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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie kann man jemandem höflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der einzige Zweck mancher Haushaltsgegenstände ist, es dir unmöglich zu machen, die verdammte Schublade zu öffnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Viele Menschen sagen gerne „Nimm das weg von mir“, nachdem sie ein paar Chips gegessen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, während die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder ist auf seine eigene Art und Weise schrecklich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Sinn des Lebens besteht darin, herauszufinden, was man wirklich will und dann mit dem klarzukommen, was man stattdessen bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Rücken haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Tochter hilft mir beim Socken zusammenlegen. „Das ist ja wie Puzzeln, nur in Scheiße.“

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Was ist trauriger, das Ende von „Titanic“ oder das Gesicht meines Sohnes, wenn ich ihn bitte, Bitcoin noch einmal zu erklären?

Gesehen bei Snapchat:

Bitten Sie mich nicht, mich zu wiederholen, ich habe auch nicht zugehört.

Gesehen bei X:

Werd mich nie wieder beim Katastrophenfilm über die unlogische Handlung beschweren.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Führung verkleidet.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust. Außer du verlierst mich. Dann bist du echt am Arsch.

Gerade gelandet bei Slack:

Es ist übrigens nicht schlimm, wenn man die Seminarlektüre nicht gelesen hat, solange man reinen Herzens ist.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich gönne mir täglich ein sehr ausgewogenes Frühstück. Es besteht aus Kaffee, Kaffee und noch mehr Kaffee!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich habe eine Katze, ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

Geht gerade viral auf Instagram:

Schwarze Seele, bunte Socken.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?

Sport gibt dir das Gefühl, besser auszusehen. Glühwein übrigens auch.

Humorvoller Spruch über Sport und Glühwein, locker und witzig, mit frecher Note.
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Kommentar:
"Sport gibt dir das Gefühl, besser auszusehen. 🏋️‍♂️ Glühwein gibt dir das Gefühl, es ist dir egal. 🍷😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf vor 7 Monaten verpasst habe. Ist alles in Ordnung?

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gerade die Schutzhülle von der BiFi gerollt. Erotischer wird’s heute nicht.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe nachgedacht, und glaube, es ist die Arbeit, die meine Work-Life-Balance aus dem Gleichgewicht bringt.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zwischen Arbeit und Motivation klafft eine Lücke, in die prima ein Bett passen würde.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie wär’s mit einer Dating-App für Schüchterne namens Nuschel?

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich wütend den Raum verlassen will und mit dem Ärmel an der Türklinke hängen bleibe.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so nett.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Der größte Teil meiner Arbeit besteht darin, Dinge idiotensicher zu machen, aber es gibt eben immer bessere Idioten.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Geduld ist wie meine Bankkarte, ich weiß nicht, wie viel noch übrig ist, aber wir können es ja mal versuchen.

12 Leute checken gerade 👀

Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen für mich allein.

24 Leute checken gerade 👀

Kanye ist ziemlich fies für jemanden mit „Yay“ im Namen.

10 Leute checken gerade 👀

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

19 Leute checken gerade 👀

Wenn das Leben ein Videospiel wäre, würde ich jetzt wahllos auf Knöpfe drücken, weil ich nicht mehr weiß, was ich tun soll.

13 Leute checken gerade 👀

Kein Wort verändert seine Bedeutung im Alter mehr als das Wort Party.

21 Leute checken gerade 👀

Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Mücken wenigstens Fett absaugen würden…

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15. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

1 Wort, 1000 Gefühle: Freibadpommes

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Dass ich mich nicht teleportieren kann, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich finde mich eigentlich zu hübsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin kein Morgenmensch und noch nicht einmal ein Nachmittagmensch. Ich fange erst um 18 Uhr richtig an zu funktionieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich dachte, Lingerie sei eine Art Nudel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie sollten Stand-up-Horror machen. Ich bin es leid zu lachen, ich will schreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erwachsenen-Level: Ich freue mich auf den Sommer, weil die Wäsche dann wieder besser trocknet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich könnte so anmutig fallen wie ein Wintermantel, der von der Lehne eines Stuhls rutscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie soll ich meine Brille finden, wenn ich sie nicht trage!?

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Wir treffen im Leben doch immer mal auf Menschen, bei denen man denkt: „Ach guck, die Evolution macht auch mal Pause!“

Gerade geteilt über Pinterest:

Ein Tattoo an einer versteckten Stelle ist eigentlich nur Unterhaltung für den Gerichtsmediziner.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Heiße Singles in deiner Gegend! Sie wollen nicht mit dir reden. Aber sie sind da.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich so viele Gehirnzellen habe, hätte ich in meinen Zwanzigern ein bisschen mehr gefeiert.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Supermärkte verschenken übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Trendet auf Reddit:

Mit den allermeisten Menschen verbindet mich eine sehr tiefe, gegenseitige Gleichgültigkeit.

Gesehen bei Threads:

Ich bin klug genug zu wissen, dass ich dumm bin.

Trendet auf YouTube:

Für meine Familie bin ich die IT-Abteilung.

Trendet auf Slack:

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

Gesehen bei Discord:

Jeder hat seine Talente. Meines besteht darin, die Kassenschlange zu wählen, die mit Leuten gefüllt ist, die offensichtlich noch nie in ihrem Leben einen Laden besucht haben.

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