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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Wenn Idioten fliegen könnten, wäre TikTok ein Flughafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünschte, Ängste würden mit Pommes serviert.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Auch wenn das Essen der Himmel auf Erden ist, fügt mein Mann scharfe Soße hinzu, bis es wie Satan schmeckt.

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geöffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Du hast wirklich schöne Schultern. Darf ich meine Arme drum legen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die meisten Männer haben bestimmt nur einen Fußfetisch, weil ihre erste Freundin eine Socke war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin ein sehr toleranter Mensch. Aber wenn die Haken der Kleiderbügel nicht in dieselbe Richtung zeigen, ist die Grenze erreicht! Das geht zu weit.  

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als Erwachsener kann man zu Mittag Kellogg’s essen, dafür hat man Angst vor dem Briefkasten. 

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

Beliebt auf YouTube:

Mein Sofa, meine Serien, meine Jogginghose. Viel brauche ich nicht.

Macht Lärm auf Discord:

Ich mache heute Trennkost. Ich esse erst die Tafel Schokolade und dann die Tüte Chips.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Im Norden stürmt es nie. Es frischt nur etwas auf.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag wie deine Geburt – nackt und schreiend.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Zum Glück habe ich hier keinen Erziehungsauftrag.

Geht gerade viral auf Telegram:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Plumpssack und im Finale Topfschlagen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich schau jetzt keine Nachrichten mehr. Im Horoskop steht ja alles ganz genau drin.

Gesehen bei Instagram:

Kümmere dich um dich selbst wie eine Mumie: Wickle deinen Körper fest in eine Decke und belege jeden, der dich stört, mit einem Fluch.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Nichts ärgert mich mehr als große Geister in Horrorfilmen. Niemand, der im Jahr 1782 geboren wurde, war so groß. Recherchiert mal besser, ihr Drehbuchautoren.

Mein Handy sagt „verpasste Anrufe“. Das ist eine seltsame Beschreibung für etwas, das ich beobachtet habe.

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Kommentar:
"Vielleicht hat dein Handy eine neue Karriere als Detektiv begonnen! 🔍🕵️‍♂️ #HandySherlockHolmes"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dieses Meeting hätte auch ein Ölgemälde sein können.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, dass es schrecklich ist, sein Leben in Eile zu verbringen.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist 0 Tage her, dass ein Familienmitglied, das behauptet, mich zu lieben, mein Handy ausgesteckt hat, um sein eigenes zu laden.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was wir brauchen, sind mehr Unternehmen, die scharfe Soßen herstellen. Ich brauche 900 weitere Möglichkeiten, eine Sache zu probieren, die genau wie alle anderen schmeckt.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal ist der GIF-Krieg wichtiger als alles andere.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich hasse alle, die im Stau vor mir stehen, alle hinter mir sind cool.

16 Leute checken gerade 👀

Ich werde heute mithilfe von Telepathie posten. Wenn dir also was Lustiges einfällt, war ich das.

12 Leute checken gerade 👀

Ich gebe mich auf Tinder als heißes Mädchen aus, damit ich mit meinem Mitbewohner matchen kann und ihm sagen kann, dass ich vorbeikomme, damit er die Wohnung putzt.

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal entschuldige ich mich bei meinem Auto, wenn ich über ein Schlagloch fahre.

7 Leute checken gerade 👀

Winter ist die schönste Jahreszeit. Einfach süß wie die Kinder sich draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.

9 Leute checken gerade 👀

Tief in mir lebt eine schlanke Frau. Aber für gewöhnlich kann ich sie mit Schokolade zum Schweigen bringen!

21 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhört.

12 Leute checken gerade 👀

Du kannst es mir nicht recht machen, du bist nicht der lange gerade Block in Tetris.

11 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Nehme Bewerbungen entgegen.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.

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6 diesen Monat

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20.951

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du meinen Namen dreimal in den Spiegel sagst, tauche ich auf und küsse dich auf die Stirn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich klatsche nicht, wenn das Flugzeug landet, aber ich würde buhen, wenn es abstürzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warst du jemals so hungrig, dass du Gemüse gegessen hast?

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Willkommen in deinen 40ern. „Ich bin zu alt für diesen Scheiß“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist nicht leicht, Karriere und Netflix unter einen Hut zu bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich trinke ja nur deshalb so viel Wein, weil ich die Korken für ein Bastelprojekt brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man muss nicht jeden Tag schreiben, um ein Schriftsteller zu sein! Man muss sich nur jeden Tag schuldig fühlen, wenn man es nicht tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik ja auch.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Ich habe keine Schokoladenseite. Ich seh von allen Seiten aus wie Pudding.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Manchmal hat man den Eindruck, die Doofen wären in der Überzahl.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wir arbeiten die ganze Woche, um am Wochenende noch mehr im Haus zu arbeiten. Ist das Leben nicht großartig?

Gesehen bei Snapchat:

Der Friseur fragte die Tochter eben allen Ernstes, ob sie ein Pony will. Ihr könnt euch nicht vorstellen, was jetzt los ist.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wo saßen die Vögel überhaupt, um über das Leben nachzudenken, bevor die Stromleitungen erfunden wurden?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Noch zwei mal joggen, dann ist wieder Weihnachten.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn der Kaffee nicht stark genug ist, muss der Pyjama einfach länger wirken.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Manche tun so als wäre die Benutzung des Gehirns gebührenpflichtig.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn ich sehe, was Politiker alles machen müssen, bestell ich mir lieber noch ’nen Cappucino.

Trendet auf Reddit:

Man kann mich einfach nicht mit mir alleine lassen.

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