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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wisst ihr noch damals, als man dachte 50 Pfennig für eine Kugel Eis wäre teuer und dümmer als Tutti Frutti könnte Fernsehen nicht sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn der letzte Strohhalm an den man sich voller Verzweiflung klammert, in einem Cocktail steckt, geht es eigentlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mach’s wie ein Alpaka: immer flauschig bleiben und alles andere ignorieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich überspringe Fragen in Prüfungen, als würde ich ein anderer Mensch sein, wenn ich zu ihnen zurückkomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du bist, was du isst. Ich kann mich nicht daran erinnern, eine große Enttäuschung gegessen zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dumm sein und Arbeit haben – das ist das Glück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Mädelsabend: Wenn man sich über die lustig macht, die nicht da sind. Männerabend: Wenn man sich über die lustig macht, die da sind.

Macht Lärm auf Discord:

Ich werde gar nicht garstiger mit zunehmen dem Alter. Ich sage nur immer öfter Dinge laut, die ich früher nur gedacht habe.

Gerade gelandet bei Discord:

Der beste Weg, um auf der Straße sicher zu sein, ist, so zu fahren, dass andere Autos einen vermeiden wollen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Künftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben müssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.

Gesehen bei YouTube:

Erwachsensein bedeutet, dass man merkt, dass sich niemand um einen kümmert, aber die Show weitergehen muss.

Trendet auf Slack:

Mein Arbeitstag beinhaltet viel zu viele „Willst du mich eigentlich verarschen?“-Momente.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Aufgabe des Arztes ist es, den Patienten in einem Zustand zahlungsfähiger Kränklichkeit zu halten.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Frauen, die zwischen Januar und Dezember geboren sind, sind übrigens am schwersten zu verstehen

Gerade gelandet bei Telegram:

Mein Chef sagt, wir sind eine große Familie. Zum Glück weiß er nicht, dass ich mich schon ein paar anderen Familien zur Adoption angeboten habe.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin gerade so faul, sollte mich jetzt jemand entführen, würde ich nur denken: „Okay, dann wohne ich halt jetzt hier.“

Kaffee ist doch auch nur Bohnensuppe.

Witziger Spruch über Kaffee, der ihn humorvoll als Bohnensuppe bezeichnet.
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Kommentar:
"Stimmt, und ich trinke meine Bohnensuppe am liebsten mit extra Koffein! ☕🤣"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Hobby ist es, Dinosaurier falsch zu benennen, damit meine Tochter mich korrigieren kann.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das schnellste Säugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wieder ein Tag, wo ich ohne 1 Million Euro auf meinem Konto schlafen gehen muss. Schreckliches Leben.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Die Zeit heilt alle Wunden!“ Okay, aber wann genau?

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Welchen mittelalterlichen Beruf werdet Ihr ergreifen, wenn Deutschland runtergewirtschaftet ist und wir neu beginnen müssen?

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gekaufte Kugelschreiber halten nicht mal im Ansatz so lange wie Kugelschreiber mit Werbung drauf.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Isst eine Handvoll Popcorn. Verbringt das nächste Jahr mit Zahnseide.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Intelligenz verfolgt dich gnadenlos, aber du bist schneller.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Feminismus fliegt aus dem Fenster, wenn er mich durchs Bett wirbelt.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Post ist verrückt, denn es ist zu 99% reiner Müll und zu 1% Zeugs, für das man ins Gefängnis kommt, wenn man nicht antwortet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Sie ist weniger das Mädchen, das man seinen Eltern vorstellt, sondern eher diese Art Mädchen, über die man mit seinem Psychiater spricht.

24 Leute checken gerade 👀

Jemanden zu kennen, der jemanden kennt, ist eines der wertvollsten Dinge auf der ganzen Welt.

25 Leute checken gerade 👀

Ein Hoch auf alle, deren Leben voller „Ich hätte das nicht tun sollen“ ist.

20 Leute checken gerade 👀

Für Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte Satinbettwäsche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nicht für möglich hielt.

19 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid für den ganzen Verkehr heute. Ich bin im Mini raus.

17 Leute checken gerade 👀

Einmal so sein wie eine Waschmaschine. Völlig durchdrehen und danach ist alles sauber und duftet frisch.

25 Leute checken gerade 👀

Ich pupse nicht. Ich seufze rektal.

11 Leute checken gerade 👀

Küssen ist eine schöne Art, Menschen zum schweigen zu bringen. Ein Schlag in die Fresse tut es aber auch.

16 Leute checken gerade 👀

Das ist kein Fett, sondern Bonusinhalt.

10 Leute checken gerade 👀

Zwei Gründe, warum ich den Menschen nicht traue: 1. Ich kenne sie nicht. 2. Ich kenne sie.

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich glaub, ich mach ’ne Klapse auf. Kundschaft gibt’s hier ja genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wünsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 Bädern für 3 Euro kaufen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer immer alles weglächelt, wird irgendwann zum Joker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Rettet dem Dativ.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Wie man sich füttert, so wiegt man.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fliegende Autos klingen toll, aber hast du schon mal Menschen fahren sehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erwachsene immer so: „Wenn ich nur diese Woche überstehe, wird alles gut“, aber es ist jede verdammte Woche so.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin ein ethischer Hasser. Mein Hass auf dich ist fundiert, ausgewogen und zutiefst nuanciert.

Gerade geteilt über Pinterest:

„Du hast noch dein ganzes Leben vor dir“, haben sie gedroht.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Die Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir müssen wirklich weiter daran arbeiten, die Zahl der Orte zu verringern, an denen Menschen nicht sprechen dürfen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ihr wacht jeden Morgen alle so ernsthaft auf, wo bleibt der Spaß?

Trendet auf Telegram:

Manche schminken sich stundenlang. Andere lächeln ein paar Sekunden und sind schöner.

Trendet auf Telegram:

Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Das Schlimmste am Kochen für andere ist, dass man nicht jedes Mal, wenn man etwas umrührt, die Utensilien ablecken darf.

Trendet auf TikTok:

Wer hat diesen Algorithmus entwickelt? Ich möchte mit dem Manager sprechen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich versuche vernünftig zu sein, aber ich kann ja nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Gesehen bei Slack:

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

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