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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Twitter ist wie Zeitung lesen, nur dass die Zeitung brennt und alle Autoren dich hassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So viel Sicherheit hängt davon ab, dass Computer nie herausfinden, wie ein Bus aussieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verfüge über eine verheerende Kombination aus Perfektionismus und Inkompetenz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mittlerweile sind Autos, die als Oldtimer gelten, solche Autos, in denen ich meinen Führerschein gemacht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Sonne sieht zu, wie du ihre Wärme stiehlst, sie in Elektrizität umwandelst und sie dann zur Kühlung deines Zimmers nutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nach einer Stunde Joggen festgestellt: vergessen loszulaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann online sein und trotzdem nicht antworten. Ist ja mein Handy.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sport? Herr Doktor, ich komme schon außer Atem, wenn ich zu schnell esse!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Facebook:

Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.

Gesichtet auf X:

Wenn ich reich werde, bekommt ihr alle eine Therapie geschenkt.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Nichts dagegen, dass ihr Brückentag habt. Aber ich brauche mindestens ein Brückenjahr.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich schließe immer noch die Badezimmertür, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn du mir begegnest und ich bin im Selbstgespräch, geh einfach weiter. Ich bin selbständig und habe gerade ein Meeting mit der Führungsebene.

Gesehen bei Discord:

Ich habe ja kein Problem damit, zur Arbeit zu gehen. Mein Problem ist, dass ich dann dort ungefähr 8 Stunden arbeiten muss.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich betrachte mich gerne als eine Zwiebel. Wenn man die vielen Schichten abzieht, findet man tief im Inneren eine viel kleinere, ängstlichere Zwiebel.

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Lustige 12-Jährige Sprüche

Neue lustige 12-Jährige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen 12-Jährige Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn die Nutte billiger ist, als die Fahrt zum Puff, bist du in Deutschland.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Brauche ein Date mit Blicken, die so lüstern sind, dass Gott eine neue Sünde erfinden muss.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Willkommen zu einer neuen Folge von: „Ich bin gerade mal 5 Minuten auf der Arbeit und könnte schon wieder kotzen.“

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Zeitumstellung ist wie eine Umstellung auf eine neue Zeitzone, nur ohne die Reise.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Als ich meinen Ausweis bei der Post vorlegte, sagte der Angestellte: „Sie sind seit dieser Aufnahme ziemlich gealtert.“ Ich antwortete: „Ja, das Foto wurde gemacht kurz bevor ich mich hier angestellt habe.“

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich verbringe deutlich zu viel Zeit in der Realität.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Venn-Diagramme. Entweder man liebt sie oder man hasst sie. Oder man liegt irgendwo dazwischen.

10 Leute checken gerade 👀

Wen kümmert schon Freitag der 13.? Ich meine, was kann mir das Universum noch alles antun?

15 Leute checken gerade 👀

Noch nie einen Schmetterling gesehen, der geradeaus fliegt. Immer hektisch im Zickzack. Die Dinger müssen unheimlich schwer zu steuern sein.

16 Leute checken gerade 👀

Mach‘ dir keine Sorgen, wenn du heute niemanden enttäuscht hast, ich habe genug Leute für uns beide enttäuscht.

15 Leute checken gerade 👀

Morgen wären in Ordnung, wenn sie später anfangen würden.

7 Leute checken gerade 👀

Heute lass ich die Tabletten mal weg. Mal gucken, was passiert.

14 Leute checken gerade 👀

Fun Fact: Die USA war ursprünglich nicht als Reality-TV-Show gedacht.

6 Leute checken gerade 👀

Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.

7 Leute checken gerade 👀

Es ist so anstrengend, als einziger Mensch auf der Welt richtig autofahren zu können.

22 Leute checken gerade 👀

Die „empfohlene“ Portionsgröße von Chips scheint von jemandem berechnet worden zu sein, der noch nie Chips gegessen hat.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du mir einen Snack anbietest und ich sage nein, dann frag mich bitte noch einmal, ich habe es beim ersten Mal nicht so gemeint.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag den Winter, weil ich im Grunde genommen weiß, dass ich es verdiene zu leiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht eher begriffen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schon damals, als „Crazy Frog“ und „Schnappi“ wochenlang in den Charts waren, hätte uns klar sein müssen, dass die Sache hier völlig aus dem Ruder läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Tochter frühstückt kalte Ravioli aus der Dose. Sie ist bereit für ihre erste Wohnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen Grund, um schlechte Laune zu haben. Das ist wie Atmen. Da bin ich Profi.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dongle klingt wie ein weiteres australisches Tier, das einen umbringen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hier gibt es mehr Bots als in Star Wars.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Lieblingsart von Tweets ist der konservative Typ, der Grok fragt: „Ist das wahr?“ und dann mit der KI streitet, wenn sie ihm nicht die gewünschte Antwort gibt.

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Will Smith ist nichts Besonderes. Ich werde auch in den nächsten zehn Jahren nicht zur Oscarverleihung eingeladen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Vielleicht ist die Cola ja auch süchtig nach mir, hast du da schon mal dran gedacht?

Gerade geteilt über Discord:

Ich brauch morgens nur 2 Tage um wach zu werden.

Gesehen bei Pinterest:

Warum heißt es Schützenverein und nicht Zielgruppe?

Beliebt auf Telegram:

Wie kann die Miete für 28 Tage derselbe Betrag sein wie für 31 Tage? Wo ist mein Wechselgeld?!

Gesehen bei Threads:

Wenn ich nicht mehr sarkastisch sein dürfte, würde ich 97% weniger reden als sonst.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Weinen Sie nicht, weil es vorbei ist, sondern lächeln Sie, weil Sie ein solides Alibi haben.

Gerade geteilt über WeChat:

Jeder ist ein Gangster, bis Mufasa stirbt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Harte Zeiten schaffen deutsche Philosophen. Deutsche Philosophen schaffen gute Zeiten. Gute Zeiten schaffen französische Philosophen. Französische Philosophen schaffen harte Zeiten.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

In namen des Weckers, des Kaffees und des heiligen Morgenmuffels. Morgen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich wünschte, andere Menschen in meinem Alter wären nicht so alt.