Lustige seltsame Beschreibung Sprüche

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich etwas besonders gut weglege, weil es wichtig ist, könnte ich es genauso gut wegschmeißen. Das finde ich nie wieder!

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gottes Plan für mich hat überhaupt nichts mit LinkedIn zu tun.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein weiterer schöner Tag, der durch das Aufwachen ruiniert wurde.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich lebe ganz nach dem Motto: Sei nicht die Lösung, wenn du auch Teil des Problems sein kannst.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin der erste Mensch in meiner Familie, der versucht, attraktiv zu werden, und ich spüre, wie meine Gene mich dabei auf Schritt und Tritt behindern.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hier ist eine Frage für alle Gedankenleser da draußen.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Gehirn funktioniert selten so schlecht, wie wenn mir jemand ein Spiel erklärt.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal glaube ich, dass ich mich verhört habe, und manchmal wünsch ich es mir.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Diamant ist ewig, und der Groll meines Teenagers gegen mich auch.

13 Leute checken gerade 👀

Ich schüttel keine Hände mehr. Ihr dürft euch verbeugen oder niederknien.

11 Leute checken gerade 👀

Plötzlich stand da ein Kleinkind neben mir. Und ich dachte nur: „Was will der denn?“ Gab ihm dann meine Visitenkarte.

5 Leute checken gerade 👀

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Mann glaubt offenbar, dass sich die Stühle wie von Zauberhand zurückschieben.

19 Leute checken gerade 👀

Als Simulation ist das alles hier ziemlich ätzend.

21 Leute checken gerade 👀

Idee für das erste Date: Du kaufst mir ein Schloss in Frankreich.

19 Leute checken gerade 👀

Männer wissen gar nicht, wie viel eine Frau bereit ist zu tun, nur damit sie in ihre Schranken gewiesen wird.

6 Leute checken gerade 👀

Falls ich eure Selfies nicht mehr liken sollte, sorry. Ich hab jetzt eine Brille.

25 Leute checken gerade 👀

Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.