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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nicht zurückzuschreiben ist nur in Ordnung, wenn ich es tue.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In solchen Momenten frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und dann verstecke ich mich für drei Tage in einer Höhle.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mir reicht’s. Ich geh schaukeln.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Seit Anbeginn der Zeit fragen sich die Menschen, was zum Teufel hier eigentlich los ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Band mit Namen „Globuli“ gründen, Lieder von Placebo covern und sich dann auflösen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mir gefällt, wie impressionistisch die französische Sprache ist. Man muss nur die Hälfte der Buchstaben aussprechen und denkt dann einfach über den Rest nach.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wisst ihr noch, letztes Jahr um die Zeit, als wir dachten, nächstes Jahr um die Zeit?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich mich nicht verzählt habe, bin ich jetzt bei Plan T.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe heute wieder zu viel Wäsche machen müssen, anscheinend leben hier mehr Leute, als ich sehen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

157 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Hunde bilden von Natur aus Rudel, und wenn man sie nicht stört, bringen sie sich selbst bei, wie man pokert.

Gerade geteilt über Threads:

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

Jetzt live auf Threads:

Nachtschichten sind wie unbegrenzte Datenvolumen – du hast sie, willst sie aber nicht nutzen.

Gesehen bei Reddit:

Ich ärgere mich, dass Giraffen keine Vögel direkt vom Himmel fressen.

Frisch gepostet auf Discord:

Ach, er? Er ist meine schlechtere Hälfte.

Geht gerade viral auf Twitch:

Diejenigen, die vor mir weglaufen, haben nur Angst, dass sie mir ihre Liebe gestehen könnten.

Gesichtet auf LinkedIn:

Nach dem Kaffee werde ich immer noch nicht mit dir reden wollen, es ist ein Getränk, kein Wunder.

Soeben entdeckt auf Slack:

Klar kann man seinen Mann kritisieren, weil er zugenommen hat. Man kann sich aber auch einfach nur freuen, dass er bei Sturm nicht wegfliegt.

Gerade geteilt über Messenger:

Mikrowellen so: Piep. Piep Piep. Dein heißer Teller mit kaltem Essen ist fertig.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn dir Menschen sagen „Alles wird gut“, immer schriftlich geben lassen.

Männer verfahren sich nicht. Sie kreisen ihr Ziel ein.

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Kommentar:
Klar, Männer sind die wahren Meister der geheimen Umwege! 🚗🔄🗺️

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Lieber Single als in falschen Händen!

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bis zu meinem 5. Lebensjahr dachte ich mein Name ist Nein.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Zersplitterte Smartphone-Displays sind die aufgeschürften Knie der heutigen Jugend.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin zwei Arten von Frauen. Eine, die extrem hart zu sich selbst ist, und eine, die nicht aufhören kann zu kichern, weil sie gerade „hart“ gesagt hat.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie jemanden zum Weinen bringen wollen, zeigen Sie ihm einfach das früheste Jahr, in dem er in Rente gehen kann.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Unterschied zwischen Flirten und Belästigung: Wenn du gut aussiehst, ist es Flirten, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Kantinenchef im gallischen Dorf heißt Thermomix.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du kannst alles sein, wenn du groß bist. Ich, zum Beispiel, bin sehr müde.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schuhe verändern dein Leben. Frag Cinderella!

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich weiß nicht, warum Ärzte immer nur Kindern Spielzeug geben. Hallo, ich war heute auch mutig.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich alleine bin, bin ich eigentlich ziemlich sympathisch.

16 Leute checken gerade 👀

Bin heute so energiegeladen, dass der Kaffee mich braucht.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie ChatGPT brauchen, um eine E-Mail zu schreiben, sollten Sie vielleicht keinen Job haben.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn die Berichte von diesem Gänseblümchen stimmen, liebt sie mich nicht.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand Kekse in eine Sitzung mitbringt, dreht sich die gesamte Sitzung nur noch um Kekse.

6 Leute checken gerade 👀

Es ist so heiß draußen, dass ich beim Öffnen der Haustür dachte, ich schaue in meinen Backofen.

24 Leute checken gerade 👀

Arbeiten Segelfluglehrer eigentlich in Gleitzeit?

25 Leute checken gerade 👀

Bist du in echt genauso wie auf Facebook? Ich befürchte ja.

11 Leute checken gerade 👀

Mit falschen Freunden Schluss machen ist auch Mülltrennung.

7 Leute checken gerade 👀

Warum ins Dschungelcamp gehen? Mücken, Hunger und Stress gibt’s auch gratis im Sommerurlaub.

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27. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin eigentlich ziemlich attraktiv, wenn man mich nicht mit anderen vergleicht, jemals.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Ich bin es leid, mich zu rechtfertigen. Jemand anders soll es für mich tun.

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man wird geboren, macht den Führerschein, steht im Stau und dann stirbt man.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer, wenn meine Katze mich ableckt, frage ich mich, ob sie mich einfach mag oder nur testet, ob ich nicht doch essbar bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Menge an Schlaf, die ich in den letzten Tagen bekommen habe, war phänomenal. Ich liebe es wirklich, absolut nichts zu tun.

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dates sind für mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

„Alles in Maßen“, flüstere ich, während ich mir die achte Tasse Kaffee einschenke.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Habt ihr schon mal Ausreden gesucht, um ein Treffen abzusagen, und die Person findet einfach Lösungen?

Gesichtet auf Threads:

Habe extra Streit angezettelt, um nachher Versöhnungssex zu haben.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin so sexy, ich bekomme nicht mal zu Ostern einen Korb!

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn sich die Geschichte wiederholt, kaufe ich mir einen Dinosaurier.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.

Gerade geteilt über X:

Bitches wollen nur eins: Eine 3-Meter-Decke Altbauwohnung mit Parkett und Flügeltüren.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich bin eine Frau. Ich kann eifersüchtig werden, ohne dass wir eine Beziehung begonnen haben.

Trendet auf Telegram:

Kanye ist ziemlich fies für jemanden mit „Yay“ im Namen.

Trendet auf Reddit:

Willkommen in der Elternschaft. Ihr Kühlschrank ist jetzt ein Friedhof für halbfertige Getränke Ihrer Kinder.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Dienstag! Immerhin nicht Montag. Man muss ja positiv denken.

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