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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Diese Cocktail-Tomaten sind ein Witz! Schon 10 Stück gegessen und noch immer nicht besoffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Englische Phrasen ins Deutsche zu übersetzen ist niedriger Schlüssel lustig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lass den Drucker nie spüren, dass du es eilig hast. Er spürt deine Angst und deinen Stress.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Montag hält den Rekord für den schlimmsten Tag der Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab eine neue Energiesparlampe in der Küche. Bis die hell genug ist, hab ich vergessen, was ich essen wollte!

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13. Dez., 2025

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Verbreitet sich schnell über X:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin fast völlig davon überzeugt, dass die Leute, die Jeans entwerfen, noch nie einen menschlichen Körper gesehen haben.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Menschen, die um 5 Uhr morgens aus dem Bett springen und alle Lichter im Haus anmachen – wer hat euch verletzt?

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Beim Sport schwitze ich nicht, mein Körper weint aus Verzweiflung.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Man lebt nur einmal, und Gott sei Dank.

Trendet auf Discord:

Wieso heißt es eigentlich Hasenstall und nicht Hasienda?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Die wenigsten Menschen wissen, dass im Hafen der Ehe auch Kriegsschiffe vor Anker liegen.

Mein Körper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Mein Körper besteht zu 70% aus Wasser 💧 und zu 30% aus Kaffee ☕️ – ich bin also praktisch flüssiges Energiebündel! 😄"

70, Ernährung, Kaffee, Körper, Rest, Wasser, zu

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Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Wenn ihr mich beim Bellen erwischt, während mein Hund schläft, kümmert euch um euren Kram, ich erteile ihm nur eine Lektion.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der späte Wurm überlebt den Vogel.

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich ernähre mich übrigens seit mindestens 10 Jahren ab morgen gesünder.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sonnenaufgänge: kostenlos, schön und ein Weckruf für Morgenmuffel.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Aliens, Roboter, mutierte Marienkäfer – wer auch immer die Macht übernimmt, wird besser sein als das hier.

Gerade gelandet bei TikTok:

Konfuzius sagt: Wer zuletzt lacht, hat Witz erst spät verstanden.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Jeder ist ein Gangster, bis es an der Zeit ist, Worcestershire Sauce auszusprechen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die Hühner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann überhaupt dein bestes Leben?

Gesehen bei WeChat:

Ich kann es kaum erwarten, bis ich Hörgeräte habe, damit ich sie einfach ausschalten kann, wenn ich es leid bin, alle zu hören.

Gesehen bei Telegram:

Wenn „Stirb Langsam“ ein Weihnachtsfilm ist, kann ich an Weihnachten auch Jogginghose tragen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Die Kellnerin nach ihrer Nummer fragen, um ihr dann zwei Minuten später zu schreiben: „Kann ich noch Kaffee haben?“

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Mein Körper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.

Ich bin so alt, dass ich verloren gehe, wenn ich in Erinnerungen schwelge.

Bald ist mein Geburtstag. Ich möchte aber keine Blumen, ich hätte gerne Benzin. Danke.

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

Ich helfe nie, wenn Leute nach dem Weg fragen. Was ist, wenn sie dort niemand haben will?

Hänsel und Gretel fühle ich voll, denn jede schlechte Entscheidung, die ich jemals getroffen habe, begann damit, dass ich Hunger hatte.

Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

Ob im Mittelalter Typen ihre Pimmel in Öl gemalt und dann per Boten verschickt haben?

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

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Mir wurde gesagt, ich solle optimistischer sein, also habe ich beschlossen, dass Pommes nicht schlecht für mich sind.

Zum Glück steht auf Weinflaschen nicht, für wie viel Personen die Portion gedacht ist.

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man heute gut aussieht und ein Jahr später sieht man dann noch besser aus.

Ich habe keine Freunde. Ich habe eine ausgewählte Sammlung an Irren. Und ich bin froh über jeden einzelnen.

Ich wünschte, ich wär mysteriös, aber ich kann leider einfach nicht mein Maul halten.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

FOMO gilt nur im Sommer. Im Winter dreht sich alles um FOGO (Angst vor dem Ausgehen).

Ich habe mich für ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.

Damals wussten wir, wo das Telefon ist, nicht umgekehrt.

Ich hege nicht nur Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange am Strand spazieren.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Vielleicht liegt der Grund, warum Sie Ihren Seelenverwandten nicht gefunden haben, darin, dass Sie keine Seele haben.

Behaupten Sie sich, indem Sie auf alles, was jemand zu Ihnen sagt, mit „Ich dachte mir, dass Sie das sagen würden“ antworten.

Ich habe noch nie einen McDonald’s oder einen Burger King im Bau gesehen. Sie tauchen einfach auf.

Zum Weltfrauentag habe ich meiner Frau keine Blumen geschenkt. Sie hat ja noch dieses schöne Adventsgesteck.

Habt ihr schon vom „Internet“ gehört? Anscheinend kann man dort alles sagen.

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Mein Körper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.

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