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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Aus intellektuellem Anlass halte ich jetzt besser die Klappe.

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du wirst als Eintagsfliege wiedergeboren und es ist nicht dein Tag

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Meine Frau sagt, ich könne manchmal ein echter Idiot sein. Und ich finde es ziemlich cool von ihr, dass sie mir diese Freiheiten lässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei mir im Viertel schieße ich immer mal wieder aus dem Fenster, damit die Miete stabil unten bleibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann wahnsinnig interessiert gucken und zustimmend nicken, während ich sehr ausführlich „Hä?!“ denke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Üben Sie Dominanz über Ihre Katze aus, indem Sie plötzlich und ohne Grund aus dem Zimmer stürmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du ihn fragst, was er an einer Frau am meisten bewundert, und er sagt: „Das Hirn“, dann hast du einen Zombie erwischt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Wie schön dass ich mit Kreide, Wassereis und Versteckspielen groß geworden bin und nicht mit iPad, Smartphone und Flachbildfernseher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Sex unter der Dusche. Nicht nur sauber, sondern rein.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Stellen sie sich vor, Hummeln würden lautstarke Harley Davidson Geräusche von sich geben.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Das größte Problem bei der Suche nach einem neuen Job ist, dass ich keinen will.

Gerade geteilt über Reddit:

Schlechte Nachricht: Man kann es nie allen recht machen. Gute Nachricht: Man muss es auch nicht.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Menschen ohne Humor haben nicht die geringste Vorstellung, wie anstrengend sie sind.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Geht gerade viral auf Discord:

Natürlich gehe ich achtsam mit meinem Körper um. Ich hab mir zum Beispiel einen Bauch angefuttert, damit meine Brüste sich darauf ausruhen können.

Gerade gelandet bei X:

Ich bin nur ein Typ, der genervt in einer langen Starbucks-Schlange steht und denkt, dass ich schneller eine Kuh hätte melken und meine eigenen Kaffeebohnen anbauen können.

Jetzt live auf Telegram:

Introvertierte Menschen tanken nicht durch Schlaf auf, sondern indem sie 3-5 Tage lang völlig allein gelassen werden.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

Mein Schwarm hat meinen Post geliked. Ich gehe mal Hochzeitskleider aussuchen.

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Kommentar:
"Vorsicht, nicht zu früh die Pferde vor den Hochzeitskutsche spannen! 👰🏼‍♂️💍😂"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Statistisch gesehen sind 6 von 7 Zwergen unglücklich.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schaltet ihr auch manchmal den Fernseher an, nur damit ihr Hintergrundgeräusche habt oder bin ich komisch?

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der menschliche Körper braucht so viel Pflege. Wer hat dieses Ding entworfen?

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Summen einer Fliege reicht aus, um mir die ganze Laune zu verderben.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Zustand meines Hauses lässt sich am besten beschreiben mit „Es scheint ein Kampf stattgefunden zu haben“.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sie müssen Ihre eigene Menschlichkeit anderen gegenüber nicht beweisen. Es sei denn, es ist ein Captcha.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jedes Mal, wenn mir jemand eine E-Mail mit „besten Grüßen“ schickt, antworte ich mit „noch viel besseren Grüßen“, damit sie wissen, dass ich meine Arbeit ernst nehme.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ab welchem Alter trifft man sich eigentlich zum Bingo spielen? Ich wäre bereit.

16 Leute checken gerade 👀

Alle sind ständig draußen und joggen rum, und ich versuche nur, so nah wie möglich ans Drive-In-Fenster zu kommen, damit ich mich nicht strecken muss.

25 Leute checken gerade 👀

Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet. Es gab Steg.

10 Leute checken gerade 👀

Ich und du Hand in Hand auf dem Weg zum Dönerstand.

24 Leute checken gerade 👀

Ich könnte nie Kanzler werden. Ich bin überqualifiziert.

22 Leute checken gerade 👀

Kein Mensch hätte vor 20 Jahren für ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

16 Leute checken gerade 👀

Wie soll ich professionell sein, wenn etwas bei der Arbeit als Dongle bezeichnet wird?

22 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn meine Eltern meinen Kindern ein lautes Spielzeug kaufen, übermittle ich ihre Telefonnummer an irgendwelche Werbeheinis.

25 Leute checken gerade 👀

Ich komme aus einer Generation, für die „Milz an Großhirn“ der Beginn eines legitimen Funkspruchs war.

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fast Food sollte nicht als Kalorien zählen, weil der Sättigunseffekt nicht lange genug hält.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe drei volle Schränke mit nichts zum Anziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich finde es toll, dass alle Filme über Teenager in den 90er Jahren oder früher spielen müssen, sonst würden wir zwei Stunden lang nur Kinder am Handy kleben sehen.

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Die Selbstbedienungskasse ist die wahre Sparkasse.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Manchmal ist das Leben wie ein Kuhstall. Man tritt von einer Scheiße in die nächste.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Da erzählt man jemandem seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Jetzt verstehe ich, warum meine Oma früh aufgestanden ist, um alleine einen Kaffee zu trinken.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich will manche Menschen einfach entkennenlernen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Viele Menschen sagen gerne „Nimm das weg von mir“, nachdem sie ein paar Chips gegessen haben.

Gesehen bei Facebook:

„Ich werde heute Nacht mehr schlafen“ ist immer die erste Lüge, die ich mir morgens einrede.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

„Wie soll ich Kl vermeiden, wenn ich eine Hausarbeit zu lange aufgeschoben habe?“ Mit einer Nacht voller Koffein und Nikotin wie eure Vorfahren, ihr Babys.

Macht Lärm auf Threads:

Ich versuche ja, mit dieser Fruchtfliege Schluss zu machen, aber sie will einfach nicht verschwinden.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Podcasts wirken besser als jedes Schlafmittel.

Trendet auf Reddit:

Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.

Geht gerade viral auf WeChat:

Menschen, die zwei Stufen auf der Treppe gleichzeitig nehmen, sind aktiv und faul zugleich.

Gerade gelandet bei Telegram:

Diese ständige Angst, dass Jammern und Meckern gar keine richtigen Hobbys sind.

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