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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ja, roll nur deine Augen. Das hilft dir auch nicht. Dort hinten findest du auch kein Gehirn.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Geometrie ist ein Beschiss. Was meinst du mit „beweise, dass es ein Dreieck ist“? Schau es dir doch einfach an.

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Am nächsten komme ich der Beherrschung einer Kampfsportart, wenn ich versuche, meine Füße in der Dusche zu waschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eines Tages habe ich vor, die alte Frau im Altersheim zu sein, die eine Revolution anführt und alle Infusionsbeutel mit Rotwein befüllt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen im Erwachsensein. Ihre Schlüssel werden in der Tasche sein, die der Hand mit den meisten Einkaufstüten am nächsten ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Schnecken so langsam sind, wieso sieht sie dann niemand kommen? Es ist immer wie zack, da ist eine Schnecke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vergib uns unsere Schuld und gib uns unsere tägliche Internet-Bestätigung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

750

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ruhe in Frieden an alle, die von den Göttern für ihre Hybris getötet wurden. Aber ich bin anders. Und besser. Vielleicht sogar besser als die Götter.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Bitte unterbrechen Sie mich nicht, wenn ich versuche, etwas zu überhören.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich habe meine Hypothek bezahlt, also bittet mich nicht, rauszukommen. Ich komme voll und ganz auf meine Kosten.

Gerade geteilt über Discord:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wie ich Nutella aufs Brot schmiere.

Trendet auf Twitch:

Man wählt solange grün, bis einem das Geld der Eltern ausgeht.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Die Wahrheit ist: Du musst da durch. Du hast aber die Wahl, ob du das lächelnd oder jammernd machst.

Trendet auf TikTok:

Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.

Trendet auf TikTok:

Man sieht keine Leute mehr, die auf Fotos Hasenohren machen.

Trendet auf Facebook:

Sternzeichen Kaffee. Aszendent müde.

Gesichtet auf Slack:

Meine Probleme sind größer als meine Chancen im Leben.

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Lustige 10000 Schritte Sprüche

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn man bei Liegestützen das Stützen weglässt, dann geht’s eigentlich!

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Stell dir vor, du verschuldest dich für viele Jahre, damit du deiner Familie ein Haus ermöglichst und dein Sohn rappt dann später „von der Straße an die Spitze“.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich: Ich habe einen Schnitt unter meinem Fingernagel. Das Universum: Ausgezeichnet, ich werde dir ungewöhnlich viele Begegnungen mit Zitrusfrüchten schicken.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren lassen. Schiebe es schon seit Wochen vor mir her.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

An Alle Frauen, die auf Ihren Prinzen mit Gaul warten aber ständig einen anderen Esel reiten: So wird man keine Prinzessin!

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Diese verdammten Pollen. Diese verdammte Hitze. Dieser verdammte Regen. Diese verdammte Kälte.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspüler richtig ein.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zu meiner Morgenroutine gehört, dass ich 10 Minuten auf meinem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Faustregel für Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Du kannst nicht vorgeben, Honig zu sein, wenn du eine Wurst bist.

20 Leute checken gerade 👀

Willkommen im mittleren Alter. Sie fotografieren jetzt Anleitungen, damit Sie sie vergrößern können.

17 Leute checken gerade 👀

Gestern vom Döner geträumt und heute direkt einen geholt. Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum!

19 Leute checken gerade 👀

Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch „Discos“ waren und ein 5 km weiter Heimweg als „Ausnüchterungs-Spaziergang“ genutzt wurde.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihre Empfindlichkeit herantasten.

22 Leute checken gerade 👀

Ich wurde dazu erzogen, bescheiden zu sein, was ich sehr gut kann, denn ich bin in allem gut.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Frau sagt, ich könne manchmal ein echter Idiot sein. Und ich finde es ziemlich cool von ihr, dass sie mir diese Freiheiten lässt.

21 Leute checken gerade 👀

Sämtliche Lebenszeit, die ich durch meine gesunde Ernährung gewinne, verbringe ich in der Warteschlange im Bio-Supermarkt.

18 Leute checken gerade 👀

Es stört mich immer noch, dass Flugzeuge nicht Wolkenkratzer genannt werden.

12 Leute checken gerade 👀

Fernsehverbot auf Russisch: Njetflix.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Umgeben Sie sich mit Leuten, die die Speisekarte des Restaurants vorher googeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Kaiserin hat Durchfall. Schissi.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Triathleten trinken Wasser, essen Gels und schlucken ihren Stolz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hey, tut mir leid, dass ich nicht auf deinen Anruf reagiert habe. Ich habe dieses Jahr schon auf zwei Anrufe reagiert und bin jetzt telefonisch nicht mehr erreichbar.

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Kapitalismus ist, wenn du in einer Pandemie arbeiten musst, aber alles andere verboten ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine kaputt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher hatte ich Elan. Heute habe ich Wlan.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kaufen Veganer eigentlich auch aus Versehen Fleisch, oder ist das ein einseitiges Problem?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich jemals ermordet werde, dann nur, weil ich etwas absolut Perfektes zu jemandem gesagt habe, der keinen Sinn für Humor hat.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe meine heutige Schrittzahl erreicht, indem ich jemandem, den ich kenne, aus dem Weg gegangen bin.

Gesehen bei Slack:

Was, wenn die Wölfe an etwas dran sind? Vielleicht werden wir glücklicher, wenn wir jede Nacht den Mond anschreien.

Gesichtet auf TikTok:

Für nachtragend bin ich ja viel zu vergesslich.

Trendet auf X:

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

Beliebt auf TikTok:

Der erste Schritt besteht darin, zuzugeben, dass die andere Person ein Problem hat.

Geht gerade viral auf Threads:

Die meisten suchen vor einem Video Call erstmal einen Ort in der Wohnung, der so aussieht, als hätte man sein Leben im Griff.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wir haben endlich das Haus abbezahlt und plötzlich ruft die Bank nicht mehr an oder schreibt. Es ist, als ob die letzten Jahre nichts bedeutet hätten.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ein Löwe interessiert sich nicht für den Inhalt Ihrer vorherigen E-Mail.

Gerade geteilt über Slack:

Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.

Trendet auf Slack:

Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.

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