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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Viele Models kochen nur mit Löffel und Kerze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe diese schlechte Angewohnheit, Menschen zu glauben, wenn sie mir etwas versprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe keine Macken. Das sind Special Effects!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man Erleuchtung erreichen kann, kann man dann auch Erdunkelung erreichen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alles, was ich über die Kardashians weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hab gestern meine Mutter gefragt, ob sie auf der Arbeit künstliche Intelligenz nutzen. Sie meinte: „Nicht mal natürliche.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich passe auf das Haus von Freunden auf, während diese nicht in der Stadt sind. Ich wusste nicht, dass mein Kumpel ein Tagebuch führt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Egal, wie hart du arbeitest, der Chef kommt immer dann, wenn du gerade sitzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du kannst alles sein, wenn du groß bist. Ich, zum Beispiel, bin sehr müde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Flughafenbier um 6 Uhr morgens? Kein Problem. Der Flughafen ist ein gesetzloser Ort, an dem niemand über dich urteilt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.384

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Manchmal muss man einfach seine Krone aufsetzen, damit alle wissen, mit wem sie es zu tun haben.

Jetzt live auf Messenger:

Derzeit gegen KI zu sein, fühlt sich an, als wäre man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.

Trendet auf LinkedIn:

Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens nur von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Neunzehn Stechmücken können nicht irren. Ich bin zum Anbeißen!

Soeben entdeckt auf X:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag hat das Fernsehen im Interesse der Ausgewogenheit ein Interview mit Satan geführt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Es sind keine Geister, die im Kopf herumspuken, Angst machen, und nicht schlafen lassen. Es ist immer die Realität.

Gerade gelandet bei Slack:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

Macht Lärm auf Reddit:

Mit Hunden ist alles besser, außer man macht ein Bett.

Geht gerade viral auf Messenger:

„Wir sehen uns bald wieder“, flüstere ich der übrig gebliebenen Lasagne zu.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.

Sport gibt dir das Gefühl, besser auszusehen. Glühwein übrigens auch.

Humorvoller Spruch über Sport und Glühwein, locker und witzig, mit frecher Note.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Sport gibt dir das Gefühl, besser auszusehen. 🏋️‍♂️ Glühwein gibt dir das Gefühl, es ist dir egal. 🍷😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Gedächtnis ist manchmal wie ein Bermuda Dreieck. Informationen gehen rein und werden dann nie mehr gefunden.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich mache keine Fehler. Ich date sie.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe manchmal den Wunsch, bestimmte Leute nochmal zum ersten Mal zu treffen. Nur, um dann einfach an ihnen vorbeizulaufen.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin überzeugt, dass die Daumenkämpfe nur entstanden sind, weil zwei Männer, die gerade miteinander tanzen wollten, erwischt wurden.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten und sie dann zu essen. Aber es ist nicht erlaubt, Pflanzen zu pflücken und sie dann zu rauchen.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn in Deiner Kindheit Lucky Luke noch geraucht hat, darfst Du jetzt offiziell beim Aufstehen stöhnen!

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Keine Sorge, ich bin nur von der Hüfte aufwärts tot.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bitte sagt mir, dass ihr dieses Gefühl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen müsst.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal möchte man so still auf einer Wiese sitzen, dass die Blumen denken: „Sie ist eine von uns.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Für die Tage zu müde, und für die Nächte zu wach.

17 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wollte gerade die Wäsche bügeln. Dann fiel mir zum Glück ein, dass ich dazu gar keine Lust habe. Man muss so aufpassen.

14 Leute checken gerade 👀

Die deutsche Sprache in einem Satz: Das Gegenteil von umfahren ist umfahren.

15 Leute checken gerade 👀

Egal welche Dummheit du vorhast. Ich fahre den Fluchtwagen.

16 Leute checken gerade 👀

Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.

7 Leute checken gerade 👀

Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.

21 Leute checken gerade 👀

Eine Star-Wars-Kneipe mit dem Namen Bar Bar Binks eröffnen.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist ja toll, dass du mir die Welt zu Füßen legen willst. Es gibt da aber auch noch andere Planeten.

5 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich nicht nach. Das ist sehr schön.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.512

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich hatte versucht, meinen Sport-BH auszuziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich akzeptiere Entschuldigungen nur in bar.

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken können, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe mein Kind davon überzeugt, dass die Mundharmonika nicht funktioniert, weil die Anleitung fehlt.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Wer hysterisch ist, darf gerne zu mir kommen und sich eine Ohrfeige abholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Je älter du wirst, desto hässlicher traust du dich, vor die Tür zu gehen.

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Ständig zwingt man mich dazu, Dinge zu tun, für die ich eigentlich gar nicht geeignet bin. Zum Beispiel nett zu sein zu dummen Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bewundere Frauen, die mit Lippenstift essen und trinken können. Ich sehe danach immer aus, als hätte ich ein Schaf gerissen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Ich möchte, dass die Träume mich einmal verfolgen.

Trendet auf TikTok:

Warum lästert Ihr über Dicke? Die sind nicht gefährlich. Über die Dummen solltet Ihr Euch Gedanken machen.

Gesehen bei Slack:

Jedes Kleinkind ist ein angehender Künstler, wenn man ihm Marmelade gibt.

Macht Lärm auf X:

Tante zu sein ist einfacher als Mutter zu sein. Nur Spaß. Keine Disziplinierung. Und ich darf die Kinder zurückgeben.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin auf einer einsamen Insel gestrandet. Bitte keine Hilfe schicken!

Beliebt auf Threads:

Niemand lehnt einen eingehenden Anruf schneller ab als ein Kleinkind, das gerade YouTube schaut.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Außerhalb der Arbeitszeit über Arbeit zu sprechen, ist Freizeitbetrug.

Frisch gepostet auf Reddit:

Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Menschen sind das Allerletzte, also werde ich ab morgen ein Fuchs sein.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn ich am Meer aufwachen würde, wär ich bestimmt ein Morgenmensch.

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