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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist so anstrengend, als einziger Mensch auf der Welt richtig autofahren zu kĂśnnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

90% des Ozeans sind unerforscht, was bedeutet, dass es dort unten einen McDonald’s geben kĂśnnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An diesem Valentinstag solltest du es besonders peinlich machen, indem du „All By Myself“ auf voller Lautstärke in deinem Auto spielst, während du schluchzend in einen triefenden Kebap beißt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich versuche, mich ein wenig zu entspannen, hat jemand in einer WhatsApp-Gruppe Geburtstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal sind meine Ansichten rechts, manchmal links, es hängt einfach davon ab, mit wem ich gerade rede.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kaffee – weil Erwachsene auch mal Hilfe brauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, Männer, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – fĂźr die Zombies sind sie alle gleich.

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13. Jan., 2026

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Social Media Stars 💫

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Meine Katze sieht mich an und denkt: „Im alten Ägypten wäre ich ein Gott gewesen, das kannst du mir glauben.“

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich esse Halloween-Süßigkeiten und stelle meinen Weihnachtsbaum auf, weil mir alles egal ist.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Wenn alle schlechte Laune haben, dann haben wir einen guten Kompromiss gefunden.

Gerade gelandet bei WeChat:

Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich habe schlechte Laune seit 2010.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Was wir brauchen ist ein Schnelltest, der anzeigt, ob jemand ein Arschloch ist.

Frisch gepostet auf TikTok:

Lass uns das wie zwei Erwachsene klären. Nackt und im Schlafzimmer.

Kein Mensch hätte vor 20 Jahren fßr ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

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Kein Mensch hätte vor 20 Jahren fßr ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.
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Kommentar:
"Zeitmaschine, bitte! 🕰️😂 Wer hätte gedacht, dass wir mal mehr für ein Telefon ausgeben, das uns hauptsächlich zum Scrollen dient? 📱💸"

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe sofort gehandelt, als ein Kollege während des Mittagessens zu ersticken drohte. Ich habe ihn in den Nebenraum gebracht, damit ich in Ruhe essen konnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sprachnachrichten? Ich stell doch nicht alles am Handy auf lautlos um mir dann so nen scheiß anzuhören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Pfefferspray fĂźr Leute, die zu dicht in der Schlange stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zwei Dinge, die Frauen ständig wollen: Abnehmen und essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nach langem Überlegen bin ich drauf gekommen, dass es keinen Grund gibt, mich altersgemäß zu verhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche keinen Wecker mehr, weil ich Ăźber 40 bin und eine Blase habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ohne Ziel ist jeder Schuss ein Treffer.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Twitch:

Keine Ausreden mehr. Ich kĂźndige die Mitgliedschaft im Fitnessstudio.

Jetzt live auf Messenger:

Mittlerweile sind Autos, die als Oldtimer gelten, solche Autos, in denen ich meinen FĂźhrerschein gemacht habe.

Macht Lärm auf Facebook:

Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer Ăźber die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?

Gesichtet auf X:

Ist schon geklärt, ob die Ausgabe von einem Waschlappen pro Bßrger ßber die Apotheken oder ßber die Stadtwerke erfolgen wird?

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Sich mit einer offenen TĂźte Skittles nach vorne bĂźcken: eine TragĂśdie in einem Akt.

Gerade geteilt Ăźber X:

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich ßber das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mßlleimer versteckt habe.

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