Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn Leute sagen: “It is what it is”, als hätten sie gerade den Stoizismus entdeckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sorry, Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich versuche, die kindliche Freude des Dezembers einzufangen.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Meine Wimpern sind wie Scheibenwischer an meiner Sonnenbrille.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir müssen aufhören, der KI zu sagen, dass ihre Bilder schlecht sind. So hat es mit Hitler angefangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vielen Dank für die Gelegenheit, aber ich glaube nicht, dass das Menschsein gut zu mir passt. Ich werde wieder zur Schule gehen, um ein Oktopus zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sex ist wie Fahrradfahren. Man verlernt es nicht und bevor es los geht, muss man den Ständer hochklappen.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Wenn Kannibalen sich ineinander verlieben, ist das Liebe auf den ersten Biss.

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass die Kindheit meines Sohnes zu glücklich ist und er nicht mehr lustig sein wird, wenn er älter ist.

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Ich bin nicht unhöflich oder zickig! Ich lasse mir nur nichts gefallen

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Am liebsten mag ich den Sommer, wenn ich wieder nach drinnen gehen kann, wo es klimatisiert ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.968

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Laut einer Studie, glauben Menschen alles, was mit ‚laut einer Studie‘ anfängt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

Geht gerade viral auf YouTube:

Mein Ex meinte, ich hätte Angst vor Commitments, aber dieses 1-Kilo-Glas mit Nutella sagt etwas anderes.

Gesichtet auf Threads:

Life Hack: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

Beliebt auf Reddit:

Wenn du mit mir abhängen willst, brauchst du nur zu fragen, und ich sage nein.

Gesehen bei WhatsApp:

Meine Ohren tragen nicht selten eine Sonnenbrille, Ohrringe, Kopfhörer und eine Gesichtsmaske gleichzeitig. Ohren sind die neue Handtaschen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich frage mich, ob die Babys wissen, dass wir mehr Angst vor ihnen haben als sie vor uns.

Gerade gelandet bei Discord:

Ehepartner brauchen eine App, mit der sie nach links und rechts wischen können, um Restaurants auszusuchen, bis sie eine Übereinstimmung haben. Keine Diskussionen, keine Kompromisse mehr.

Macht Lärm auf Facebook:

Meine Kontostand ist, als würde ich im Regen weinen und mit einem Rudel Wölfe um ihr Revier kämpfen.

Gerade geteilt über YouTube:

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

Start » Lustige Neugierig Sprüche

Lustige neugierig Sprüche

Lustige neugierig Sprüche sind wie kleine Detektive im Kopf 🕵️‍♂️ – sie kitzeln unsere Lachmuskeln und wecken die Neugierde auf die nächste Überraschung 🎉. Ob Fragensteller oder Antwortsucher, hier trifft Spaß auf cleveren Wortwitz 😜. Bereit für eine Portion gute Laune und schmunzelnde Momente? Dann schnall dich an, das Abenteuer der neugierigen Sprüche startet jetzt! 🚀✨

Neue lustige neugierig Sprüche 👇

Alle lustigen neugierig Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin so toxisch, dass ich sogar für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer hat denn die Null gewählt, dass du dich meldest.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind für mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Haribo eine deutsche Firma ist, erkennt man daran, dass die so spirituell autistische Sachen anbieten wie „1 kg Sack von einer einzelnen Farbe Goldbären“.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Woher wollt ihr eigentlich wissen, dass bestimmte Tiere ausgestorben sind? Habt ihr wirklich schon überall nachgeschaut?

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Lügen Sie über die Lücke in Ihrem Lebenslauf. Sagen Sie, dass Sie Hobbits dabei helfen mussten, einen Ring nach Mordor zu bringen.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mir wird fehlende Reife vorgeworfen und ich finde das voll bescheuert. Erstmal schaukeln gehen.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber es gibt so viele Filme, die mich beim Schlafen beobachtet haben.

24 Leute checken gerade 👀

Der Dienstag ist nur ein Montag mit einem falschen Schnurrbart.

19 Leute checken gerade 👀

In der Sonne sitzen und nichts tun. Nie habe ich meine Zeit besser investiert.

15 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich in einem Wartezimmer voller schlecht aussehender Menschen sitze, bereue ich es, meine Ukulele nicht dabei zu haben.

20 Leute checken gerade 👀

Mrs. Doubtfire ist mein Lieblingsfilm über die Verletzung einer Sorgerechtsvereinbarung.

20 Leute checken gerade 👀

Der Knigge rät, mit Wildfremden nicht über Politik oder Religion zu sprechen. Mit einem Smalltalk über Giraffen liegt man immer richtig.

10 Leute checken gerade 👀

Ein großes Problem der heutigen Zeit ist, dass jeder genau die Antwort im Internet findet, die er lesen möchte.

21 Leute checken gerade 👀

Mir kommen gleich die Schmetterlinge hoch ey

11 Leute checken gerade 👀

Wusstet ihr, dass ihr eigentlich die ganze Zeit tun könnt, was ihr wollt?

8 Leute checken gerade 👀

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.293

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Banane ist wahrscheinlich die vielseitigste Frucht überhaupt. Mir fällt keine andere Frucht ein, die man auch als Waffe, Bumerang oder Telefon verwenden kann.

Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:

Ich bin vielleicht gestört, aber ich weiß wenigstens warum.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Etwas überraschend, dass Maria und Joseph für ihr Kind sofort einen Krippenplatz bekommen haben.

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Zu Chips trinke ich immer Wein. Dann werden die Kalorien besoffen, torkeln durch den Magen und können sich nicht an den Hüften festhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hoffe, dass es irgendwo ein Tier gibt, das noch niemand gesehen hat. Und ich hoffe, dass niemand es jemals sieht.

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es lebe die S-Bahn, oder wie die Spanier sagen: „Viva S-Bahn, ja.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin heute so gut gelaunt, wenn ich nicht aufpasse, wächst mir gleich ein lustiges Partyhütchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Art und Weise, wie Adele sechs Monate lang arbeitet und dann sieben Jahre lang verschwindet, entspricht genau meiner Vorstellung von Work-Life-Balance.

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Mein Lieblingsmoment im Triathlon? Wenn es vorbei ist.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

Trendet auf Messenger:

Das Bedürfnis, pinkeln zu müssen, relativiert die Dinge. So nach dem Motto: Okay, nichts davon ist wirklich wichtig.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich ruiniere mein Leben mit Absicht, damit es meinen Kindern später ganz leicht fällt, „was Besseres“ zu werden.

Frisch gepostet auf Instagram:

Zu kalt, zu früh, zu Montag!

Gerade geteilt über Instagram:

Man ist nie zu alt oder zu dumm, um älter und dümmer zu werden.

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama geführt hat, können Sie das auch.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kühlen.

Macht Lärm auf WeChat:

Wer mich in Jogginghose nicht liebt, der hat mich gestylt nicht verdient.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn ich reich wäre, würde ich große, weiche Handtücher mit Monogramm verwenden, wenn ich an der Raststätte dusche.

Jetzt live auf Messenger:

Wenn Sie das Haus dunkel halten, sparen Sie nicht nur Strom, sondern es sieht auch sauberer aus.

© 2026

Zurück auf Los! ↑