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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

Menschen, die zu mir sagen, ich solle mich nicht aufregen, die regen mich auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Keine Rache, denn jemanden wie mich zu verlieren, ist schon Rache genug.

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto mehr hasse ich es, nach der Arbeit noch Dinge erledigen zu müssen. Ich rase lieber schnell nach Hause, wie ein Blitz durch den Baum.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An der Universität hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Ich schließe immer noch die Badezimmertür, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du willst, dass ich dein Daddy bin? Dann mach die verdammte Tür zu, wir heizen nicht draußen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe gestern alle Süßigkeiten und Lebkuchen für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich heute nochmal.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Alles auf der Welt dreht sich um Sex, nur nicht Uno. Bei Uno geht es um Macht.

Gerade geteilt über Facebook:

Eines der besten Gefühle der Welt: frisch geduscht ins frisch bezogene Bett legen.

Beliebt auf Twitch:

Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.

Gesehen bei TikTok:

Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fürs Schmatzen benötigt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Langsam wird es wirklich teuer, am Leben zu sein.

Frisch gepostet auf WeChat:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.

Gesehen bei Twitch:

Ich weiß nicht einmal, was ich tun würde, wenn mich ein Seemann eine Landratte nennen würde. Ich würde wahrscheinlich die Fassung verlieren.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich verdreh jedem Mann den Kopf…. Ich schaue ihn an und er schaut weg

Trendet auf TikTok:

Dieser Moment, wenn man beim Schreiben des Wortes „Wednesday“ im Kopf „Wed-Nes-Day“ sagt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Die Leute beschweren sich immer, dass sie früh aufstehen müssen, um den Bus zu bekommen, aber niemand denkt darüber nach, wie früh der Busfahrer aufstehen muss.

Mein Vater hat einmal so stark geniest, dass er alle Uhren um zwei Stunden zurückstellte.

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Kommentar:
🤣⏰ "Dann war dein Vater wohl ein Zeitreisender im Nebenberuf! 🕰️😂"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dieser Beitrag ist unsichtbar, und nur diejenigen, die in die Hölle kommen, können ihn sehen.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dass ich mich nicht teleportieren kann, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ja, Sex ist toll. Aber habt ihr euch schon mal sorgfältig eine Ausrede zurechtgelegt, um nicht bei einem Termin erscheinen zu müssen, und der Termin wurde dann vorher abgesagt?

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gilt Schulterzucken als Frühsport?

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich war bei IKEA und ich habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. Okay, nur Spaß!

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alle sagen immer, dass man nicht wütend ins Bett gehen soll, aber viel schlimmer noch ist wütend einkaufen.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kann ich ein paar Gedanken und Gebete für meine Schwester haben? Es geht ihr gut, sie ist nur ein Idiot.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich vermisse die Zeit, in der man ein Telefonat einfach damit beenden konnte, dass man Hörer wütend aufs Gerät knallt.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Wochenenden werden immer kürzer. Man blinzelt, und schon ist es Sonntag 17 Uhr.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dir zu viel bin, dann geh und finde weniger.

15 Leute checken gerade 👀

Leute, wie sich die Zeiten ändern. Gestern sollten wir noch 30 Sekunden Hände waschen und heute nicht mehr duschen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich mache gerne Sport, deshalb auch so selten. Soll ja was Besonderes bleiben.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Horoskop sagt, ich soll dich heute küssen.

6 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich eine Glühbirne gewechselt und bin in eine Bar gegangen. Mein Leben ist ein Witz.

13 Leute checken gerade 👀

Sprachnachrichten. Ruft doch an, Herrgott!

5 Leute checken gerade 👀

Mädchen mit langen Haaren hinterlassen überall, wo sie hingehen, kleine Spuren von sich, wie Federn, die von den Flügeln eines Engels fallen.

7 Leute checken gerade 👀

Lügen Sie über die Lücke in Ihrem Lebenslauf. Sagen Sie, dass Sie Hobbits dabei helfen mussten, einen Ring nach Mordor zu bringen.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingssprache ist Tacheles.

12 Leute checken gerade 👀

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin zu müde für diese Woche.

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in Ihren 50ern. Früher waren Sie viel größer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wünsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 Bädern für 3 Euro kaufen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich komme aus einer Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saß, man die Fenster noch selbst runterkurbeln musste und trotzdem den Weg ans Meer gefunden hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir? Wir verpassen Ausfahrten trotz Navi mit GPS.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hey Ladies, ich kann „Häagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eis hat übrigens keine Kalorien. Die schmilzen schon im Mund.

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Lass uns ein Spiel spielen. Du versteckst dich. Und ich werde ein Nickerchen machen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Kein Geld zu haben ist ein guter Weg, um kein Geld zu verlieren.

Gerade geteilt über YouTube:

Schade, dass Moskitos nicht auf menschliches Fett stehen, so wie sie auf menschliches Blut stehen.

Gerade gelandet bei Discord:

Viele sagen, wenn sie Kaffee trinken, können sie nicht schlafen. Bei mir ist es umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wieso sagt eigentlich niemand „Gesundheit“, wenn man furzt?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin so alt, ich hab mit Scheibe gewählt, Platten gehört, Fernsehen mit Antenne gesehen und den ganzen Tag überstanden, ohne ein Foto von mir zu machen.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Bald erreicht die Toleranz ein so tiefes Niveau, dass die Klugen nicht mehr denken dürfen, da es die Gefühle der Dummen beleidigt.

Frisch gepostet auf Threads:

Jetzt wollte ich einmal eine gutaussehende Person umarmen und knall doch glatt gegen den Spiegel.

Trendet auf Messenger:

Eiskaffee und Tränen – ein typischer Berliner Nachmittag.

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