Lustige richtig einräumen Sprüche

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Den Begriff „Kladderadatsch“ wie einen Wasserball ins Meeting werfen und abhauen.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Fitbit ist nur ein Tamagotchi, aber die Kreatur, die man am Leben erhalten muss, ist man selbst.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hatte noch nie Probleme mit der Autokorrektur. Klingonisch, ist aber so!

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alles hat ein Ende. Nur mein Haar, das hat drei.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schreibt man „Montag“ mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich würde in Skandinavien nicht überleben. Dort ist es so kalt, dass ich Fremde bitten würde, mich anzuzünden.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wälze mich die ganze Nacht im Bett hin und her wie ein schönes Grillhähnchen.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine Schwangerschaft ist verrückt. Man kommt mit jemandem nach Hause, den man nicht kennt und der auch keine Zähne hat.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.

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Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.

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Ich habe festgestellt, dass ich etwa ein Drittel meines Lebens damit verbringe, die Tatsache zu ignorieren, dass ich pinkeln muss.

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Interviewer: „Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?“ Ich: „Meine größte Stärke ist, dass ich gut zuhören kann.“

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Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

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Warum hat eigentlich noch keiner den Duft „Eau du Fröhliche“ erfunden?

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Kinder, die vor dem Schlafengehen reden, sind wie die Marketing-E-Mails, die Sie schon mehrfach abbestellt haben.

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Interessante Menschen sind meine bevorzugte gefährdete Spezies.

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Ihr zu sagen, dass sie hübscher aussieht als eine Hühnerkeule in der Fritteuse, ist ein Kompliment, das nicht so verstanden wird, wie es gemeint war.

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Habe eine Laune wie Kinski!

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Unterschätze niemals meine Fähigkeit, etwas mühelos schwieriger zu machen, als es sein müsste.