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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein bisschen dumm ist niedlich. Zu viel davon ist ungesund.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Darf ich vorbeikommen und um dich herumkrabbeln wie ein Käfer?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zweisprachig zu sein bedeutet, in beiden Sprachen zu stottern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Natürlich weiß ich es besser, aber ich möchte niemanden beim Erleben eines Lerneffektes und dem somit verbundenen Erfolgsgefühl stören.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Nachdem ich erfuhr, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt, ging es eigentlich nur noch bergab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Der Unterschied zwischen dem olympischen Dorf und einem normalen Dorf ist, dass im olympischen Dorf nicht alle miteinander verwandt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nach meinem Tod werde ich viel zu tun haben. Die Liste der Leute, denen ich als Geist erscheinen will, wird nämlich täglich länger.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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1.003

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Ich habe noch nie gesehen, dass ein Alkoholhersteller eine betrunkene Person für seine Werbung benutzt hat. Schämen sie sich für ihre Kunden?

Gerade gelandet bei Messenger:

In der amerikanischen Bibel wurde Eva aus einem Teil eines McRibs gemacht.

Macht Lärm auf Twitch:

Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich würde deine Grammatik ja korrigieren, aber du benutzt gar keine.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ein Mann ein Wort. Eine Frau ein Wörterbuch.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn Merz Kanzler ist, wird dann das Kanzleramt in Fritzbox umbenannt?

Gesehen bei Slack:

Ich liebe ausgedehnte Spaziergänge am Sonntag: Bett, Bad, Küche, Kühlschrank, Sofa. Und das Wetter spielt auch mit.

Soeben entdeckt auf Slack:

Alle Hunde kommen in den Himmel, aber ich sehe sie nie in der Kirche.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Fun Fact: Die Schöpferin von Barbie und der Schöpfer von Hot Wheels waren verheiratet.

Jeder, dem du begegnest, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Also greife an, wenn sie abgelenkt sind.

Witziger Spruch über Empathie und Geduld, mit frecher, humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Sei schlau und greif an, wenn sie sich gerade über ihre fehlende Kaffeepause beschweren! ☕💥😄"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehört.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer braucht schon Alkohol und Drogen? In meinem Alter reicht es, schnell genug aufzustehen und man hat das gleiche Ergebnis.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Einmal so hartnäckig wie Bauchfett sein, das wär’s.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Willkommen in deinen 40ern. Dein BH gewinnt den Oscar für den besten Schauspieler in einer Nebenrolle.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum verehren die Tiere in König der Löwen Simba? Wissen sie nicht, dass sie Nahrung sind?

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Geschäfte Kleidung für ältere Menschen korrekt ausstellen wollen, sollten die Schaufensterpuppen nach 17 Uhr auf einer Couch liegen.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Eheleben so: Man sagt seinem Partner sieben Tage hintereinander denselben Satz, nur damit er sagt: „Das hör ich zum ersten Mal!“

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul, ich bin ein Inaktivist.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Chef hat mich angeschrien, weil ich bei der Arbeit ein Nickerchen gemacht habe, obwohl ein deutliches „Bitte nicht stören“-Schild angebracht war.

15 Leute checken gerade 👀

So oft wie ich mir schon meine Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

16 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, mit Tempo 100 auf der Autobahn die Welt zu retten, hat sein eigenes Aussterben eigentlich auch verdient.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich eine alte Person sehe und dann feststelle, dass wir zusammen zur Schule gegangen sind.

19 Leute checken gerade 👀

Ich plädiere für Frauenfriedhöfe. Sonst wird das nix mit der ewigen Ruhe für Männer.

18 Leute checken gerade 👀

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

15 Leute checken gerade 👀

Das Ding heißt „Für Elise“ und nicht „Für die Warteschleifen aller deutschen Behörden“.

25 Leute checken gerade 👀

Heute lass ich die Tabletten mal weg. Mal gucken, was passiert.

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Muss eine krasse Erkenntnis mit euch teilen: Das Gegenteil von Eberhart ist sauweich.

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Ich habe keine Wespentaille, Ich habe eine Hummelhüfte!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Flirten im Internet ist immer lustig, bis jemand ein Zugticket kauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vielen Dank für deine Meinung. Ich notiere die mal eben auf meiner Luftschreibmaschine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bei den meisten Schminktutorials steht da am Anfang eine relativ hübsche Frau und am Ende Boy George

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zuhause will wenigstens die Waschmaschine von mir angemacht werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies überhaupt bis hierhin geschafft haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hänge zwischen „Wahnsinn“ und „Realität“ fest.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Ich tue vielleicht so, als wäre alles okay, aber tief in mir drin habe ich schon wieder Hunger.

Frisch gepostet auf Slack:

Mein Kater tut so, als hätte er eine Lebensversicherung auf mich abgeschlossen und wäre der Nutznießer.

Jetzt live auf X:

Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich für den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.

Frisch gepostet auf Slack:

Willkommen im Alter, in dem man wütend wird, wenn der Supermarkt umgeräumt wird.

Beliebt auf Telegram:

Im Bett habe ich schon alles probiert. Am besten schmeckt mir Pizza.

Geht gerade viral auf X:

Kleinstadt. Wo man aus dem Schaufenster des Fotografen erfährt, wer geheiratet hat.

Jetzt live auf Pinterest:

Wenn wir in einem Horrorfilm sind und du mir sagst, ich soll weglaufen, ist es für mich schon zu spät.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich habe mich bei meiner Mutter über das Verhalten meiner Tochter beschwert, und sie sagte mir, ich hätte sie „Karma“ nennen sollen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.

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