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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Entfernung bedeutet gar nichts. Du kannst jemandem auf den Sack gehen, egal wo du gerade bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich vermisse Telefonzellen, sowohl als Schutz vor Regen als auch als Quelle für Kleingeld.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Besoffen ist übrigens eine Abkürzung für ‚besonders offen‘.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Löwin kümmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als ich heute zum Fitnessstudio ging, war es so windig, dass ich in den McDonald’s geweht wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine sogenannten „Freunde“ haben mich gebeten, sie nicht mehr so zu bezeichnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich freue mich, euch mitteilen zu können, dass endlose Online-Diskussionen die Menschheit retten werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hatte zweimal Pech mit Frauen. Die Erste verließ mich, die Zweite blieb.

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Für jemanden, der es hasst, Wäsche zu waschen, trage ich eine Menge Kleidung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erwachsensein bedeutet, einen Anruf zu tätigen, auch wenn man keine Lust dazu hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Studenten denken, sie verdienen zum Einstieg 5k Netto, weil sie 4 Jahre Mandalas in der Uni ausgemalt haben.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die Uni wird in der Bibel nicht ein einziges Mal erwähnt. Jemand muss mich hier rausholen.

Trendet auf Telegram:

Es muss in einem Haus nicht spuken, um mich zu erschrecken, die Kaufpreise reichen schon.

Trendet auf Slack:

Kenne meine Brille nur in zwei Zuständen. Dreckig und bisschen dreckig!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Gibt es etwas Schlimmeres, als gezwungen zu sein, ein Video auf dem Handy eines anderen anzusehen und 2 Minuten lang so tun zu müssen, als ob man lacht?

Frisch gepostet auf Twitch:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 50er sind besser als die matten 25er!

Gerade geteilt über Slack:

Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.

Macht Lärm auf Messenger:

„Kleide dich für den Job, den du willst.“ Es gibt einen Job, den du willst?

Gesehen bei LinkedIn:

In namen des Weckers, des Kaffees und des heiligen Morgenmuffels. Morgen.

Gerade geteilt über Pinterest:

iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fühlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.

Reife Omas aus der Umgebung wollen wissen, ob du auch wirklich satt geworden bist. Oder geht da vielleicht noch ein Dessert rein?

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Kommentar:
Wenn Omas in der Nähe sind, ist der Nachtisch nicht nur eine Option, sondern eine Mission! 🍰👵✨

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, und ich nehm lieber ein Croissant.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten können, wie ich wie ein Tier fresse.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sie sagten: „Heirate deinen besten Freund“, wurden dann aber ganz komisch, als ich meinem Hund einen Antrag machte.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sex ist toll, aber haben Sie jemals Pommes gegessen, nachdem Sie 3 Monate lang Diät gemacht haben?

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nach wochenlanger Anwendung einer Anti-Falten Creme kann ich nun mit Stolz feststellen: Ich habe jetzt sehr gut gepflegte Falten.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mir doch egal, ich lass das jetzt so.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Meinung steht fest, bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Vielleicht ist Kaffee ja auch süchtig nach mir?!

10 Leute checken gerade 👀

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich das Monster unterm Bett.

14 Leute checken gerade 👀

Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

7 Leute checken gerade 👀

Hast du jemals jemanden getroffen, der so dumm ist, dass du tief Luft holen musst, bevor du ihm antwortest?

11 Leute checken gerade 👀

Meine 5-Jährige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wäre sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.

11 Leute checken gerade 👀

Hätte nie damit gerechnet, dass ,Warmduscher‘ mal eine elitäre Gruppe bezeichnen würde.

18 Leute checken gerade 👀

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

16 Leute checken gerade 👀

Immer Missionarsstellung, weil wir beide hübsch sind.

13 Leute checken gerade 👀

Ich wusste, dass er der Richtige war, als ich ihn fragte, ob er gerne wandert, und er antwortete: „Mit Absicht?“

12 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist eine Buchstabensuppe, die zu viele Konsonanten und zu wenig Vokale hat, und alles, was man buchstabieren kann, ist Borscht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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139 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Social Media ist, wenn dir mehr Leute auf die Nerven gehen, als du kennst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Karotten mehr nach der Farbe Orange schmecken als Orangen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein großer Teil meiner Arbeit als Elternteil besteht darin, Dinge von Kanten zu entfernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebe ist, wenn der Idiot dich zum Lachen bringt, obwohl du vor Wut explodieren könntest!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal ist es mir selber ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kleide mich für den Job, den ich will. Ich will ein Jogginghosen-Model werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn eine schwarze Katze deinen Weg kreuzt, bedeutet das folgendes: Das Tier geht irgendwo hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Spazieren gehen am Sonntag.“ Gleich wächst mir ein Bausparvertrag aus dem Arsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit einer Tomate in jeder Hand zum Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Es gibt nur einen Weg, wie wir wenigstens gelegentlich normale Politiker bekommen, und das ist, wenn wir sie nach dem Zufallsprinzip auslosen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich laufe immer auf Zehenspitzen zu meiner Medizin, weil ich meine Schlaftabletten nicht wecken will.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Primzahlen sind so frech. Okay, Diva – dann bist du halt nur durch dich selbst teilbar. Und jetzt?

Beliebt auf TikTok:

Was sagt man überhaupt, wenn jemand an die Toilette klopft? Wie sieht das Protokoll dafür aus?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich möchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.

Beliebt auf Slack:

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Meetings sind super! Man lernt, wie lange Menschen reden können, ohne etwas zu sagen.

Macht Lärm auf Telegram:

Mit Leuten im Internet zu diskutieren, ist in etwa so, als würde man einen Sack Steine den Mount Everest hochschleppen.

Trendet auf Discord:

Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Der Name Gulasch kommt übrigens vom ungarischen Wort „Gulyás“ und bedeutet übersetzt so viel wie Gulasch.

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