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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, hat offensichtlich noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich verdiene Millionen! Nur blöd, dass mir das keiner zahlt.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Mögen sich eure Probleme so rasch in Nichts auflösen wie eure Neujahrsvorsätze.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Geheimnis einer erfolgreichen Ehe besteht darin, dem Ehepartner Komplimente zu machen, bevor man über Aufgaben und Pflichten spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gerade die Nachrichten ausgeschaltet und zur Entspannung eine Dokumentation über Serienmörder angemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Milch tut dem Körper gut“, flüstere ich, während ich einen Eimer Eis esse.

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Körperlich bin ich hier. Geistig bin ich in einem Pool auf Bali und bestelle meinen dritten Mojito.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis man darauf wartet, dass der Hund kackt.

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Hab mich so an Netflix gewöhnt. Hätte im Kino aus Reflex beinahe Schuhe und BH ausgezogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schöne an einem Flohmarkt ist, dass man dafür bezahlt wird, seinen Schrott loszuwerden.

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Aktualisiert

11. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Ich will ja nicht angeben, aber ich bin ziemlich gut im Kaffeetrinken.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich kann mich einfach nicht entscheiden, was leerer ist. Meine Nachrichten, mein Kühlschrank. mein Konto oder meine Seele.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ja, ich stehe bald auf, ich muss nur erst noch das Internet checken. Ja, das ganze.

Trendet auf Telegram:

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

Geht gerade viral auf Telegram:

Meine guten Abwehrkräfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.

Trendet auf Instagram:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich mit Brille so sexy aussehe, hätte ich schon lange aufgehört zu sehen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Gelangweilt? Auf der Suche nach etwas Action? Ruf meine Eltern an und sag ihnen, dass die Preise für Briefmarken wieder steigen.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.

Gesichtet auf WhatsApp:

Für eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.

Trendet auf WeChat:

Meine schönste Kindheitserinnerung: Ohne Rückenschmerzen aufwachen.

Natursekt eklig finden, aber Kölsch trinken. Das haben wir ja wieder gerne.

Natursekt eklig finden, aber Kölsch trinken. Das haben wir ja wieder gerne.
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Kommentar:
"Manche haben eben einen seltsamen Geschmack 🤪🍺 #Prioritäten"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Wahrscheinlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Viel Glück an alle, die versuchen, genug Energie zu sammeln, um diese Woche zu überstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebe ist, wenn es Spaß macht, treu zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe extra Streit angezettelt, um nachher Versöhnungssex zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Wie nennt man das noch mal, wenn man immer an das Gute im Menschen glaubt? Ach ja, Dummheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spät ist es? / Es ist Zeit für eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Du bist mir so egal. Ich find dich nicht mal scheiße.

Gesehen bei Instagram:

Ich bin nur Single, weil ich für alle überqualifiziert bin. So.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bin ein Komiker, so wie eine Kartoffel eine Batterie ist.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen höre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.

Gerade geteilt über Snapchat:

Mein Mann sieht sich gerne „Die Bachelorette“ an, und ich starre gerne ihn an, wenn er das tut.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich mag Menschen, die genau sagen können, welches Konzert ihren früh einsetzenden Hörverlust verursacht hat.

Gesehen bei Discord:

Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krümelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

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