Lustige auslöschen Sprüche

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine Tragödie ist, wenn man zusieht, wie die Schwerkraft langsam die Freundschaft mit einem aufkündigt.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nichts hat Männer schneller zu Sitzpinklern gemacht als das Smartphone.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wollte etwas sagen, aber ich glaube, zu viele Leute würden denken, dass ich es zu 100% ernst meine, obwohl ich es nur zu 87% ernst meine.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe diesen Sommer schon so viele sportliche Ratschläge von meinem Sofa aus gegeben. Das ist sehr ermüdend, aber hoffentlich hilft es.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Typisches Aprilwetter draußen. Der April macht, was er will! Sogar seinen Namen hat er in August geändert!

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich liebe es, zu Hause zu sein, absolut nichts zu tun und keinen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der königlichen Familie fasziniert bin.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich trinke ja nur deshalb so viel Wein, weil ich die Korken für ein Bastelprojekt brauche.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich eine Serie zu Ende gesehen habe und nicht weiß, was ich mit meinem Leben anfangen soll.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum ich zu spät bin? Meine Eltern meinten, ich müsse morgen den Bus nehmen. Sie haben aber nicht gesagt, wann.

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Jetzt so kurz vor Weihnachten, macht das abnehmen auch keinen Sinn mehr.

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Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

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Wir sind doch noch gar nicht mit kuscheln fertig. Bettdecken immer so.

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Was sind einige schlechte Angewohnheiten für jemanden, der gerade erst damit beginnt, sein Leben zu ruinieren?

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Sie stellen Pilates so dar, als sei es etwas Niedliches für Mädchen, dabei ist es eigentlich ein Kampftraining.

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Im nächsten Leben werde ich ein spanischer Sommerhit. Dann tun wenigstens alle so, als ob sie mich verstehen würden.

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In den 80ern konnte man einfach seine Kinder schrumpfen, ohne dass die Frau sich scheiden ließ. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eine Doku darüber gesehen hab.

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Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche nicht einmal Meditation, mein Verstand schaltet ab, sobald mir jemand eine Frage stellt.

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Dieser komische Moment, in dem alles so perfekt läuft… und dann wacht man auf.

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„Und was sind Ihre Hobbys?“ Oh, ich kann mir keine leisten.