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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Im Herzen bin ich ein Kind, in den Knien und im Rücken ein Rentner.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die erste Enttäuschung erlebte ich als Kind, als es bei einer Schnitzeljagd kein Schnitzel gab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Mädels sagen „Kommunikation ist alles“ und schweigen dich dann tagelang an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich soll einfach weiter Abendessen kochen? Jeden Abend meines Lebens? Für immer?

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Auf die Plätze, fertig, Couch!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sag mir einfach, wann und wo, und ich werde 20 Minuten zu spät kommen.

Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:

Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Arzt meinte, ich leide unter Bluthochdruck und Gedächtnisverlust. Wenigstens habe ich keinen Bluthochdruck.

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Mein einziges Ziel im Leben ist es, niemals in einer Netflix-Doku zu landen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.111

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

I speak Englisch very well, but not so schnell.

Gerade gelandet bei Facebook:

Das einzige, was zwischen uns noch knistert, ist die Chipstüte.

Jetzt live auf WhatsApp:

Kinder finden jetzt gerade 6-7 lustig. Mal sehen, wie lustig die später 9-5 finden.

Beliebt auf YouTube:

Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.

Trendet auf Threads:

Wenn mein Hund wüsste, wie viele Fotos ich von ihm schlafend habe, würde er eine einstweilige Verfügung gegen mich erwirken.

Gerade gelandet bei Twitch:

Will jemand nach der Arbeit draußen spielen?

Gerade gelandet bei Facebook:

Irgendwie habe ich mir das schlechteste Jahrzehnt ausgesucht, um eine Karriere zu starten.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Eines Tages werde ich eine freche, besserwisserische Tochter haben, und mein Mann wird sagen: „Das hat sie von dir“, und ich kann es kaum erwarten.

Gerade geteilt über Pinterest:

Da will man mal lecker frühstücken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

Beliebt auf Reddit:

Ich liebe meine Katze, aber ich hoffe, dass sie in ihrem nächsten Leben als Besitzerin einer sehr weinerlichen Katze wiedergeboren wird.

Start » Lustige Hungern Sprüche

Lustige hungern Sprüche

Lustige hungern Sprüche 🍕😅 – weil der Magen manchmal mehr Drama macht als jede Telenovela! Wenn der Hunger laut knurrt und der Kühlschrank wie ein leerer Schatz wirkt, braucht es genau den richtigen Spruch, um den kleinen Hunger-Kampf mit einem Lachen zu gewinnen. Hier gibt’s humorvolle Worte, die deinen knurrenden Bauch garantiert zum Schmunzeln bringen! 🍔😂

Neue lustige hungern Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Onlyfans-Kanal meiner Frau bezahlt fast all unsere Rechnungen. Wenn sie das rausbekommt, bin ich erledigt.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es waren ein paar harte Jahre, aber es sieht so aus, als würde es endlich schlimmer werden.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Egoistische Menschen mag ich am liebsten, weil man nie über ihre Motive rätseln muss.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kann gar nicht so viel Koffein in mich reinschütten, wie mir die Augen zufallen.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Frage zur Etikette in den USA: Muss man dem Mann an der Grenze, der die letzten fünf Jahre deiner Social-Media-Aktivitäten durchliest, ein Trinkgeld geben?

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich versuche, mir keine Sorgen über Dinge zu machen, auf die ich keinen Einfluss habe oder die das direkte Ergebnis meiner bewussten Entscheidungen sind.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manche Leute fühlen sich wie unbezahlte Schauspieler in meiner Sitcom „Was’n das wieder für’n Chaos?“.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Seit kurzem hat meine Mutter ihren ersten Laptop und guckt nun abends im Bett immer noch Serien. Eltern. Sie werden so schnell groß.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Demokratie ist eine feine Sache. Das Dumme ist nur, dass die Doofen mitmachen dürfen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.

12 Leute checken gerade 👀

Ein Feiertag am Wochenende ist ein verschwendeter Feiertag!

11 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, ich kann leider nicht kommen, mir ist gerade eingefallen, dass ich nicht will.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt im Garten eine blaue Plane ausgebreitet. Ich will, dass es bei Google Maps so aussieht, als hätte ich einen Pool.

20 Leute checken gerade 👀

Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

17 Leute checken gerade 👀

So. Habe die Wäsche gefüttert und die Katze gewaschen. Den Müll geduscht und mich entsorgt. War noch was?

21 Leute checken gerade 👀

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text für meine Nachrichten.

13 Leute checken gerade 👀

Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Bett und ich lieben uns, doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.310

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kann mich am Wochenende nie entscheiden, was ich zuerst nicht mache.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Um wirklich abzunehmen, bräuchte ich jemanden, der den ganzen Tag hinter mir herläuft und mir mein Essen aus der Hand schlägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Niemand flirtet besser als ein Mädchen, das keinerlei Interesse zeigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Beste an Valentinstag sind die Tage danach, an denen es Schokolade und Pralinen 50% billiger gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich etwas Dummes mache, starrt mein Vater meine Mutter an, als wolle er sein Geld zurück.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Ein Gruß an alle, die sich noch an ihre Festnetznummer aus Kindertagen erinnern, aber das Passwort vergessen haben, das sie gestern erstellt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Guten Morgen an alle, außer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Später ist die beste Zeit, um etwas zu tun.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Twitter ist so etwas wie die Raucherecke der soziale Medien.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Noch 20cm wachsen, dann hab ich mein Idealgewicht.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Was andere über mich denken, geht mich nichts an.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Der Trigema-Affe sollte in die nächste Bundesregierung, denn es ist immer gut, wenn da jemand aus der Wirtschaft dabei ist.

Gesichtet auf Discord:

Der Sommer ist da. Immer schön mit Sonnenöl einreiben, dann läuft der Regen besser ab.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mamas fahren nicht in den Urlaub. Sie passen nur woanders auf ihre Kinder auf.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Der späte August bringt eine seltsame Art von Trauer mit sich, und ich kann es nicht einmal erklären.

Trendet auf Facebook:

Dieses Aprilwetter hat von allem etwas, außer von schön.

Gesichtet auf Threads:

Ich wünschte, es würde Shazam für Parfüm geben.

Gesichtet auf Instagram:

Vom Winterschlaf direkt in die Frühjahrsmüdigkeit. Ich führe ein Leben im Einklang mit der Natur.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Manche Hähne glauben, dass die Sonne ihretwegen aufgeht.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wer auch immer sich im Supermarkt überlegt hat, die Wärmepflaster gegen Rückenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.

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