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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Wenn ich so wenig arbeiten müsste, wie ich ficke, wäre mein Leben perfekt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du bist so schön, wenn Du die Fresse hälst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jochen Schweizer Erlebnis Gutschein: „Einen Tag lang mit Idioten arbeiten“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Kind ist heute in den Kindergarten gekommen und ich habe geweint, aber vor allem aus Mitleid mit den anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Commerzpunk, der Punk an ihrer Seite.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab mich so an Netflix gewöhnt. Hätte im Kino aus Reflex beinahe Schuhe und BH ausgezogen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht zickig, du machst nur nicht das was ich sage!

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Ich kann mir ja nicht viel merken, aber bei Leuten, die auf Lebenszeit bei mir verschissen haben, klappt es wunderbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Stimmung ist derzeit auf „Shuffle“.

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich frage mich, ob mein Schutzengel und der Schutzengel meines zukünftigen Mannes in einem Gruppenchat versuchen, sich zu koordinieren.

Geht gerade viral auf X:

Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Es gibt 37 Arten von Kopfschmerzen. Deutsche TV-Werbung bereitet mir alle davon.

Beliebt auf Threads:

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

Jetzt live auf Threads:

Babys sind winzige Personal Trainer, die man sich um den Bauch schnallen muss und die einen anschreien, sobald man aufhört sich zu bewegen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass Leute, die sagen: „Besser um Vergebung bitten als um Erlaubnis“, auch nie um Vergebung bitten?

Jetzt live auf WhatsApp:

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Meine Lieblingsstelle in der Bibel ist, als der kleine Kerl seinen Ring schließlich ins Feuer wirft.

So lange mir der Schal noch passt, mache ich keine Diät.

Frecher, humorvoller Spruch über Selbstironie und Genuss, mit lockerer Stimmung.
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Kommentar:
"Warum auch? Schals sind schließlich die perfekte Lösung für alle Figurprobleme! 🧣🤣 #Prioritäten"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal ist das Leben wie Durchfall. Scheisse, aber es läuft.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe Kinder bekommen, weil mir ein Job, bei dem ich mit Terroristen verhandle, einfach nicht herausfordernd genug war.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Teufel auf meiner Schulter seufzt manchmal laut.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jeder kennt mindestens eine Person, die morgen mit Sport anfangen will.. .. und das schon seit Wochen.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich die hauptsächlich zum Benzin kaufen benutzen.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder macht sich über deine große Tasche lustig, bis du einen Käsekuchen herausholst.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du spielst das Opfer so gut, dass du wahrscheinlich Kreide in deiner Tasche hast, um deinen Körper zu umreißen.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist eine Kunst, so zu tun, als ob man nicht merkt, dass man angestarrt wird.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mopeds: Alle Risiken eines Motorrads, abzüglich der „Coolness“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Egal, wie hart du arbeitest, der Chef kommt immer dann, wenn du gerade sitzt.

7 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Illusion ist, dass ich einfach nur diese Woche überstehen muss.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Hobby ist es, Dinosaurier falsch zu benennen, damit meine Tochter mich korrigieren kann.

5 Leute checken gerade 👀

Endlich wieder arbeiten! Ich konnte vor lauter Vorfreude nicht schlafen.

6 Leute checken gerade 👀

Blutdruck zu hoch, um Mädels zu jagen.

7 Leute checken gerade 👀

Nach längerer Arbeit in der Küche stellt sich mir immer diese eine Frage: „Putzen oder abfackeln?“

8 Leute checken gerade 👀

Wurde wieder in die Personalabteilung geschickt, weil ich während einer Versammlung einen Feueralarm vortäuschte.

8 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite für 2, verdiene für 0,5, zahle Steuern für 4 und bin müde für 5. Irgendwas stimmt hier nicht.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt auch endlich Onlinebanking und kann mir nun rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld mehr habe.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich jemanden umarmen will, der sexy ist, und dann mit dem Kopf an den Spiegel stoße.

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Je dreckiger deine lache umso sympathischer bist du mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieser Spruch ist nur für attraktive Nutzer sichtbar!

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hoffe, niemand sieht mich alleine essen und hat Mitleid mit mir. Ich habe die beste Zeit meines Lebens.

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Erfahrung ist das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Jemand aus 🇻🇺 hat gebookmarked:

Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Das Miese an deinem IQ ist, dass du nicht begreifst, wie niedrig er im Vergleich ist. Du elender Glückspilz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alle Mittagsschläfchen, die man als Kind verweigert, sollten auf ein „Nickerchen-Konto“ kommen und als Erwachsener flexibel nachgeholt werden dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Normalität betrifft mich nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Künstliche Intelligenz? Wollen wir’s nicht erstmal mit echter probieren?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Kennt ihr diesen Moment beim Sport, wenn man mit Glückshormonen überschüttet wird und stundenlang weitermachen könnte? Ich auch nicht.

Gesehen bei Threads:

Dieser Moment, wenn man Insta, Facebook, X und die neuen Mails durch hat, und weiß, jetzt sollte man beginnen zu arbeiten. Zum Glück gibt’s YouTube.

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe heute als Aktmodell für einen Kunstkurs an meiner örtlichen Hochschule gearbeitet. Sie haben nicht danach gefragt, ich hatte einfach Lust dazu.

Gesehen bei Facebook:

Frühstück, Mittagessen oder doch eine Tüte Chips?

Gerade gelandet bei TikTok:

Manchmal ist es kein Geheimnis, es geht dich nur nichts an.

Gesehen bei Threads:

Betten sind immer am gemütlichsten, wenn es Zeit ist aufzustehen und man keine Lust dazu hat.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich würde mich in Geduld üben, wenn mir dafür nicht die Geduld fehlen würde.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich, nachdem ich das Tutorial übersprungen habe: Wie zum Teufel spielt man dieses Spiel?

Jetzt live auf YouTube:

Ich gerade kann nicht, ich versuche, die heutigen Nachrichten aus den Beiträgen im Netz zusammenzusetzen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

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