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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich gehe nur zum Medium, damit ich mich weiter mit toten Verwandten streiten kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es wäre viel einfacher, nüchtern zu sein, wenn ich mich selbst mögen würde.

Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:

Ich will heute schon morgen von der Arbeit nach Hause gekommen sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beantworte ab sofort alle E-Mails nur noch mit „Meinste?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschämt sexy.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin im Grunde die menschliche Version einer verhedderten Weihnachtsbeleuchtung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich könnte ich auch ohne Kaffee in den Tag starten, aber Dinge wie Wörter sagen und Hosen anziehen sind wichtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Deutscher flirtet nicht. Er legt ein Handtuch über die Frau seiner Wahl.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder sieht sexier aus, wenn er glücklich ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

21. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Der Wolf in mir hat gerade Pizza bestellt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

11 von 10 Frauen haben immer recht.

Frisch gepostet auf Discord:

Keine Sorge, Schatz, die Rückenschmerzen kommen daher, dass dir Flügel wachsen.

Geht gerade viral auf Threads:

„Vorsicht! Es ist glatt!“ – Jeder, nachdem man schon ausgerutscht ist.

Geht gerade viral auf Reddit:

Es gibt Leute, die haben mehr lockere Schrauben als eine Boeing.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich fühle mich melancholisch. Ich denke, ich werde ein Gläschen trinken und alles noch viel schlimmer machen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wie soll ich erwachsene Entscheidungen treffen? Ich weiß nicht mal, ob ich den Kassenbon mitnehmen will oder nicht.

Gerade geteilt über X:

Kaffee sollte für alle über 30 kostenlos sein.

Frisch gepostet auf YouTube:

Turnerinnen im TV so: Salto vorwärts, Salto rückwärts, doppelte Schraube. Ich so: Umfallen beim Socken anziehen.

Können Sie bitte überprüfen, ob meine Lippen nach Kirschen schmecken?

Können Sie bitte überprüfen, ob meine Lippen nach Kirschen schmecken?
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Kommentar:
"Klar, aber ich hoffe, Sie haben vorher keine Zwiebeln gegessen! 😄🍒💋"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Noch 20cm wachsen, dann hab ich mein Idealgewicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich flippe erst aus, wenn ich sehe, dass die Buddhisten ausflippen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt eine Waschmaschine, einen Trockner, aber keinen Falter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gott sieht alles, unsere Nachbarn noch mehr!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, obwohl er noch gar nicht alle kennengelernt hat.

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Ach Herbst. Endlich auf der Couch mit der Decke liegen und alle sozialen Kontakte meiden. Wie im Sommer, aber mit Decke.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flüsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack!

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Dönerstand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als Besitzerin schöner Brüste denke ich, dass ich niemals mit irgendwelchen Nöten konfrontiert werden sollte.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Hermes und Herpes unterscheiden sich nur durch einen winzigen Buchstaben – die Dinge, die ich sehe, wenn ich keine Brille trage.

Gerade gelandet bei Reddit:

Hat jemand versucht, den alten Göttern einen Milliardär zu opfern?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

„Brunch“ ist die Mischung aus „Breakfast“ und „Lunch“. Auf Deutsch wäre es die Mischung aus „Frühstück“ und „Mittagessen“: „Fressen“.

Geht gerade viral auf Twitch:

Die einzige gefährliche Sportart, die ich betreibe, ist, manchmal mit meiner Frau zu sprechen.

Gesichtet auf Facebook:

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich, wenn meine Kinder ihr Essen nicht probieren wollen: „Es könnte dir schmecken“. Ich, wenn meine Kinder mein Essen probieren wollen: „Es wird dir nicht schmecken“.

Gesehen bei Facebook:

Lieber ein Wolf sein, den alle hassen, als ein Esel, auf dem alle reiten.

Trendet auf YouTube:

Die herzzerreißende Hoffnung, wenn man eine Socke jahrelang allein im Schrank lässt, und immer noch daran glaubt, dass ihr Freund zurückkehrt.

Geht gerade viral auf X:

Es ist seltsam, so alt zu sein wie alte Menschen.

Frisch gepostet auf Slack:

Einige von euch brauchen wirklich Jesus und ich sage das als Atheist.

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