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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vergib uns unsere Schuld und gib uns unsere tägliche Internet-Bestätigung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin viel zu unqualifiziert für das Erwachsenenleben und habe das Gefühl, dass ich viel zu schnell zum Manager befördert wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nichts arbeitet härter als mein Sport-BH, wenn ich dem Eiswagen hinterherjage.

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Manchmal bin sogar ich sprachlos. Das ist immer eine schlimme Minute.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin mir nicht sicher, was länger dauert: eine Mikrowellen-Minute oder ein Video anzusehen, während jemand anderes das Handy hält und darauf besteht, dass es lustig ist.

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Der Unterschied zwischen Kaffee und deiner Meinung ist, nach Kaffee hab ich gefragt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist wichtig, dass Sie allen sagen, dass Sie den Valentinstag für einen dummen, erfundenen Feiertag halten. Im Gegensatz zu all den anderen Feiertagen, die in der Natur vorkommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann echt gut mit Menschen. Ich will halt nur noch selten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Das Leben ist so schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Irgendwann gibt es Kondome mit Bluetooth, die dir sagen, ob du gut vögelst, wie viele Kalorien du verbraucht hast und wann die nächste Bahn fährt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.

Jetzt live auf Reddit:

Manchmal vergesse ich, dass die Leute sehen können, wie ich mich mitten im Gespräch davonschleiche.

Gerade gelandet bei X:

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

Jetzt live auf Discord:

Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.

Jetzt live auf Pinterest:

Ein Lob an die Mücke, die mein ganzes Blut getrunken hat und trotzdem so dünn geblieben ist.

Macht Lärm auf Reddit:

Wir bewahren einen Kartoffelstampfer in der Schublade auf, weil es manchmal Spaß macht, diese Schublade nicht öffnen zu können.

Geht gerade viral auf TikTok:

Menschen, die sagen „Deine Probleme möchte ich haben“, würde ich gerne in die Arme nehmen und antworten: „Dann nimm sie doch!“

Gerade gelandet bei Instagram:

Die simple Lösung all unserer Probleme lautet: „Winterschlaf“. Aber auf mich hört ja keiner.

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Lustige 0 Uhr Sprüche

Neue lustige 0 Uhr Sprüche 👇

vor 4 Monaten

0 Uhr, ab, Adventskalender, aufmachen, Aufwachen, Feiertage, Uhr, Vorfreude, Weihnachten

Alle lustigen 0 Uhr Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Kochkünste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Niemand scheint schockierter, enttäuschter und bestürzter zu sein als die Person hinter dem Postschalter, wenn ich ankomme und sage, dass ich etwas zu verschicken habe.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Männer weinen nicht, sie kärchern nur die Augen.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Ich habe das gekauft, als ich depressiv war“ sollte ein akzeptabler Grund für eine Rückgabe sein.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe das Gefühl, manche Menschen wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch ohne ihr Problem?

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal können Worte, Gefühle gegenüber einem Mitmenschen nicht gut genug ausdrücken. Und genau deswegen gibt es den Mittelfinger.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sei nicht traurig darüber, am Valentinstag Single zu sein. Es gibt auch in Beziehungen viele Singles.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wir sollten den Aprilscherz dieses Jahr einfach streichen. Kein Streich kann die Realität im Moment übertreffen.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner für den Valentinstag.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Faustregel: Je mehr Werbung, desto schlechter das Produkt.

12 Leute checken gerade 👀

Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.

5 Leute checken gerade 👀

Schuhe verändern dein Leben. Frag Cinderella!

9 Leute checken gerade 👀

Liebe auf den ersten Blick ist was für Anfänger. Die wahren Profis beherrschen Abneigung auf den ersten Blick.

19 Leute checken gerade 👀

Suche nicht nach einer Beziehung, das klappt meistens nicht. Warte einfach und lass alles auf dich zukommen. Dann findest du zwar auch niemanden, ist aber entspannter.

15 Leute checken gerade 👀

Nachts kann man am besten wach liegen.

10 Leute checken gerade 👀

Mütter leaken deine tiefsten Geheimnisse vor Verwandten nur um alle für 10 Sekunden zum Lachen zu bringen.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Fresse bin ich heute schon wieder anstrengend.

18 Leute checken gerade 👀

Sind Sie jemals morgens aufgewacht und Ihr erster Gedanke war: „Ich kann es kaum erwarten, heute Abend ins Bett zu gehen“?

18 Leute checken gerade 👀

Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In Alkohol getränktes Obst gilt aber immer noch als Obst, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will nicht einfach nur eine Mücke töten, ich will sie immer und immer wieder stechen, bis es überall juckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur Dicker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Möchten Sie Ihren Kontostand überprüfen?“ Oh Gott, nein. Mein Kontostand geht mich nichts an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im nächsten Leben werde ich ein Hamster! Immer die Backen voll, viel pennen und sich über die leeren Klopapierrollen freuen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt mich morgen auf Temu zu kaufen.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Was ABBA nie erwähnt hat, ist, dass die Dancing Queen nur ein Grüßaugust ist. Die eigentliche Macht liegt in den Händen des Dancing Parliaments.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.

Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich in die Apotheke gehe, um ein Rezept zu holen, fühlt es sich an, als wäre es der erste Tag für alle, die dort arbeiten, und auch für das Konzept der Apotheke.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Hab mir jetzt gegen die Erkältung Zitronen geholt. Ich hoffe, der Tequila hilft.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.

Beliebt auf Facebook:

Man darf den Tag nie vor dem Kaffee loben. Altes Koffein-Gesetz.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wurde gerade von einem Jugendlichen gefragt, ob ich ein Problem habe. Habe ihm alles erzählt. Jetzt weint er.

Jetzt live auf Instagram:

Jeder Garten kann ein Biergarten sein. Du musst es nur wollen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die Kunst, jeden denken zu lassen, was er will.

Frisch gepostet auf Discord:

Warum treffen sich eigentlich Heteromänner und Lesben nicht wie Heterofrauen und Schwule?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn ich Rapper wäre, würde ich „Lil Income“ heißen.

Beliebt auf Messenger:

Voll Bock mich nicht mehr aufzuregen, aber ständig kommt was dazwischen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ein Amerikaner heiratet seine Katze und macht mir klar, dass es einen viel billigeren Weg gibt, ignoriert und gelegentlich gekratzt zu werden.