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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünschte, ich könnte aus meinem Körper steigen und meine eigenen Fotos machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nächste mal meinen eigenen nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Kleide dich für den Job, den du willst, nicht für den Job, den du hast“ ist ein guter Vorschlag, bis man im Tutu rumläuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen zum Treffen der anonymen, zwanghaften Bastelmaterialsammler. In der heutigen Gruppenübung werfen wir eine leere Küchenrolle weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leider kann ich meine erste Liebe nicht heiraten, weil der Staat eine Verbindung zwischen einer Frau und einem Legolas-Poster nicht anerkennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute mal den Salzstreuer auffüllen – dauert bei den kleinen Löchern ja immer ewig.

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Ich verließ die Stadt, kam zurück und der Roomba hat alle Schlösser ausgetauscht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hätte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.

Geht gerade viral auf Threads:

Mein Frühsport: Alle Hunde im Park überholen und den Tennisball im Maul zurückbringen.

Trendet auf Snapchat:

Nicht getötet ist am Montagmorgen zurückgegrüßt genug.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wir können nicht beide gleichzeitig älter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich lasse ihre Augen zurückrollen. Aber nicht im Bett. Ich bin einfach lästig.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wir bewahren einen Kartoffelstampfer in der Schublade auf, weil es manchmal Spaß macht, diese Schublade nicht öffnen zu können.

Gesehen bei WeChat:

Ein Gruß an alle, die sich noch an ihre Festnetznummer aus Kindertagen erinnern, aber das Passwort vergessen haben, das sie gestern erstellt haben.

Gerade geteilt über WeChat:

Wann immer ich traurig bin, denke ich daran, dass ich einen knackigen Arsch habe.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich freue mich darauf, heute Nacht acht Stunden lang zu versuchen, vier Stunden Schlaf zu bekommen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

Schon lustig, wie amerikanische Präsidenten einen Truthahn begnadigen und dann einen anderen Truthahn essen.

Witziger Spruch über US-Präsidenten und Truthahn-Begnadigungen, humorvolle Kritik.
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Kommentar:
🦃 "Die armen Truthähne wissen nie, ob sie gerettet oder gebraten werden!" 🤣

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warst du schon mal mitten im Gespräch und hast dann gemerkt, dass du deshalb Menschen meidest?

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Viele Menschen sagen gerne „Nimm das weg von mir“, nachdem sie ein paar Chips gegessen haben.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Omelett, das ich gleich umdrehen muss.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist schade, dass Gehirnwäsche etwas Schlechtes ist, denn im Allgemeinen klingt die Idee, mein Gehirn zu waschen, so schön.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hab nie Angst vor dem Altwerden. Du kannst immer noch viel Unsinn machen, nur langsamer.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heute kommt die Verwandtschaft zu Besuch. Alle Vorbereitungen getroffen. Haustür verriegelt, Rollos runter, Klingel abgestellt.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vom Aussterben bedroht: Der ehrliche, hart arbeitende und hilfsbereite Kollege.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

23 Leute checken gerade 👀

Diese komische Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der du weder weißt, welcher Tag ist, noch wer du bist, noch was du mit deinem Leben anfangen sollst.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir selbst den Preis für den faulsten Menschen auf Erden verleihen sollte, werde ich das morgen tun.

18 Leute checken gerade 👀

Koffeinhaltiges Shampoo benutzt. Meine Haare sind schon auf dem Weg zur Arbeit.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

11 Leute checken gerade 👀

Als Kind wollte ich Cowboy werden und jeden Abend in den Sonnenuntergang reiten. Heute fahre ich jeden Morgen mit dem Bus in den Untergang.

9 Leute checken gerade 👀

Bei vielen Menschen ist die Frage nicht ob, sondern wie viel Lack sie gesoffen haben.

12 Leute checken gerade 👀

Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

13 Leute checken gerade 👀

Ich rede mit meinem Hund wie mit einem Menschen, und wie die meisten Menschen sieht er mich an, als sei ich ein Idiot.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht stur, sondern meinungsstabil.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer dieses Ammenmärchen vom Schönheitsschlaf. Und jede morgen die gleiche Enttäuschung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die häufigste Ursache von Erschöpfung, Müdigkeit und Burnout ist heutzutage das ununterbrochene Aufregen darüber, was andere Menschen tun oder sagen.

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Ich trage mein Handy von Zimmer zu Zimmer wie eine viktorianische Dame ihre Laterne.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

So viele Dinge kommen zurück und sind wieder in. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Lieblingsnachbar ist der Baum von gegenüber.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kühe sind sehr ruhig, wenn man bedenkt, dass der ganze Boden für sie Futter ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Andere sind schön dünn und ich bin schön satt.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Cola Light so knackig, dass ich stöhnte.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin vielleicht nicht so hübsch, dafür aber unfreundlich.

Beliebt auf Threads:

In Cartoons sieht es so aus, als ob es keine große Sache wäre, mit einer Mistgabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin da anderer Meinung.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden Ratschläge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehöre.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich habe seit fast 7 Minuten keine YouTube-Werbung mehr gesehen. Bin ich tot?

Geht gerade viral auf Twitch:

Bald fängt wieder die Zeit an, in der ich mir Tee mache und während er zieht immer vergesse, dass ich mir Tee gemacht hab.

Trendet auf Snapchat:

Pornos wirken so komisch, wenn man nicht geil ist.

Macht Lärm auf Instagram:

Darmspiegelung – der einzige Moment, in dem du hoffst, dass dein Arzt kein Hobbyfilmer ist.

Frisch gepostet auf Instagram:

Es sollte eine Fortsetzung von ‚Der weiße Hai‘ geben, in der der Hai endlich für seine Verbrechen verhaftet wird und ins Gefängnis kommt.

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