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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe es schon einmal gesagt und werde es wieder sagen, weil ich ein schlechtes Gedächtnis habe.

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Wählen ist wie Zähne putzen. Macht man es nicht, wird‘s braun.

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Ich muss Hobbys finden, für die es keine Kreditkarte braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verstehe nicht, wie sich manche Menschen ihr Leben ohne einen Job finanzieren können. Ich kann es mir nicht mal mit einem Job finanzieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In Germany we say „So!“ then we breathe tief ein and the shit goes weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erfolg ist, wenn man einen Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich persönlich glaube nicht an die Hölle, aber andere Menschen sollen das bitte tun, damit ich ihnen sagen kann, dass sie dorthin gehen sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein sicheres Passwort auszuwählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wimpern tuschen und dann niesen müssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.

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1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mich hässlich zu nennen ist nicht einmal eine Beleidigung, denn ich weiß es bereits.

Gesehen bei Snapchat:

Man sagt, es gibt keine dummen Fragen, aber dann wecken sie dich, um zu fragen, ob du schläfst.

Frisch gepostet auf Facebook:

UNO basiert auf Glück, es sei denn, ich gewinne, dann basiert es auf Strategie, und ich bin ein Genie.

Gesichtet auf Slack:

Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich übe das mit dem Aufstehen jetzt schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Frisch gepostet auf Threads:

Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Der Nachbar niest laut vom Balkon. Und weil ich ein höflicher Mensch bin bin, rufe ich laut: Ekelhaft.

Jetzt live auf Slack:

Ich habe angefangen, direkt nach dem Essen einen flotten Spaziergang zu machen, und das spart mir ein wahres Vermögen an Restaurantrechnungen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Mein Duschkopf hat drei Einstellungen: Duschen, Granit schneiden, Großdemos auflösen.

Mein Leben wird von Ja zu Ja schwieriger.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Mein Leben wird von Ja zu Ja schwieriger…aber hey, immerhin habe ich noch genug Platz für ein paar Neins! 🤷‍♂️😂"

Alltag, Humor, Ja, Leben, schwieriger, zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alle reden über die 4-Tage-Woche, aber wieso hat noch niemand das 5-Tage-Wochenende diskutiert?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich aufräume, dann nach dem homöopathischen Prinzip. Das heißt, es kommt zunächst immer zur Erstverschlimmerung und hat am Ende überhaupt keinen Effekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einige Personen sollten nur Lesezugriff auf das Internet haben.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Wer keine Dummheiten macht, macht auch nichts Gescheites.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warteschleifen wären viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Entkoffeinierter Kaffee ist nur trübes Wasser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe heute ein vierlagiges Kloblatt gefunden. Endlich hab ich auch mal Glück.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

So selten wie ich Sex habe, könnte ich eigentlich auch heiraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Unsere Eltern hatten die ganze Zeit recht, die Musik ist zu laut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen Kürbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn mir die Matheaufgaben zu schwierig sind, poste ich sie im Netz und schreib dazu: “ Nur jeder 10. kann diese Aufgabe lösen.“

Soeben entdeckt auf Reddit:

Und immer dieser unfassbar traurige Moment, wenn der Ventilator sich von dir wegdreht.

Jetzt live auf Telegram:

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

Trendet auf Messenger:

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.

Geht gerade viral auf Reddit:

Meine Erfahrungen haben mich ein wenig seltsam gemacht.

Gesehen bei Snapchat:

Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde komisch.

Gesichtet auf X:

Auf Instagram gibt’s Tiere, die erfolgreicher sind als ich.

Trendet auf Discord:

Speck mag meine Arterien verstopfen, aber er schmiert meine Seele.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Das Ich, das fünf Kilo abnehmen will, und das Ich, das ständig Kekse isst, müssen miteinander reden.

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Mein Leben wird von Ja zu Ja schwieriger.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon ärgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

Ich blockiere jeden, der versucht, mich zu motivieren.

Single, weil meine Haare mich schon genug stressen.

Mein Mann sah ein Kaninchen in unserem Garten, das Gras fraß, und sagte: „Das wäre so, als säße man in einem Feld voller Pommes.“

Bei einer Katastrophe evakuieren wir Frauen und Kinder zuerst, damit wir Männer in Ruhe über eine Lösung nachdenken können.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich habe mit dem Kaffee aufgehört und bin jetzt wie einer dieser Fische auf dem Grund des Ozeans, die ihre Antennen benutzen müssen, um den Weg durch die Dunkelheit zu finden.

Manchmal frag ich mich, was die Leute von mir denken, dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und bin wieder beruhigt.

Also wenn man mich nicht anspricht, bleibt meine Morgenmuffeligkeit nahezu unbemerkt.

Beziehungen bestehen eigentlich aus zwei Menschen, die sich ständig fragen, was sie essen wollen. Bis einer von ihnen stirbt.

Ich bin zu müde für diese Woche.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

„Hör auf, so viel nachzudenken.“ Oh, wow. Das hatte ich gar nicht bedacht. Problem gelöst.

In einem Moment bist du jung und voller Lebensfreude, im nächsten freust du dich über einen neuen Staubsauger.

Manchmal tue ich etwas Gutes, ohne darüber nachzudenken, zum Beispiel, indem ich einfach den Mund halte.

Auf der Arbeit nennen sie mich 007. Null Motivation, Null Kompetenz, Sieben Kaffeepausen.

Manchmal besteht die Aufgabe eines Mannes einfach darin, dich immer wieder daran zu erinnern, dass du auch alleine zurechtkommst.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man Recht hatte, als alle anderen noch dachten, man sei verrückt.

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett muss.

Zum Glück habe ich nicht genug Freunde für eine Intervention.

Ich will ja nicht meckern, aber wenn ich 300g Kuchen esse, dann möchte ich auch nur 300g zunehmen und nicht 2 Kilo.

Ich bin so dankbar, dass ich auf einem Planeten lebe, auf dem es Pizza gibt.

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Mein Leben wird von Ja zu Ja schwieriger.

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