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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Cro hat gelogen, als er meinte, es wird alles easy.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei manchen Menschen muss man sich einfach fragen: Was will die Natur uns damit sagen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Ampel schafft den versprochenen Kohleausstieg. Die Kohle ist weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist schon bald 2050 und im Radio spielen sie immer noch „das Beste aus den 70ern, 80ern und 90ern“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was uns zum Menschen macht, ist, alle Bilder mit Ampeln auszuwählen.

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Alle Eltern teilen eine gemeinsame Wahrheit: Dass Kinder wunderbar sind, vom Tag ihrer Geburt bis zu dem Tag, an dem sie sprechen können.

Jemand aus 🇨🇾 hat kopiert:

Meine Frau ist wirklich der Sonnenschein in meinem Leben. Schade, dass ich ein Vampir bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht introvertiert. Ich habe einfach chronisch keine Energie für Smalltalk mit Menschen, die mir egal sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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69 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Instagram:

„Ich hasse es, Single zu sein“, log sie, während sie in ihrem großen Bett lag, ganz für sich allein.

Beliebt auf Discord:

Wenn ich groß bin, ziehe ich in eine begehbare Kaffeemaschine.

Beliebt auf Messenger:

Ich möchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu müssen, als würde ich arbeiten.

Gerade geteilt über Threads:

Das isst man mal zwei Tage nicht bei McDonald’s. Zack! Immer noch fett.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Eine hochgezogene Augenbraue. Die rote Karte einer Frau.

Soeben entdeckt auf X:

Nichts kann die Verbindung zwischen mir und Nutella zerstören.

Trendet auf WhatsApp:

Traue nie einem Menschen, der „ciao Kakao“ oder „bis denne Antenne“ sagt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Es gibt eine magische Maschine, die Kohlendioxid aus der Luft saugt, sehr wenig kostet und sich selbst baut. Sie heißt Baum.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Pokern ist 50% Glück und 50% Pech.

Sonderangebot: Sparen Sie 100%, wenn Sie nichts kaufen.

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Kommentar:
"Wow, was für ein Deal! 🤑 Wer braucht schon Dinge, wenn man stattdessen sein Geld behalten kann? 🤷‍♂️💰 #Sparfuchs"

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du hast wirklich schöne Schultern. Darf ich meine Arme drum legen?

Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:

Ich identifiziere mich sexuell als Granate.

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

„Hey, wollen wir uns bei einer Tasse Kaffee anlügen?“ – Erste Dates

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bin in Gedanken bei den Opfern von Berlin. Ist nix passiert, aber sind halt alles Opfer dort.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schlafen ist was Schönes. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen und man fühlt einfach nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt zwei Arten von Menschen in der Politik. Meiden Sie beide.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Irgendwo da draußen gibt es ein Mädchen, das 15 Männer für einen Kerl ignoriert, der ihr keine Aufmerksamkeit schenkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Naja jetzt habe ich halt morgen viel vor.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich denke, wir zwei wären das perfekte Durcheinander.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Discord:

Webcam-Portal wirbt mit „Unsere Girls zeigen dir alles“ und dann will keine mir beibringen, wie ich eine Steuererklärung mache!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die unglaubwürdigste Stelle in der Bibel ist jene, wo Jesus ganz ohne Kaffee wieder aufersteht.

Gerade gelandet bei X:

Es ist Wochenende, also werde ich natürlich 48 Stunden lang nichts tun und trotzdem erschöpft sein.

Gerade geteilt über X:

Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?

Geht gerade viral auf Telegram:

Du bist deutsch, wenn du in der Grundschule einen Führerschein für deinen Füller machen musstest.

Trendet auf Discord:

Ich will keine „Gedanken und Gebete“. Ich will „Chips und Salsa“.

Jetzt live auf Reddit:

Ob ich Veganer bin? Nein, eher Meganer. Ich fress‘ alles.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Science-Fiction ist, wenn Wonder Woman gegen Bösewichte aus dem Weltraum kämpft, Fantasy ist, wenn man denkt, dass Wonder Woman mit einem ausgehen wird.

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