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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:

Ich wette, die Aliens verriegeln ihre Tür, wenn sie an der Erde vorbeifliegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Dracula auf Grindr wäre, würde er nach einem Typen mit einer Blutwurst suchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Stückchen Schokolade enthält gerade soviel Energie wie man braucht, um noch eins zu nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Karotten mehr nach der Farbe Orange schmecken als Orangen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zu viel Stress ist nicht gut für das Baby. Ich bin aber nicht schwanger, sondern das Baby.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Ich habe versucht, wie ein Ägypter zu gehen, und jetzt muss ich einen Kairopraktiker aufsuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe heute nichts mehr vor. Ich altere hier nur so vor mich hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich sterbe, dann werft mich auf den Mount Everest, damit es so aussieht, als hätte ich versucht, etwas zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Einzige, was ich noch nie im Handschuhfach hatte, waren Handschuhe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.064

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Ich kann Leute nicht ausstehen, die so viel Bestätigung brauchen. Bitte liked und teilt dies, wenn ihr zustimmt.

Trendet auf Discord:

Wenn ich schon nicht überzeugen kann, dann stifte ich wenigstens Verwirrung!

Gerade geteilt über WhatsApp:

Dating-Apps funktionieren nicht. Wir sehen uns im Baumarkt, Männer.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Der Pessimist ist halb dumm, der Optimist halb schlau.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Die einzige Person, die schlüssig beweisen kann, dass ich nicht Batman bin, ist Batman. Und bis er das tut, mache ich, was ich will.

Geht gerade viral auf YouTube:

Der Satz, der schon vielen geschadet hat, lautet „das hat noch niemandem geschadet“.

Macht Lärm auf Instagram:

Unter diesen festlichen Bedingungen kann ich nicht arbeiten.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Sie sagten: „Verprass dein Geld, denn das Leben ist kurz.“ Jetzt ist mein Geld weg, aber ich bin noch am Leben.

Geht gerade viral auf Slack:

Der neue amerikanische Traum ist eine Alien Invasion.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem du dich fragst, ob du wirklich alle deine Entscheidungen im Leben durchdacht hast.

Start » Lustige Regiert Sprüche

Lustige regiert Sprüche

Lustige regiert Sprüche bringen Schwung in den Alltag und zaubern jedem ein Grinsen ins Gesicht 😄👑 Ob Chef, Katze oder der innere Schweinehund – hier regiert der Humor! Lass dich von cleveren Wortspielen und frechen Sprüchen inspirieren, die zeigen: Lachen ist die beste Macht! 🎉✨

Neue lustige regiert Sprüche 👇

Alle lustigen regiert Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es könnte einen Geist geben, der gerade wie verrückt Breakdance neben dir tanzt, und du hättest keine Ahnung.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn es einen Preis für das Zuhausebleiben gäbe, würde ich ihn gewinnen und dann jemand anderen schicken, der ihn für mich abholt.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis übersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich lebe auf der Arbeit und besuche manchmal mein Zuhause.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In der Demokratie geht es nicht um Wahrheiten, sondern um Mehrheiten.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Trick ist es, die Erwartungen anderer nicht zu seiner Sache zu machen.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist wichtig, dass alle in diesem Sommer wirklich gute Fotos von mir machen.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich verkleide mich heute als jemand, der nicht am Fasching teilnimmt.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal ist das Leben wie Durchfall. Scheisse, aber es läuft.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Meine Familie mag es nicht, dass ich ständig schlecht gelaunt bin, nachdem sie es zu einem vorrangigen Gruppenprojekt gemacht haben, mich ständig in schlechte Laune zu versetzen.

9 Leute checken gerade 👀

Wow, du hast irgendwie das gewisse Nichts.

17 Leute checken gerade 👀

Der frühe Vogel fängt den Wurm, und ich nehm lieber ein Croissant.

20 Leute checken gerade 👀

Ich kann ja für euch nur hoffen, dass der Weihnachtsmann nicht liest, was ihr hier so schreibt.

8 Leute checken gerade 👀

Wir sind nun in die Leere eingetreten (25. Dezember bis 31. Dezember).

14 Leute checken gerade 👀

Alexa, gib mir eine Million Euro! Ich weiß, dass dein Papa reich ist.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.

5 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr gehe ich wie Charlie Chaplin.

16 Leute checken gerade 👀

Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.

22 Leute checken gerade 👀

So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.454

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:

Es werden bessere Tage kommen. Man nennt sie: Samstag und Sonntag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du einen Roomba hast, aber ihm keine kleinen Outfits anziehst, was machst du dann überhaupt damit?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nur noch’n paar Stunden blöd gucken, dann ist Wochenende!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Falls ihr euch heute noch nicht alt gefühlt habt: Wir sind mittlerweile bei Bravo Hits 130.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich versuche ja, mit dieser Fruchtfliege Schluss zu machen, aber sie will einfach nicht verschwinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Katze und ich essen bei Kerzenschein Käse. Romantischer wird es heut nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich meine Periode bekomme, denke ich, das erklärt die letzten Tage.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ja, Ihr jungen Menschen könnt euch gerne wie in den 90ern anziehen. Was ihr aber niemals nachfühlen könnt, ist, wie es war, nicht erreichbar gewesen zu sein!

Soeben entdeckt auf Threads:

Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen würde ich niemals arbeiten.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich versuche hier nur meine Lebenszeit zu verschwenden, wie jeder normale Mensch.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wenn man in den 30ern ist, denkt man: Habe ich Corona oder fühlt sich mein Körper jetzt einfach so an?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Die Definition von Enttäuschung ist, im Herbst nach Hause zu kommen und den Geruch frisch gebackener Plätzchen wahrzunehmen. Nur um dann festzustellen, dass er von einer Duftkerze stammt.

Gesehen bei Slack:

Der Onlyfans-Kanal meiner Frau bezahlt fast all unsere Rechnungen. Wenn sie das rausbekommt, bin ich erledigt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn dir nach 30 Jahren auffällt, dass die Kapsel in Ü-Eiern gelb ist, weil sie ein FUCKING EIGELB SEIN SOLL.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!

Jetzt live auf YouTube:

Das Problem mit Obst ist, dass es nicht immer gleich schmeckt. Manche Äpfel sind köstlich, andere ziemlich faulig. Aber weißt du, was immer gleich schmeckt? Chips!

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