Lustige regiert Sprüche

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Beginnen Sie mitten in einem Streit, ruhig eine Decke zu falten, wenn Sie wollen, dass die andere Person komplett ausrastet.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Da stellt man nur kurz seine Schultasche ab, schaut wieder hoch in den Spiegel, und hat plötzlich graue Haare und eine Brille.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin ein sehr toleranter Mensch. Aber wenn die Haken der Kleiderbügel nicht in dieselbe Richtung zeigen, ist die Grenze erreicht! Das geht zu weit.  

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach jetzt schon mal angefressen.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Weihnachtsmann bewahrt bestimmt ein Geweih über seinem Kamin auf, damit die Rentiere nicht aufmucken.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich Isländer wäre, hieße ich vermutlich Grillsaison.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hätte fast meinen Wein verschüttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfüllt hätte, hätte ich ihn tatsächlich verschüttet.

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Desinfektionsmittel findet eine Schnittwunde, von der Sie nicht einmal wussten, dass Sie sie haben.

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Wo ist eigentlich die Einfädelhilfe für den Geduldsfaden?

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Mädels so: „Vergiss es, alles gut“ und zünden dann dein Haus an.

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Ich bin in dem Alter, in dem es sofort vorbei ist, wenn ich mich einmal hinlege. Wir sehen uns morgen!

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Die einfachste Diät ist Geldmangel. Da müssen Sie gar nichts tun.

25 Leute checken gerade 👀

Bedauerlicherweise sind wir gezwungen, die Preise unserer Produkte und Dienstleistungen zu erhöhen, weil wir es wollen.

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Ich bin nicht dumm, ich bin kognitiv insolvent.

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Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, meine ich damit „Ich nehme Komplimente an“.

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Ich habe visuellen Tinnitus. Ich sehe ständig nur Pfeifen.

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Meine zukünftige Frau lacht wahrscheinlich gerade über die lahmen Witze ihres Freundes. Sei geduldig, meine Königin, ein echter Clown ist auf dem Weg.