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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Entspanne dich, sagen sie, als ob es so etwas überhaupt gäbe.

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

Um unser Haus vor Weihnachten sauber zu halten, habe ich meine Familie gebeten, woanders zu wohnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dachte das mit dem Weltuntergang würde irgendwie schneller gehen. Aber wow das zieht sich.

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Ich habe einen Fahrradträger an meinem Auto angebracht, damit meine Nachbarn denken, ich würde etwas anderes tun als trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In der Nacht zieht ein neues Regengebiet durch. Yeah! Endlich ein neues Regengebiet! Das alte hing mir schon zum Hals raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Wie kann ihnen der Sauerstoff ausgehen, wenn sie ihn direkt ins U-Boot zurückatmen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Firma duschdas wurde von einem dritten Dassler Bruder neben Rudolf und Adolf gegründet, der Duschdolf Dassler hieß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Frau rief mich an, um mir zu erzählen, dass sie einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen hatte. Ich fragte sie, woher sie wisse, dass er auf dem Weg zur Arbeit war. Da legte sie auf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Ich nehme meine Brille nie ab, es sei denn, ich schlafe oder dusche oder schlafe unter der Dusche.

Gesehen bei Facebook:

Ich habe nun Taylor Swift als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Werde nicht erwachsen! Es ist eine Falle!

Trendet auf Discord:

Die Eltern so: „Ich habe dir alles gegeben, was ich hatte“, und mit „alles“ meinten sie die Sammleredition von Geisteskrankheiten.

Trendet auf WhatsApp:

Ich kann nicht der Einzige sein, der „bis bald“ als Drohung auffasst.

Soeben entdeckt auf Threads:

Warum heißt es Oralsex und nicht Geschlechtsverzehr?

Beliebt auf LinkedIn:

Sind das Skinny Jeans oder Kompressionsstrümpfe?

Trendet auf Twitch:

Einen großen Kaffee und eine Entführung ins Weltall bitte.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich wünschte, Fliegen würden Deutsch sprechen, so dass ich sagen könnte: ‚Hey, wenn du nicht sofort abhaust, bringe ich dich um‘.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Das Schönste am Altern ist, dass einem vieles wurscht wird.

Start » Lustige 12 Stunden Sprüche

Lustige 12 Stunden Sprüche

Lustige 12 Stunden Sprüche bringen deinen Tag auf Hochtouren und sorgen für Lachanfälle im Minutentakt ⏰😂 Ob Mittagstief oder Power-Nap, mit diesen Sprüchen vergeht die Zeit wie im Flug – versprochen! Perfekt, um die langen Stunden zu überstehen und dabei noch richtig Spaß zu haben 🎉😜 Schnapp dir deinen Kaffee und lass die Countdown-Komödie starten!

Neue lustige 12 Stunden Sprüche 👇

Alle lustigen 12 Stunden Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Spiegelbild hat mir gerade gesagt, dass ich heute wohl auf meine inneren Werte setzen muss.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hab gerade kotz an dich gedacht.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gott weiß alles, aber die Nachbarn wissen mehr.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein paar Monate nach der Hochzeit begann der Ehemann Aschenputtels, sich über ihre zu vielen Schuhe zu beschweren.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Digitalisierung scheitert voran.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen übrigens in den Himmel!

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich finde, Australier sollten drei Runden im Ring mit einem Känguru boxen müssen, bevor sie es essen dürfen.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe die finanzielle Sicherheit eines viel, viel jüngeren Menschen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute hormonell sehr nah an der Axt gebaut.

14 Leute checken gerade 👀

Eigentlich sollten Männer die Pille nehmen. Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen, als auf eine Schutzweste zu schießen.

12 Leute checken gerade 👀

Alles auf der Welt dreht sich um Sex, nur nicht Uno. Bei Uno geht es um Macht.

16 Leute checken gerade 👀

Existiert Feminismus eigentlich nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren?

6 Leute checken gerade 👀

Ich sehe was, was du nicht siehst – nämlich gut aus.

25 Leute checken gerade 👀

Oh, ein Verrückter. Gleich mal ins Herz schließen.

10 Leute checken gerade 👀

Dominieren Sie den Raum, indem Sie in einen Kuchen springen.

25 Leute checken gerade 👀

Je älter du wirst, desto hässlicher traust du dich, vor die Tür zu gehen.

22 Leute checken gerade 👀

Veränderungen nerven! Es sei denn, es ist ein Lottogewinn. Da würde ich eine Ausnahme machen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer alle politischen Parteien hasst, wird nie enttäuscht sein.

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn Lebensmittel aus meinem Kühlschrank, mich mit ihrem Haltbarkeitsdatum unter Druck setzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Finden Sie einen Partner, der… Ach, vergessen Sie das. Finden Sie lieber ein Stück Kuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fantasie erreicht Stellen, da kommt Realität niemals hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hast du schon mal den Tag mit einer dünnen Person verbracht und dir gedacht: „Ohhhh, deshalb bist du so dünn“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie war etwas Besonderes, wie ein joggender Grufti.

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Hab heute einen freien Tag. Werde also das tun, was ich immer tue: Überfordert sein von all den Möglichkeiten, die ich habe, und am Ende nichts davon machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei manchen Menschen frage ich mich: Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Salat wurde wahrscheinlich erfunden, nachdem jemand alles, was er nicht mochte, aus seinem Essen herausgepickt und auf einen separaten Teller gelegt hatte.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Muss mal wieder die Beine rasieren. Das Föhnen dauert viel zu lange.

Trendet auf WeChat:

Können Sie bitte das Foto von mir löschen? Es sieht exakt so aus, wie ich in Wirklichkeit aussehe.

Gesehen bei Pinterest:

Ich habe keine Angst vor Geistern, denn alle, die auf mich wütend sind, leben noch.

Gerade geteilt über Telegram:

Du bist kein Influencer, du bist ne Nervensäge.

Macht Lärm auf Reddit:

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

Beliebt auf Messenger:

Ich könnte gerade alles kurz und klein schlafen.

Gerade geteilt über Discord:

Das Schwierigste an der Imkerei ist, sich alle Namen zu merken.

Trendet auf YouTube:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bleibe heute auf dem Sofa. Ich meine, mein Sofa hat mich noch nie enttäuscht. Es soll merken, dass es mir wichtig ist.

Gesehen bei Threads:

Die Sanifair-Drehkreuze sind der Einstieg in die Kriminalität.

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