Meine Waschmaschine und mein Trockner wurden gleichzeitig fertig, aber ich glaube, mein Trockner hat es nur vorgetäuscht.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Da ich mir keinen großen Fernseher leisten kann, habe ich meinen jetzigen beibehalten, aber die Couch etwas näher gerückt.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manches erschließt sich einem wirklich erst mit dem Alter. Das erschließt sich einem allerdings auch erst mit dem Alter.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Teamarbeit ist wichtig, denn sie ermöglicht es, jemand anderem die Schuld zu geben.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das einzige Werkzeug, das niemals stumpf wird, ist die Nervensäge.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zu meinen Talenten gehört es, mich freitags früh aus dem Büro zu schleichen.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

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Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.

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Ich mag es, wenn Fliegen auf langen Fahrten mein Auto nicht verlassen wollen. Viel Spaß beim Umzug, du kleiner Idiot.

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Ich mag nur Filme mit einem Happy End, was schon zu mehreren Problemen in Kinos geführt hat.

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Meine Lieblingssnacks im Winter sind tote Haut von den Lippen, Eiszapfen und Antidepressiva.

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Es gibt Leute, die Essen mit Handy, schlafen mit Handy, gehen mit Handy auf Toilette, aber wenn man sie anruft, gehen die nicht ran.

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Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

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Meine Erwartungshaltung ist Liegen.

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Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau, wen ich anscheißen würde.

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Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.

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Nachdem mein Chef meinte, dass wir uns mehr reinhängen sollen, habe ich mich so sehr reingehängt, dass ich eingeschlafen bin.