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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich höre mir gerne die Meinung derer an, die mit mir übereinstimmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf „Gefällt mir“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei manchen Menschen frage ich mich echt, ob die wirklich so bescheuert sind, oder ob die dafür extra Unterricht nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde wegen meines Alters oft für einen Erwachsenen gehalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

1 Wort, 1000 Gefühle: Freibadpommes

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt derart viele Synonyme für das „Aha“ einer Frau, so schnell und so weit kann ein Mann gar nicht rennen.

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Problem mit teuren Dingen ist, dass man dazu neigt, sie zu wollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn man es endlich schafft, gewisse Dinge mit der nötigen Distanz zu betrachten, kommt einem meistens nur ein Gedanke: Alter, wie dämlich war ich eigentlich?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Natürlich ermähre ich mich bewusst, bewusstlos kann ich nicht essen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich habe das Wort für koffeinfreien Kaffee vergessen und nannte ihn Depresso.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Solange ich etwas in etwas tunken kann, bin ich glücklich.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

„Ich dachte, es wäre ganz nett, wenn jeder sich kurz selbst vorstellt und etwas Lustiges über sich erzählt.“ Du hast falsch gedacht!

Jetzt live auf WeChat:

Wer für alles offen ist, ist nicht ganz dicht.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bete zu Gott mit einem chinesischen Akzent und er lacht sich kaputt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Meine Probleme sind größer als meine Chancen im Leben.

So viel Wut in diesem kleinen Körper. Ich fühle mich wie ein Chihuahua.

Witziger Spruch über kleine, temperamentvolle Persönlichkeit, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
Immer bereit, die Welt mit 2 kg geballter Energie und einem Kläffen zu erobern! 🐶💥😄

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Putze mir die Nase. Die Zimmertür des Teenagers geht auf. „Ich vernahm das Horn von Gondor, welche Hilfe braucht ihr?

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Titel meiner Autobiografie wird lauten: „Man sollte meinen, ich hätte es inzwischen gelernt, aber nein“.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt Weine, die mit der Zeit besser werden und es gibt Zeiten, die mit Wein besser werden.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Willkommen im mittleren Alter. Sie fotografieren jetzt Anleitungen, damit Sie sie vergrößern können.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich verstehe Leute nicht, die sich die Nase mit einem Taschentuch putzen und dann schauen, was herauskommt. Habt ihr Gold erwartet?

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Ritter in glänzender Rüstung kommt in flüssiger Form.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich spät nachts jemanden in einer Autowaschanlage sehe, gehe ich davon aus, dass er gerade einen Mord begangen hat.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Da denkt man sich mal seinen Teil, dann ist es der falsche.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich werde in dein Haus einbrechen, das ganze Toastbrot toasten und es dann wieder in die Packung stecken.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Meint ihr, es fällt auf, wenn ich am Mittwoch den Raclettegrill mit zur Arbeit nehme? Wir haben uns so aneinander gewöhnt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, in dem mich ein unbequemes Bett für ein paar Tage außer Gefecht setzt.

21 Leute checken gerade 👀

Sie sollten wissen, dass da draußen jemand an Sie denkt und wie man Ihren Tod wie einen Unfall aussehen lassen kann.

21 Leute checken gerade 👀

Ich fordere eine öffentliche Steinigung für die Bosse der Zuckerindustrie, aber mit Donuts.

12 Leute checken gerade 👀

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

9 Leute checken gerade 👀

Oh. Ein Fettnäpfchen. Gleich mal häuslich einrichten.

25 Leute checken gerade 👀

„Die unendliche Geschichte“ hätte ein Film über einen Anruf meiner Mutter sein sollen.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mich brauchen, können Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurück, sobald ich dazu komme.

16 Leute checken gerade 👀

Ich weiß genau was ich will, nämlich hier ähm… Dingens.

17 Leute checken gerade 👀

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

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Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

Meine Frau ist heute Nacht hochgeschreckt und hat geschrien. Ich habe aus Reflex sofort den Müll runter gebracht.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du in deinem Garten einen Dinosaurier siehst, hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum sollte ich Tupperware stapeln, wenn ich sie auch in den Schrank schmeißen und schnell die Tür schließen kann, bevor alles rausfällt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Lieblings-Hack für Erwachsene ist, wenn ich etwas sehr Wichtiges sorgfältig und überlegt weglege, damit ich es nicht verliere, und es dann nie wieder finde.

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Es ist zu lange her, dass ich mich an Blödsinn beteiligt habe.

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Während du Pläne schmiedest, fällt dein Schicksal lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Es heißt immer: „Du bist so süß, wenn du wütend bist“, bis das Haus in Flammen steht.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, also bitten Sie mich nicht, rauszukommen. Ich bin zu Hause und komme auf meine Kosten.

Gesichtet auf Telegram:

Witze über Zeitmaschinen sind für mich beleidigend. Eine Zeitmaschine hat meinen Ur-Ur-Enkel auf dem Gewissen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Die Reinigung der Brille ist wie der Wechsel von 360p zu 1080p.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich: Ich liebe dich mehr, als eine Blume die Sonne liebt. Er: Ich liebe dich mehr, als ein Teenager sein Handy liebt.

Kürzlich geteilt auf X:

Weihnachten muss noch warten, ich habe nur 10 Euro.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Die Elternschaft hat mich so müde gemacht, dass ich sogar in meinen Sex-Träumen schlafe.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Sag mir einfach, wann und wo, und ich werde 20 Minuten zu spät kommen.

Beliebt auf Telegram:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikini-Figur hast.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Einen Kuchen zu backen ist wie ein wissenschaftliches Experiment. Manchmal entsteht ein Meisterwerk, manchmal eine neue Lebensform.

Frisch gepostet auf Twitch:

Guckt ihr auch Pornos bis zum Schluss, um zu sehen, ob sie am Ende heiraten?

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