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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frühling in Thüringen ist, wenn es nicht nach Blüten und Blumen, sondern nach Bratwurst riecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich sage nicht, dass ich dich hasse, ich sage nur, dass du buchstäblich der Montag meines Lebens bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Katze und ich haben darüber gesprochen, und nein, wir halten mich nicht für verrückt.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Warum werden Eltern wütend, wenn man den ganzen Tag schläft. Ich halte mich aus Schwierigkeiten raus und gebe kein Geld aus. Was ist hier das Problem?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Microsoft Edge zu benutzen, um Chrome runterzuladen, ist so, wie wenn meine Freundin mein Auto ausleiht, um mich zu betrügen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auf Arbeit fühle ich mich immer wie eine Kreditkarte, weil ich ständig unverantwortlich eingesetzt werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder Millennial bezahlt Apple jetzt jeden Monat für Speicher, nur damit das eigene Leben nicht gelöscht wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt einen italienischen Spruch für „nimm es oder lass es“, der da lautet „o mangi questa minestra o salti dalla finestra“. Er bedeutet: „Entweder iss die Suppe oder wirf dich aus dem Fenster“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.692

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich weigere mich, einem Verein beizutreten, der mich als Mitglied haben will.

Beliebt auf X:

Ich bin zu vielem fähig, aber Leuten beim Kauen zuzuhören, gehört nicht dazu.

Gesehen bei Pinterest:

Bitte sagt mir, dass ihr dieses Gefühl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen müsst.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich hasse es, wenn ich gefragt werde, ob ich zu Hause bin. Mehr Details, bitte. Dann kann ich dir sagen, ob ich zu Hause bin oder nicht.

Beliebt auf X:

Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Warum bekommen nur Ärzte einen speziellen Hammer, mit dem sie Leute kloppen können? Ich sollte auch so einen haben dürfen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

„Cut my life into pieces“ schrie der Regenwurm und warf sich vor meinen Spaten.

Trendet auf Threads:

Die sexuelle Spannung zwischen meiner Neigung, etwas Dummes zu tun, und meiner Entschlossenheit, es nicht zu tun.

Macht Lärm auf Twitch:

Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen. Hat ja mittlerweile fast jeder nen Stock im Arsch.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich bin ein sehr heiterer Mensch. Erst neulich, im Mai ’97 musste ich herzlich lachen.

Start » Lustige Festgehalten Sprüche

Lustige festgehalten Sprüche

Lustige festgehalten Sprüche bringen den Alltag zum Lachen und sorgen für die perfekte Portion Spaß im Kopf 😄📸 Ob freche Wortspiele oder clevere Wortwitze – hier wird jeder Spruch zum kleinen Comedy-Hit! Schnapp dir deinen Lieblingsmoment und halte ihn mit einem Augenzwinkern fest, denn Lachen ist die beste Medizin – und das ganz ohne Rezept! 🎉✨

Neue lustige festgehalten Sprüche 👇

vor 3 Monaten

festgehalten, Humor, Missverständnis, nicht, Polizei, werden, Wortspiel
vor 3 Monaten

Bilder, Camping, festgehalten, gegen, Humor, Spaß, Willen

Alle lustigen festgehalten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt Menschen, die wissen nichts gut, aber alles besser.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Glauben Sie, dass die Waschmaschine und der Trockner echte Freunde sind oder nur Arbeitsfreunde?

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mädels, hört bitte auf, eure Fotos so hart zu bearbeiten. Stellt euch mal vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr ausseht wie Chewbacca.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mich zu mögen ist ein Talent, das nicht jeder hat.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

So langsam habe ich es satt, kein Millionär zu sein.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich eine Stunde zu leben hätte, würde ich sie auf einem Laufband verbringen, denn jede Minute fühlt sich wie eine Ewigkeit an, und am Ende wäre ich froh zu sterben.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie herrlich nachtragend ich sein könnte, wenn nur mein Gedächtnis besser wäre.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin ja nur deswegen nicht berühmt, damit ich nicht eines Tages in den Dschungel muss.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hier bin ich wieder, Ausgeschlafen und voller Harndrang. Tatendrang! Ich meinte Tatendrang!

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Für ein China-Produkt hält sich Corona vergleichsweise erstaunlich lange!

8 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die wissen, wann sie allen antworten müssen und wann nicht, und keiner von ihnen arbeitet in Ihrem Unternehmen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich für UPS arbeiten würde, bestünde eine 100-prozentige Chance, dass ich durch die offene Tür falle, wenn ich zu schnell um eine Ecke biege.

10 Leute checken gerade 👀

Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.

5 Leute checken gerade 👀

Kurz dachte ich, man hätte mir beim joggen nachgepfiffen. War aber nur meine Lunge.

25 Leute checken gerade 👀

Im Bett zu essen, ist viel besser. Alles ist eine Serviette.

21 Leute checken gerade 👀

Anstelle von Schäfchen zähle ich gelegentlich ungenutzte Chancen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn man die Katze von der Couch hebt und es sich anhört wie ein Klettverschluss, dann wollte sie da nicht weg, die Katze.

16 Leute checken gerade 👀

Entschuldigung für die Dinge, die ich gesagt habe, als ich versuchte, den Drucker zum Laufen zu bringen.

16 Leute checken gerade 👀

Alt zu sein, fetzt voll. Man schämt sich für nichts mehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.709

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:

Wenn du wütend bist, atme tief durch und zähle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Single zu sein ermöglicht einem ja auch viele Dinge. Zum Beispiel nachts nackt in der Küche zu stehen und kalte Bratkartoffeln zu essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An die ganzen Fahrradfahrer, die in der dunklen Jahreszeit morgens ohne Licht fahren: Vergesst bitte euren Organspendeausweis nicht zu Hause!

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ein Baum im Wald fällt und kein Geräusch macht, sollte Ihr Kind vielleicht dort Klavier üben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie eine Vorstellung davon bekommen möchten, wie ein Exorzismus abläuft, versuchen Sie, einem Kleinkind Kleidung anzuziehen.

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Mein Mädchen meinte, sie wolle einen Balenciaga-Mantel. Und jetzt weiß ich nicht, warum sie Burlington so buchstabiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute habe ich versehentlich meine wahre Persönlichkeit bei der Arbeit gezeigt… Muss jetzt zur Personalabteilung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. Möge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Ich distanziere mich von der menschlichen Spezies.

Soeben entdeckt auf X:

Das Schlimmste, was Deutschland jetzt noch passieren könnte, wäre Kaffeemangel.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich habe eben die Heizung etwas runtergedreht: Ich glaube, der Sommer ist da.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Plötzlich triffst du einen Menschen, der dich so glücklich macht und für dich fährt, wohin du willst. Solche Menschen nennt man Pizzaboten.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Schrödingers Konto: Solang ich nicht draufgucke, bin ich gleichzeitig pleite und nicht pleite.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Heute war ich früh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich esse Kuchen, weil irgendwo jemand Geburtstag hat.

Gerade gelandet bei TikTok:

Golfturniere wären viel interessanter, wenn hungrige Alligatoren auf dem Golfplatz herumlaufen würden.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn man 2007 unter einem normalen T-Shirt ein langärmeliges T-Shirt trug, bedeutete das, dass man Musik mochte.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Einen Brazilian Butt in natura zu sehen, ist eine Erfahrung, die man nicht vergisst.

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