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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Brauche ein Date mit Blicken, die so lüstern sind, dass Gott eine neue Sünde erfinden muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mastodon klingt wie etwas, das man sich spritzt, um auch im hohen Alter noch sportlich zu bumsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Leute, die Sie kennen könnten“, und es ist jemand, den ich lieber in Brand stecken würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Home Alone“ und „Stirb langsam“ sind meine Top-Tipps für das Weihnachtsfest, und ich spreche nicht von Filmen.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich, aber ich würde es trotzdem einfach mal gerne probieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Frau und ich hatten schon lange nicht mehr zusammen geweint, und heute Abend ließ sie einen vollen Rotwein fallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie mein Therapeut immer sagt: Das macht 150 Euro.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nicht der Apfel hat Schneewittchen vergiftet, sondern ihr blindes Vertrauen in Menschen.

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Nur einmal möchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprügelt werden kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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357 diesen Monat

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei WeChat:

Wenn ich mal sterbe, möchte ich, dass die Leute sagen: „Hmm, ich wusste nicht, dass man so sterben kann“.

Jetzt live auf YouTube:

Herzlich willkommen wäre übertrieben.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wie haben sie Kinder eigentlich früher dazu gebracht, für Ölgemälde zu posieren? Meine sitzen keine 4 Sekunden für ein Familienfoto still.

Gerade gelandet bei TikTok:

Der Moment kurz vor dem Bankdrücken, wenn du dich hinlegst, aber nicht hebst, ist so gut.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Die besten Kommentare sind oft die, die ich mir verkneife.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Vollmond. Dafür ist natürlich Geld da!

Beliebt auf Discord:

Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafür, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Darf man Adventskalender ab 0 Uhr aufmachen oder erst nach dem Aufwachen?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Der Grund, warum ich so lange aufbleibe, ist, dass ich nicht will, dass meine freie Zeit endet und der morgige Tag beginnt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man Laubbläser nicht an Rentner verkaufen.

Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.

Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.
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Kommentar:
"Chef: *zieht Mitarbeiter über den Tisch* Mitarbeiter: Ah, es ist so schön warm hier! 🔥😂 #Nestwärme"

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bett stellt keine Fragen. Bett redet überhaupt nicht. Bett ist einfach weich und warm. Bett ist lieb.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sarkasmus gibt dir die Möglichkeit, Menschen zu beißen, ohne sie anzufassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute ziehe ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Schöne ist ja, im Internet bist du nie der Dümmste. Irgendwer toppt es immer!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Leute meinen immer, die Zeiten werden schlimmer. Doch die Zeiten bleiben immer, nur die Leute werden schlimmer!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal muss man Prioritäten setzen und die Batterien vom Vibrator in die Fernbedienung wechseln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wünschte ich hätte beim Joggen die Ausdauer, mit der ich täglich vor meinen Problemen davonlaufe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer, die ihren Frauen den Kaffee ans Bett bringen, werden seltener Anonym bestattet.

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Im Vorstellungsgespräch einfach lügen, weil die auch über ihr tolles Arbeitsumfeld lügen.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Entgegen der landläufigen Meinung kann man Feuer essen. Man kann es nur nicht zweimal essen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Weil Konfekt sehr großen Einfluss auf die Körperfülle hat, spricht man auch von Konfektionsgrößen.

Gesehen bei WhatsApp:

Das Internet macht nicht blöd. Aber es hilft vielen, die eigene Blödheit bekannt zu machen.

Frisch gepostet auf X:

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

Jetzt live auf Pinterest:

Das Verschwommene hinterm Display heißt Realität.

Trendet auf Facebook:

Facebook ist eine großartige Plattform, um lange verschollene Freunde zu finden, von denen man sich Geld leihen kann.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe Fahrlässigkeit“. Semantik.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das Aufwachen ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

Beliebt auf Slack:

Wenn ich etwas Wichtiges über die Menschen gelernt habe, dann ist es, dass wir kein Haltbarkeitsdatum für Chips brauchen.

Gesehen bei LinkedIn:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Vor mir auf dem Weg zur Arbeit.

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