das Hirn leider nicht.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine echte Freundin ist jemand, der ein Bild von dir besitzt, welches deinen kompletten Ruf zerstören könnte.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eröffnungstanz bei einer Hochzeit: Roland Kaiser und Maite Kelly „Warum hast du nicht nein gesagt“?

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass keiner von euch Verlierern mich bisher geheiratet hat.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eisdielen-Servietten habe ich nie verstanden. Oh, du bist eingesaut, hier ein Stück nicht saugendes Papier, um das Eis flächig zu verreiben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich ein Trabi bin.

18 Leute checken gerade 👀

Der psychische Schaden, den ich jedes Mal erleide, wenn ich TikTok öffne.

15 Leute checken gerade 👀

Während Disney euch lehrt, eure Stiefmutter und Stiefgeschwister zu hassen, hat Pornhub da einen komplett anderen Ansatz.

11 Leute checken gerade 👀

Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

12 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit in meinem Leben gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

21 Leute checken gerade 👀

Nur einmal möchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.

19 Leute checken gerade 👀

Prüft die Kassiererin doch ernsthaft mein Geld auf Echtheit. Könnte ich fälschen, würde ich keine Fischstäbchen kaufen.

6 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment in der Klausur, wenn du denselben Kugelschreiber wie beim Lernen verwendest, weil du hoffst, dass zumindest er sich an mehr erinnert als du selbst.

11 Leute checken gerade 👀

„Du bist zu wählerisch!“ Gott bewahre, dass ich Ansprüche und ein funktionierendes Gehirn habe.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Befürchte, wenn man sein Singleleben beenden will, muss man was tun. Also ist das schon mal nichts für mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Captain America hat mir beigebracht, dass ich nur leistungssteigernde Drogen nehmen muss, um von allen geliebt zu werden.

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Der Moment kurz vor dem Bankdrücken, wenn du dich hinlegst, aber nicht hebst, ist so gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich arbeite immer voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin davon überzeugt, dass bei einer Explosion der Erde alle Katzen sicher auf dem Mond landen werden, und zwar auf ihren Füßen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Sonnenbrand ist so demütigend. Jetzt weiß jeder, dass ich auf die Gegebenheiten der Wildnis nicht vorbereitet war. Das macht mich zum schwächsten Glied. Die hungrigen Tiere kommen immer näher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn rotes Fleisch so viel Eisen enthält, warum rosten Kühe dann nicht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Dümmste, was man machen kann, ist sich auf Arbeit den Ruf zu erarbeiten, Aufgaben schnell und gut zu erledigen.

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Eine Schweigeminute für alles, was ich zu tun habe, aber nicht tue.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Iss, was du willst. Wenn dich jemand fett nennt, iss ihn auch.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Leider macht es mir Spaß, den Untergang von Menschen zu beobachten, die mir Unrecht getan haben.

Trendet auf Pinterest:

An die Person neben mir wenden und „Danke für nichts“ sagen, bevor ich aus dem Zug aussteige.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Meine Problemzone ist der Kühlschrank.

Soeben entdeckt auf X:

Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.

Trendet auf Slack:

Im Büro. Mein Mund: „Kann ich helfen?“ Mein Kopf: „Bitte sag nein, bitte sag nein, bitte sag nein.“

Gerade gelandet bei Threads:

Grün ist nur Blau, das eingepinkelt hat.

Gesichtet auf Telegram:

Ich, der noch Öl ins Feuer gießt: „Ich bin nur hier, um zu helfen.“

Gesehen bei Threads:

Seide ist ein verrücktes Material. „Ich mag dein Hemd“. Danke, es stammt von einem Insekt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Alle reden nur von süßen Träumen, aber ich hoffe, meine sind pervers.

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