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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man denkt zu viel und küsst zu wenig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Freundschaft ist, wenn ihr euch gegenseitig dieselben Ratschläge gebt, aber keiner von euch sie befolgt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Leute hauen nicht mehr ab, um sich dem Zirkus anzuschließen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gestern wollte ich unbedingt Kebap und jetzt esse ich Kebap. Folge deinen Träumen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich mich gruseln will, schaue ich auf meinen Kontostand.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das ganze Elend fing eigentlich an, als zwei Menschen irgendwann von mir verlangten, Ich solle meine Schuhe ab sofort selbst zubinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Und denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich tu es nur fürs Geld.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.981

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

Jetzt live auf WeChat:

Mein Körper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich bin es so leid, kein Multimillionär zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

„Cut my life into pieces“ schrie der Regenwurm und warf sich vor meinen Spaten.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Danke an alle, die posten, dass es schneit. Die Selbsthilfegruppe „Menschen ohne Fenster“ ist euch sicher dankbar.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich sage euch Bescheid, ob die Psychiatrie WLAN hat.

Gesichtet auf TikTok:

Hörbücher sind eine gute Möglichkeit, 1/3 eines Buches aufzunehmen.

Trendet auf Facebook:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist nicht erschöpft, du bist nur wach. Schönen Tag noch!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Willkommen in Ihren 40ern. Ihre teuren Schuhe sind verschreibungspflichtig.

Start » Lustige Hungern Sprüche

Lustige hungern Sprüche

Lustige hungern Sprüche 🍕😅 – weil der Magen manchmal mehr Drama macht als jede Telenovela! Wenn der Hunger laut knurrt und der Kühlschrank wie ein leerer Schatz wirkt, braucht es genau den richtigen Spruch, um den kleinen Hunger-Kampf mit einem Lachen zu gewinnen. Hier gibt’s humorvolle Worte, die deinen knurrenden Bauch garantiert zum Schmunzeln bringen! 🍔😂

Neue lustige hungern Sprüche 👇

Alle lustigen hungern Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der November dauert in Deutschland mindestens ein halbes Jahr.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will ja nicht prahlen, aber was für eine tolle Zeit, um kinderlos zu sein.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Seitdem ich meinem ätzendem Nachbar mit Lippenstift Herzen auf die Autoscheibe male, ist nebenan so richtig was los.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich muss aufhören zu fragen: „Wie blöd kann man sein?“ Einige scheinen es als Herausforderung zu sehen.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Fakt: Ameisen können das 20-fache ihres Körpergewichts heben, und noch mehr, wenn sie von einem Mädel beobachtet werden.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sie wissen, dass es ein erfolgreiches Weihnachten war, wenn Ihre Kleidung nicht mehr passt.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich schiebe dein nasses Höschen zur Seite und schaffe es ganz vorsichtig, ein weiteres Paar Socken auf den Heizkörper zu legen.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass sie ihren Mann, ihren Freund und ihren anderen Freund mir vorgezogen hat.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich muss Bücher lesen, Filme gucken und Musik hören. Ich kann keine vierzig Stunden die Woche für Arbeit entbehren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Viruslabor trifft es besser.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brüste starren, iss eine Banane.

17 Leute checken gerade 👀

„Nein, halt’s Maul“ sagen, bevor man YouTube- oder Spotify-Werbung überspringt.

25 Leute checken gerade 👀

Katzen geben einem so viel zurück. Zum Beispiel die Blumenzwiebeln, die man vor zwei Wochen eingepflanzt hat.

22 Leute checken gerade 👀

Ich würde nie behaupten, Menschen zu hassen. Das ist mir zu undifferenziert. Für einige empfinde ich gar nichts.

6 Leute checken gerade 👀

Willkommen zum Treffen der anonymen, zwanghaften Bastelmaterialsammler. In der heutigen Gruppenübung werfen wir eine leere Küchenrolle weg.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn du den Furz riechen kannst, ist der Schnupfen schon vorbei.

18 Leute checken gerade 👀

Pointe geht über Freundschaft.

15 Leute checken gerade 👀

Grabinschrift „Hey Leute, ich werde eine kleine Pause von den sozialen Medien einlegen.“

6 Leute checken gerade 👀

Um aus Shakespeares Hamlet Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: „Nein!“

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Lustige Sprüche Total

21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.112

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche einen Staubsauger für meine schmutzigen Gedanken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hab mehr Hunde kennengelernt, die ein „Nein“ sofort verstehen und akzeptieren als Männer, die das tun.

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Stellen Sie sich vor, dass Sie nicht seufzen, wenn Sie über Ihr Leben nachdenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein einziger Müllmann trägt vor dem Mittagessen mehr zur Gesellschaft bei als alle Krypto-Händler und Meinungsmacher zusammen in ihrem Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehört.

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Mein Mann hat ziemlich viele Meinungen darüber, welchen Film er gleich verschlafen wird.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin von Natur aus lustig, weil mein Leben ein Witz ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich beuge mich nicht länger der Diktatur des Kalenders! Frohe Weihnachten euch allen!

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Dass man beim Friseur nicht mit Pfandflaschen bezahlen kann, finde ich persönlich ja etwas unflexibel.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Die Koordinationsfähigkeit einer neugeborenen Giraffe. Jeden verdammten Morgen direkt nach dem Aufstehen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Als Deutscher ist es meine Pflicht, 10 Minuten vor Halt des Zuges an der Tür zu stehen, um zügig den ICE zu verlassen.

Gerade gelandet bei Threads:

Werde ich „House of the Dragon“ verstehen, wenn ich „House of Gucci“ nicht gesehen habe?

Macht Lärm auf Facebook:

Kautabak ist für Menschen, die Zigaretten mögen, aber hungrig sind.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.

Trendet auf WeChat:

Geht niemals auf Klassentreffen. Da sind nur alte Leute!

Gesehen bei WhatsApp:

Im Internet findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung.

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